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标题: 美国求学路 [打印本页]

作者: sebastiane    时间: 2021-8-27 11:04     标题: 美国求学路

这一路不容易,自己三昧未足,算一算也是到美国有一周的时间了,对的,总算是到美国了。知道的人,都知道不容易;不知道的人,可能也就是看个热闹。这一周发生很多意想不到的,有好的,也有不好的,即便不好的也许最终也会是好的。想起需要开始记录我的美国求学路了,一来也算是一种见证,二来确实这一路感恩佛菩萨帮忙,太多法喜,难以言喻。也许这也是一种诠释“大乘佛法 先以利欲勾 后令入佛智”。

申请,接到录取,大使馆面签,订机票飞到美国,不过是15天的时间,这15天一面是在工厂的繁杂争吵,一面是净空法师的讲经视频。以前看净空法师的视频,大概是小时候在外婆家里放VCD的年代,外婆可是起床就播,午休关,下午播,晚上关,日复一日,只要在外婆家里就是只能看这个视频。但是年纪尚小,多不了解,且画面单一,小孩子容易不感兴趣,自己玩自己的,偶尔颗米入耳,并没有真的懂很多东西,但也算是为之种下了很多种子,要感恩外婆。

工厂的15天温故法师的释义,醍醐灌顶,顿时开窍,放下--随遇而安才是最好的状态。也感恩老师的三言两语点醒了我,犹豫的人生不会成功,他知道我是多思多虑的人;庆幸的是上午没想通,下午就放下了,迅速做了决定,我的美国路好像真的就在眼前了。

对,我说的是好像。因为总感觉有很多阻碍,比如去大使馆面签的前一晚,我在机场丢了身份证,回想整个拼车过程,只可能在机场遗失,于是到家后立刻电话机场帮忙在等车的那个位置帮我找一下。深夜半个小时后,机场回电,找到身份证,问哪种方式寄回。我选择了自己亲自去机场拿,因为那样如果早点出发取走后就可以去大使馆,是来得及,我定的是早上最晚的那班面试时间。那段时间其实身心俱疲,短时间集中要做很多准备材料。我定了隔天一大早6点出发的拼车,本以为最多怎么也就2个小时,我坐地铁也能赶上面签。可是拼车司机因为一个乘客放他鸽子,没有赚到自己满意的收入(即便对方愿意半价赔付自己没有上车的车费),司机在即将到达目的地前又接了一个单子,于是我拿到身份证的时间迟了,远远迟于我预想的时间,我拖着疲惫的身体,生理期全程几乎是奔跑着赶着坐地铁,地铁上我查询了各种信息最迟几时可以赶上面签能被接受,正常是超过预约时间半小时内就可以,超过半个小时后就需要重新预约,而重新预约需要在当天结束后才可以免费重新预约,那天是周四,隔天是周五,预约不可以预约当天,只可以预约当天之后的时间,我看着之前预约的时间表,如果赶不上,最快也要下周的周三才可以,这一下就延迟了6天,出签正常是批准后的7个工作日会收到。我当时是绝望的,因为我赶着希望参加美国的展会,所以如果我那天赶不上,我就意味着会错失参加这个展会,会影响后续的收入等等。但是我也内心很清楚,一定是超过半个小时的,只是,要不就试试看吧。反正都来了,包其实也没时间跑去大厦里面寄存,就在出地铁口前面的小卖部,问来不来得及,小卖部的夫妇说你去试试,如果进得去出来再给钱,如果进不去出来拿走便是。进去之后,广州的服务人员问为什么迟到,了解一番情况后问里面的工作人员,说同意我进去,当时我内心是默念南无阿弥陀佛,感恩菩萨。进去后得知也有2个学生在我前面也是迟到,也许比我稍早些,一个在面试一个在等待,我直接有窗口可以面试,当然我一见面就对我自己迟到一事表达歉意,对方让我不用担心。对于面签的问题,我基本没有疑问,只需要给到他知道,我是坚定要读书的就可以了,他在电脑里面打了很久很久的字,按照我以往的经验,是有可能不过,但是我不知道我当时哪里来的自信,认为就一定会过。结果真的说就通过了,补录指纹,给了我黄纸,让我等护照。我对他表示感谢。

那剩下来的时间就非常短了,我指的是在国内,因为我要赶紧采购东西,打包行李,订机票等等,一系列,包括去看我母亲,其实我都是跟她说我不一定有时间,但是最终还是去看了一下。恰逢我父亲当时据说有1-2天肠胃不舒服,在家卧床不起。见完我妈2天后,我就回去继续打包行李,实际也就剩下不到3天,跟其他友人聚一下,就过广州指定机构核酸检测,见完医院实验室领导开会,隔天拿到报告就返回家里,当天晚上凌晨5点出发广州机场,犹如搬家。都算顺利。很多人会问,你没打疫苗,美国疫情又那么严重,买防护衣了没,护目镜了没,等等。我说我只戴了口罩。不用太担心。我看过净空法师的视频,也念过心经的经文“菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无挂碍。无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅盘。” 实际上,这世界很多东西都是假的,病毒是假的,疫情也是假的,很多时候是人内心的恐怖是真的;鬼恐怖吗?去世的人可怕吗?我们以后也会有这样的周遭,为什么要怕,也没什么好怕。怕就是一面镜子,镜子里有你怕的东西,是什么?氛围都是人自己整出来的,那么这类恐怖也可以是人自己去消除。当然,疫苗我是没有打国内的,很多原因。想着自己希望成为一个医务人员,实际以后多的是机会需要去暴露在这些有的没的病毒面前,如果是救死扶伤,还有惧怕的时候,那么病人也可能是最无助的时候,总有牺牲。疫苗是助缘,觉得舒服了,就去打,觉得打了会不舒服,也可以选择不打,总要尊重别人的想法,也需要建立在不危害别人的前提。不喜勿喷。

来到美国洛杉矶清关,也发生了一些小插曲,护照才被扫描,就被带进一个房间里,里面其他国家的人有说有笑,我是第一个亚洲,中国人。此刻我内心是淡定的,虽然我也有怀疑这是传说中的小黑屋,我的朋友还在机场外等着与我相见,一起吃个饭那样。可是我来到这个房间,还没找个椅子坐下,又来了一个警官说我被抓了。我还没反映过来,他说开玩笑的。全场其他人哄堂大笑,但我觉得没什么好笑。后来陆续进来了10来个留学生,稍微聊了一下,大家也没什么问题,但是这个过程是煎熬的,大概有一个多小时,他们也不问你问题,也不收你手机,还有网络,只是不让你在他们面前用,我朋友又在场外担心我。还有下一程飞机转机,也担心耽误,虽然时间看起来充裕,生怕意外。最后也没问我任何问题,房间里的人基本也都全员没事出场。我只能够说是菩萨保佑。后来了解到,这也不是小黑屋,就是需要充分审查,估计是面签的时候打了很多字才有的效果?不得而知。

是的,这个时候,我出关了。我才真正算是step on American land in person.

未完待续,因明天需要早起去见advisor谈选完课的准备工作,所以明天之后再更新,大家看个热闹就好。很多佛菩萨的感应我后续会一一道来。

PS:这一年过得好快,我睡不着的时候都会听马家辉的收音 《衰仔日记》,(马家辉是佛教徒),这个节目说是说他自己“衰仔”,实际他是在分享他的过往经历,反而很多黑仔经历是他的小确幸,人生多感恩,就常快乐。
作者: 熊老師    时间: 2021-8-27 20:22

城外城內都是一片淨土, 只要我們的心是向佛。

感恩你回到我們這兒, 在此祝福你是新的開始。

我們這里有好幾位美國的有緣人, 她們在國外生活很好, 有自己夢想, 亦有向佛心。
作者: 心语    时间: 2021-8-28 09:59

感恩你到了美国,新生活,言谈中感受你的善良,祝福,幸福的开始……
作者: sebastiane    时间: 2021-8-28 11:37

对第一个帖子做点补充,算是对自己的教训,大家可以引以为戒。

紧要事不要拼车贪便宜;身份证不要跟手机一起踹裤兜,容易掏进掏出的时候遗失;对于可选择性的事情不要过于执着。

我上次来这里的时候家里出了点事,这次回来的时候家里好像也出了点事,这也许就是人生常态。感恩老师一路不吝关怀。

今天去见advisor还有线上appointment都收获很多,当然未来的挑战依然很大。这里权当是抒发日常的地方吧,大家就看个热闹就好。

我接着昨天写的面签以及下飞机的过程继续写。

到了美国后,我住芝加哥等着展会开始,中间因为有网友在我即将要读书的城市,也就是一个小时左右车程的城市等我,想了一下,一大堆行李,要不就打车运行李回去租房的地方看看先,心里有个概念。我意外地认识了2个广州双胞胎小妹妹,她们人很好,室友人也很好,都很优秀,都是全部拿A的学生,教我怎么打车,怎么用他们的洗衣机,怎么丢垃圾不会被罚款,去哪几个超市安全些,学习的话怎么可以力争上游,还有我想转学的学校怎么样,其中姐姐还是读的我想去的专业。她们只是因为疫情回国,所以行李存在了我现在租房的地方,如果我不是那天想着见网友,我实际是见不到他们的。虽然最后因为网友有其他事情安排,而我时差还没倒过来,过于发困,没有见到面,但我认识了这2个小妹妹还是很让我觉得高兴的。后续依然还跟他们保持着联系,了解了选课和学习参考大纲等应用,她们真是善良的孩子。因为知道我想读书,想读的专业,还有需要经历的各种未来挑战,她们很多时候是正能量地鼓励,这让我觉得非常难得,能感受到是发自内心的爱语(四摄法之一)。她们都有好多值得我学习的地方。她们也欢迎我们去她们那边做客,还把床安排好了,这也许就是一种缘分,需要感恩。原来是她们的爸爸妈妈在我现在的学校做交流,然后就把她们一起带过来上高中,她们两姐妹很懂事,知道爸爸妈妈给她们花的学费不便宜,都特别用功努力,互相照顾。

再接下来就是去芝加哥展会了,因为是加拿大友人夫妇给注册的门票,但是他们因为疫情原因,不能如约到场,而我是注册在他们名下的随从,没有主代表,我没想到主办方这么严格,就不让我进去,后来我走出大厦,看着隔岸的风景,想着订那么早的机票不就是为了赶趟来参加会展吗。难道白费了吗,从10点多等到快12点,真的是让人有沮丧。我期间是一直念阿弥陀佛,有那么一刻来之前是有预想可能有阻碍,毕竟第一次参加,但是没想到真的是。后来我想,反正都12点了,不然就再去问问有没有换人,能不能通融一下。结果还真的是就换了人,虽然一开始有点揶揄,但是后来对了一下资料,跟加拿大的友人通了电话,确认了身份,就放我进去了。芝加哥的展会真的是盛况空前,令我大开眼界,这样的展会国内没有,特别还是疫情下,我更不看好。所以这也是一种小确幸,在我认为。我拿到了所有我要的名片联系方式小册子就离开了会场,毫不费力,逛了一圈就回酒店收拾然后回租房的地方。因为已经是1点多,如果坐车回去,估计要2点多,已经超过退房时间一个小时,估计会收钱。但没想到酒店也没有收我的费用。我是真的感恩,好像都有人在帮我一样。那是佛菩萨。

回到租房的地方,坦白说,房子很旧很旧,疫情也没人租,没人打扫,我这个很不独立的人,在收拾的过程,想起妈妈那时候和爸爸一起送我去大学,帮我铺床收拾,突然就有点弱鸡。现在基本都是自己收拾,自己清洁,好在室友还好,也帮我一起。太累了那晚,就直接躺睡,睡梦里,是爸爸妈妈送我去上大学,还一起参加我的毕业典礼。但是房子租金很便宜,包了水和暖气,跟在国内二三线城市的消费差不多,着实是减轻我很多负担。隔天我去了沃尔玛买床上三件套,洗衣篮等等,第一次自己走路去,回来坐公交,但是还不太熟悉这边的公交系统,又抱着一堆东西,手机在走的过程不小心滑落我都不知道,直到一对美国的男女朋友叫住了我,胖胖的大哥其实走路都费劲都还走来走去帮我捡手机还给我,这是让我非常感动的,毕竟我只在日本得到这样的待遇,而我并不期待在其他国家也可以有这样的可能。这手机里有我刚买的手机卡,还有下载的银行软件等等,丢了确实会比较麻烦,还是唯一有网络的手机。真的是菩萨保佑。

还有一件我认为是很神奇的事情,本来租房这里学习的窗台,一开始就是对着楼下这一区域的垃圾箱,很多虫子之类的,我还有点担心皮肤过敏,第二天房东就说垃圾箱转移位置了,让我们注意一下,室友告诉我去找新的垃圾箱,就是把我窗台对着的垃圾箱都搬去另一个block了,也不远,但是就不会在我们俩这边。这让我想起净空法师说的境随心转。

好了,明天我要跟室友做好9月学习的计划和买二手书借书等事情。今天先更新到这里。明晚继续更新其他让我很有感应的事情。

PS:我在思考我冬天要不要选修一门什么体育课吗?
作者: 木容    时间: 2021-8-28 22:00

还没来得及仔细看。老规矩,先祝福码住,再慢慢看。

太不容易,祝福学业有成。
作者: sebastiane    时间: 2021-8-28 23:46

原来今天是周六了,也是距离开学前还可以自由安排的一周。

一早跟教授打完电话,跟我妈打完电话,跟学校邮件写完,等答复。我就趁有空继续写后来发生的神奇的事。

去领学生卡之前,是太阳很大的,我去打疫苗,人家问我有没有预约,我说没有,应该怎么处理,然后对方说那直接帮我打了吧,也不用预约,就在家对面的药房。打完之后才要去领学生卡的,等公交车,突然就乌云密布,准备开始下的时候,公交车就来了。然后去到学校还有一段路,下车那会儿又没什么雨了,真的是很幸运很感恩。

然后走到图书馆正要去学生联合会那里拿学生卡,突然下起了大雨,就是过不去对面楼,倾盆大雨(虽说我不是一个喜欢带雨伞,宁可淋雨的孩子,我看到很多这边人也是不喜欢打伞,只是我刚打疫苗,怕着凉各种就不是太好了),于是我便在图书馆楼下站了一会儿,抬头看看这天下的大雨真的是很大啊,连校园的小松鼠都跑来跟我一起躲雨了。转身低头居然看到一把雨伞,好像是天上忽然丢下来的,丢到了花丛里,压到花了,可是明明上面就是天花板,不可能有人丢下来啊。办事处那边快下班了,预约好了还是早点过去,于是我借了这菩萨给的雨伞去把学生卡领了。至今内心都感觉神奇和赞叹。去到学生卡领的地方,人家其实要下班了,看到我是冒雨过去的(衣角裤边还是有一点雨水打湿,伞比较小),也知道学生卡对我其他流程有用,还是花了他额外的时间,延迟下班时间给我办好,让我领走。

我回到家,预约了跟advisor谈选课,Bill人很好,一站式咨询后,能处理的都帮我全处理了,还帮我预约了其他专业老师面谈沟通,看怎么才可以帮到我,非常友善非常效率。学校还算安全,有警察巡逻,然后有免费的城市公交卡,也有晚上回家的校巴。之后,我跟我的另一个项目advisor Lorri沟通后,也是收获很多,她帮我打印所有她认为我有用的资料,还问了我意见,可不可以把她自己名字加在我学校系统里面可以往后指导我,为我答疑。我是觉得很贴心,感谢她之后就去办理其他业务。学校类似大学城,没有专门的围栏围起来,与周围小区社区相融,很多教授老师也是住在学校附近的房子里。噢,对了,说起免费城市公交卡,因为我刚enroll,所以系统还没我的记录,可是给我卡的那个兼职学生负责这一块的,人很好,怕我再跑一趟,就帮我申请了,给了我卡,并告诉我可能要迟一点生效。待我回家想尝试用卡坐公交,发现还是没激活,我打算付费乘坐,司机说不用了,告诉我下回还是不能刷卡的话要去联系学生处。这里面乍看都是很多不太顺利的点,可是最后都圆满解决。

有时候一件事你愿意想成好的事情,就会是好事在心头;你不愿意,那也没办法。净空法师提及了一个词语“恒顺众生”,大概的意思是说,佛菩萨一直在你身边,无论你做了好事,做了坏事,想了什么,说了什么,它都不离不弃,看着你成长,顺其自然,但是如果你愿意往好的方向去成长,它一定会帮你。我不知道我说得对不对,这是我理解的一个意思。

我也很感恩这期间在美国的朋友时不时就问我适不适应,有没有他们可以帮到的。国内也有很多知道的朋友关心。都挺好的,我去沃尔玛的路上就没觉得是去别人的国家,一切都很适应,没有太多奇怪的或者不舒服的。在外面那么多人帮忙,租房还遇到一个好室友,对,她是一个神仙室友。下一次我分享一下我的神仙室友。
作者: 静静修心    时间: 2021-8-29 00:05

常怀感恩之心,就多快乐!祝你学业有成,平安喜乐!加油
作者: sebastiane    时间: 2021-8-29 20:57

谢谢跟帖小伙伴的祝福,感恩。

今天说说我的神仙室友,对,神仙。

并不是说室友很好看,长相神仙,而是类似电视剧里写的优秀背景吧,这并非我原来预想到的。她小我几岁,来这边读我本科专业的博士,拿的是全额奖学金,作为教学助理,带本科新生。这样看可能还不够优秀,那我详细点描述一下,她的论文都是作为省施工建设的法规指导方针,她周围的人都是高知教授,老师,公务机关单位。推荐她过来读书的是德克萨斯州大学战略管理学的翘楚,她曾经在国际论坛发表过自己的演讲。这上面的云云头衔我以前都是隔层关系后的关系才认识,然而今天有这么一个这样的人就住我隔壁,这让我觉得在学习安排,计划上,执行上,有了一个上进的室友,是很让我鼓舞的。她对我学业,是鼓励有加。

她唱歌很好听,从小会弹钢琴,确实是琴棋书画的气质俱佳,说话还是很轻稳有度,很多地方值得我学习啊。她治学的态度也是让我觉得有意思。她说她该读书就读书,该玩就玩,学多少输出多少,反正只要有学,肯学,是不会太差的,踏踏实实。我不吃牛肉,她就做些不是牛肉的,很多事情会问我的意见才去做,是一个会互相尊重的室友。我在生活很多琐碎其实是没有主见和想法的,她会提供选项分析好之后问我意见,不会浪费时间。才见一面,就跟我分享她很多感情事,包括她国内的男朋友等等,我问她你为什么还不了解,就跟我说那么多。她说她可能也不会看人,但是她相信她的感觉,直觉告诉她可以跟我分享这些事情,她也喜欢对我说。是的,即便我好困,时差如喝醉,她也愿意听我那样状态下的回应,想起来也是很好笑。

她最经常提起的是她的家庭,这也是我认为神仙的部分,毕竟真的很像电视剧里面才有的剧情。她说她的爸爸妈妈都好爱好爱她,从小都很宠,但她并没有变得很多公主病。这里面有好多值得我学习的地方。比如她的爸爸会因为她不开胃吃不大下,只要她喜欢吃的,她爸爸就给学着做,做给她吃,再难的菜,再多的准备,她爸爸都给做。她爸爸认为她也可以不用结婚,因为她爸爸可以给她很多做饭和经济,甚至都不用她去生小孩,因为她爸爸认为女人生孩子是很辛苦的,不想自己的女儿去伺候另一方,或者生小孩。她爸爸是一个不爱小孩的人,但是出奇没想到自己的女儿是很文静听话的,就变得喜欢得不得了。他爸爸说如果真的要小孩,她如果不结婚,也可以去领养,他们父母帮着养,这样她就不用那么辛苦。当她的男朋友所有条件都很好,唯独家庭条件差些,她也希望她的男朋友起码读硕士,或者下一年可以过来陪她一起读书,她男朋友就要准备一些钱读书之类的,当她爸爸得知,就说没钱也没关系,他们给出,因为她不怎么花钱,他们就当养多一个孩子,没负担。她妈妈对她的教育从小是,告诉她不是那种漂亮的女孩,只是秀气,变相提醒她不是靠长相吃饭的现实,让她要好好读书。她父母对她的要求是,不要求读书第一名之类的,不要求学习成绩,但是学习做事要认真,其他的顺其自然,起码尽了自己的努力。而她的爸爸妈妈都是职位比较好的干部,生活算是比较太操心,她的爸爸对她妈妈是很好,做了所有的家务,即便她妈妈嫌弃,她爸爸都是任劳任怨,无怨无悔,立刻去做好她妈妈要求的地方,一来她妈妈做家务很不灵光,很容易受伤,她爸爸不舍得。听她的描述,她妈妈也是一个才女,也是在工作上给她爸爸无限的支持,只要经过她妈妈的修改,她爸爸的论文都可以拿奖,可以登报。截止目前,她的家庭等等都跟我的家庭很不同,我并不是要对比,而是确实很不同,所以我觉得很神仙。一切都很圆满,一切很完美,一切都很和谐。我跟她说,我觉得很难得。但是她说,并不会,她周围都是这样的家庭,很平常,很少不是,大家都是非常关爱和谐,没有那么多事。听起来就让人觉得很美好。不知道你们看完是不是也是这么觉得。

我想起了一件事,这个室友是我的网友小朋友在群里看到合租信息然后推给我的。然而她并不看好我们的合租,因为她的经验里,有着一些刻板印象,大概是来这里读博士的女学生都比较难相处,至少她遇见的并没有给她很好的经历吧。我也能理解,我也有过一些合租经验,所以理解。只是可能还是要心存希望,心存美好,那样容易遇见美好。至少小网友不看好,可是小网友也遇到了我呀,我决心要让小网友也相信不都是她想的那样。很多的氛围都是人与人相处营造的,只要愿意相信,信,真的很重要,毕竟这世间真的是如梦泡影,选择阿弥陀佛,选择相信极乐世界,就有了目标,也有了脚下可能的路。说到这里,也是一个小确幸。我在很短时间内需要决定出国,而我最不喜欢的就是拖着行李到处找房子,又没来过的地方,一个校友群都没有,一个同班同学都没找到,一点信息都没有,真的是信息很不对称,莫名就生担心。唯一就是我认识的那个小网友,我会寻求她的帮助,问她很多问题,她都愿意帮我解答,即便有时候语气一般般,年纪小吧,也可以理解,但她都回答了。她得知我要找房子,就帮我留意,我没有催她,她出于她自己的考虑,觉得我还是住学校附近,一看到房租便宜的就告诉我,也提醒了我这一带房子是老旧的,其他的没啥,至少交通方便。然后我自己是介意学校的洗手间要很多人共用,才没有选择住校。那其实她推给我之后,我也没想多,反正别人能住,我也能住,就说那问问对方怎么考虑的。后来跟现在的室友还没聊两句,她几乎就满口答应,只是对于我可能只住半年的情况很纠结,毕竟租约是一年,她都签好了。她说让她纠结会儿,我说好。然后她后来又找了其他的小同学沟通,大概隔了2天才找我,我都以为她基本没可能了,可能都找到合租了。就在这时,她说她聊了2个小同学,一个聊崩了,一个太小贪玩,就问我还考虑跟她一起合租吗。我说我就还那个问题,如果她不介意,我没什么意见,如果可以,那我可以之后大家一起找其他人合租,希望她可以接受。她也说没问题,就这样,我这个非常懒的人就决定了跟这个神仙室友合租了。小网友听到后,觉得不可思议,为什么我没有多找几个对比一下,我说我很懒,不想烦这些事太久。反正就住一学期,看下学期的情况再说,时间也很有限,不想一直为租房而生烦恼。

总结,神仙室友让我相信电视剧里的美好家庭,和谐家庭是存在的,只要愿意相信。
我也想起了我自己的家庭......
作者: 明珠沐阳    时间: 2021-8-29 21:58

谢谢分享,路过你们的世界。
作者: sebastiane    时间: 2021-8-30 10:03

今天讲讲自己的家庭,出国难免就跟自己父母物理距离拉得更长了。

还记得我说我去看我妈妈,但是我爸说肠胃不舒服,卧床不起。我也没有太在意,对的,我确实在对我爸比较冷漠,没有我在意我妈妈那样在意我爸爸。我爱我妈妈多于我爸爸很多,肉眼可见的那种。大概是觉得妈妈虽然没有读很多书,她的信仰给了她太多处事的智慧,教我很多,包容我很多,让我很有安全感;爸爸也爱我,但是用他想要的方式而不是我要的方式。

我出国到达洛杉矶后,我妈跟我说,爸爸终于肯去医院检查了,结果还没出。我参加完芝加哥展会,住回租房的地方后,她才告诉我,爸爸胃长了肿瘤,要活检;也才告诉我她内心深处的话,她很不想因为我爸爸身体的事阻碍到我出国,所以没有告诉我;对,我哥我爸都不知道我出国了,只有妈妈知道。读书是需要心静,我不想听很多有的没的,都是选择性看微信群的信息,这些都是无用信息于我来说,我只需要好好专注自己的学业,学有所成就可以回报他们了,我当时是这么想。当然,我妈妈这样的操作,她告诉我嫂子,我这一路有多不容易,希望她可以理解我这样的选择。这些,都是一个妈妈她在做决定的时候,至少她是做了她所能做的部分,替我扛下了我的责任,替我挡了好多无谓的话。我内心感恩,我有这样的一个妈妈,我没有理由不对她好啊。

国内时间手术后,发现是癌症晚期,且已经扩散到胰腺。以我对这个事实的认知,我知道他的时间不多了。当下的我是放空,没有想法,我还是比较坚定需要把书读好,好不容易出来了。朋友问我有没有遗憾。我说,换做以前的话,会,会很难过很遗憾,外公外婆,爸爸妈妈如果我没有送终,我会很遗憾。我认为可以送他们最后一程是自己的福分,也是对他们的一种缅怀参与。而如今,因为看过净空法师的视频,还有南怀瑾的视频,以及之前学的临终关怀,我知道,我可以超越时空为他做助念,我可以告诉我妈妈和哥哥需要注意的点,我选择换了一种方式去参与。最终如果我爸可以去极乐,我觉得也算功德圆满;退一步说,如果他不去极乐,至少我也做了我能做的。跟现场看没什么区别。有时候现场看,反而可能给他有反作用也说不定。人死耳活,听声等等都会留恋,那样是去不了极乐世界的。用最简单,最殊胜的方式临终,我觉得没有遗憾,跟谁在身旁,没有区别。即便我对我自己的妈妈,我很看重的妈妈,我也是这般表达。很庆幸我的妈妈是信仰佛教,她完全能理解我。万般都是业,唯有业随身。如果我学业有成,可以用自己的双手精力去服务更多人,功德他也会有份,世代轮回,总有受用,毕竟亲人一场。一点都不难过是假的,但是我也没有太多好做的,所以务实一点比较好。与其担心难过,还不如实际把生活过好。有的人在世的时候没有好好孝顺,去世的时候拼命想看那所谓的最后一面,其实都是徒然。可能一定要说遗憾的话,可能他来不了我可能硕士博士的毕业典礼,少了一个牛给他吹,大概就是这样。我现在人生的最大2大愿望就是1可以用自己的双手和精力服务更多的人;2可以让我爸妈无论在不在世都能以我为骄傲,我能让他们安心开心。

既然也已经是这样,我选择打电话告诉我哥我已经在美国的事实,希望得到他的理解和认同;并告诉他我现在一切很好,不需要担心。大概表达是,他是我哥,我不需要跟我嫂子或者其他人交代太多,但是现在如果说最亲的,就是我妈和他,我如果能得到他们的理解,我会很开心;当然,如果不能,也只能够说,比较遗憾。但同时,我也表达我自己的看法,因为我听我妈说,我哥还是在埋怨指责我爸之前不愿意去体检,烟酒相加。我跟我哥说,我不讨厌我爸抽烟,不讨厌我爸喝酒,不讨厌我爸喜欢炫耀吹嘘,不讨厌他过往那些经历(虽然也没好感);我唯一一点过不去的是,他对我妈妈不够好,我妈妈那么辛劳付出,却得不到他的尊重和理解,这是我唯一不舒服的点。但是于父亲的角色,他对我来说,即便他有很多所谓的不对,但是那些不是他在我这里专门去做的,而是他的原生家庭带来的性格,且不说我无法参与他过去性格塑造期,即便可以,希望去改变一个人其实也是很不现实的一种控制想法,徒增烦恼。作为一个父亲,我是他跟妈妈生下的小孩,他最终没有在国家限制生育的时候将我扼杀于胎中,也没有拿我去送人,而是,给我吃穿,供我上学,并没有对不起我,他是我心目中的好爸爸,即便我跟他感情不深。也许他不是一个好丈夫,但是他确实是我的爸爸,好爸爸。还记得我的阿公阿嫲重男轻女,小时候我委屈地跟爸爸说了,爸爸那么愚孝的人,跑去说了他的父母,这样做是不对的,阿公阿嫲对我才好一些。所以我希望我哥也可以理解自己的父亲,在最后这一段路不再指责埋怨他,尽量按照他的心愿去满足他,因为我不在身旁,我可以做的很少,如果他们可以在家不再吵架,不在父亲临终时哭泣,我会很感激。最后我也告诉我哥,我希望他可以在我还没接我妈走的时间里,他们两夫妻可以善待我妈,起码是尊重她的身体,尊重她的心理。

是的,我对我爸爸印象不深,他在我从小几乎就是晚上不跟家里的,我们相处的时间并不长,他总是忙于赚钱各种。长大后的我,我也不大向其他人提起或说多我的爸爸。我在一个传统家庭长大,大概是爸爸主外赚钱,妈妈主内料理家庭。但是我的爸爸并没有让我在经济特别难过,唯独一件事,我至今想起,依旧泪目。大概是我大学刚毕业那会儿考上了美国还比较不错的学校的研究生,但是家道中落,并不能送我去读书。我爸知道我的心愿,他是支持,可是他没钱,只剩下我跟他两个人的时候,不知道说到什么的时候,他一个大男人抱着我的头,哭着对我说:“爸爸对不起你。”这样的爸爸,他做再多不对,我又有什么好苛责的呢。

我另一个朋友问我,预知和突发事件相比,如果结果都是不好的,我会比较难接受哪一种。我自己觉得,以前的话,是突发事件。可是现在的我,觉得都一样,每件事的发生,或者出现形式都有他们的意义,其实跟结果无关。有的事情是为了让你学会临时应变,而实际很多时候,与其说突发,还不如是说自己没有准备充分,而不能怪事情来得突然。好像我爸爸的事情,你说我是提前知道的,我确实早就预料到了;可是你说我也有意外,我肯定也有意外,我没想过是今年,或者是我出国前后。对于他自己来说,是突然的吗?这些肯定有些因果,我们没有意识到的累积,我们觉得没问题也才到今天,比如饮食作息习惯。可是他本人应该也不想这么快就离开,人都是会多少留恋,在没有充分了解佛教的背景下,很难做到随遇而安。我还记得他跟妈妈说他以后要跟我住一起(虽然我内心是拒绝的),要给我做饭吃,也说想去美国看一看。那如果说这一部分怎么跟自己没有做好准备相关的话,其实就是如果我更努力,我可以成长到我劝他不要那么饮食,他可能可以听进我的话;或者我可以早点拖他去更好的医疗可能性,更好的干预这个病情发展;亦或者我可以在他发病前可以带他再到处玩玩,看看这个世界,尽尽我的孝心。对于他来说,如果他知道,我总有一天可以读硕士博士,赴美完成自己的梦想,他也许不那么任性对自己的欲望放纵,他也许可以亲眼看到我的毕业典礼。可是,然后呢?事情的发生总不会是永远完美的。活在当下比较重要,还记得老师总跟我说,人生如梦。每个人都有他们自己的命,没有那么多早知道,很多早知道也伴随了其他的副作用,只是大家没有去正视这里面的能量,其实都一样。这个世界就是零和游戏,最终会回归本质。很多痛苦还在于--早知道。对信息的处理能力和智慧,我愿意相信佛菩萨。

还是得好好修行啊。
作者: i_am_Maggie    时间: 2021-8-30 13:54

首先恭喜你顺利拿到签证来到美国开始你的学习生活,一切都刚开始一定很忙,虽然磕磕绊绊,但也是船到桥头自然直,冥冥中是命运指引和菩萨保佑。想必你一定是个学霸才能得到这种深造的机会,感觉你适应的蛮快的。祝你在未来的日子里顺利的完成学业,为美好的将来打下坚实的基础。

听到你爸爸的病情心里也不是滋味,对你来说思想上的负担也一定挺大的, 边学习还要边惦记着父亲,虽然是晚期,也要积极配合医生好好治病和调养。
作者: 心泳居士    时间: 2021-8-31 08:14

本帖最后由 心泳居士 于 2021-8-31 18:53 编辑

很感恩你回来,这是善缘
医者仁心,我相信你会是一位好医生
同时我也建议你修一门体育课程,增强体质
菩萨保佑你!
作者: sebastiane    时间: 2021-9-3 02:13

谢谢帖里的小伙伴鼓励。

是的,一如Maggie所言,一开始都是跌跌撞撞,因为对美国的教育系统和美国的医务系统没有很全面和详尽的认识,还是有些认知偏差。我们中国传统意义上的医生,实际在美国这边是有很多种叫法和培训路径,而非只是单一医学院。就好比中国医院里的心理医生,按照我的经验和了解,他们都是通过医学院培育,然后分科室后针对定向培养加考试执业,诊疗过程是通过咨询,测评,然后看情况给处方药。而美国这边是2个分支,1通过psychologist的咨商和therapy,如果可以解决的不需要开药的话,这也是他们的医生therapist;2如若不能解决问题,那就需要psychologist refer 病患去psychiatrist精神科医生,而精神科医生不负责咨商和therapy,会根据psychologist’s report去判断开处方药,他们有权限开处方药。Psychologist通常是博士,通过心理院系成长,针对定向培训,里面有根据应用场合(学校/工业/商业......)和身体部位(脑/神经......)再细分方向培养,发表论文及积累咨商时间,按照州的法律去考牌执业,也可以去大学里做教授做老师做研究,个别州是可以执业有开处方药的权限。而Psychiatrist通常都是通过医学院培养后住院医培养再定向考牌。这也是来源于一个远房亲戚现在在哥大读博士给的书所学到的。

我一直都希望是可以尽量不用药就不用药的思维,所以在开学前3天我才意识到我好像有所谓“捷径”可以通向我的目标。这一方面是令我开心的,另一方面也是让我头疼的,毕竟我的课都选好了,我又要去麻烦我的advisor协助处理。其中有些课的enrollment是关闭的,我需要亲自去跟教授老师们沟通,得到他们的允许,我才可以选课。然后一面又要跟原来的老师写邮件更新我现在的情况,我很可能会drop他们的课,希望得到他们的理解。这两三天,我几乎是在3个学院5个老师之间沟通,希望他们可以同意我最新的选课方案。那样我就可以如愿实行我计划好的选课安排。今天是我第一天上课,虽然看起来一堆事很混乱,但相信会解决好的。开学是我这几天很兴奋,很开心的事情,即便知道课业繁重,但那种开心,特别是可以学上我想上的方向,有种“终于遇到你,还好没放弃”的幸运。

我下午2点的心理课,看了一眼课材和PPT,很快就看完,这是我在国内学过的了,所以没觉得特别大压力。另一件开心的事,我觉得特别幸运,遇到我这个好室友。她带我来她的办公室,3人一间,可是只有她一个人办公,她的师姐在芝加哥remotely working,所以她让我来她的办公室学习,可以免费打印,有微波炉热饭,有小冰箱放食物。这种待遇,真的着实得感恩和珍惜,这并不是其他学生说有就有的可能性。

这边已经开始秋天了,阳光明媚,偶尔习习微风,学校的草坪青葱翠绿,学生们在校园里穿梭交集,小松鼠也是在教学楼间的草坪漫跑欢悦。我看了一下我的课表,体育课估计塞不进去了,但是老师说,学校的健身房,泳池,各类球场都是开放的,早上6点到晚上11点。只要自己有毅力,也许也可以好好利用学校的这些设施资源。老师们也是非常友善及热心,没有让我觉得有沟通障碍或者为难,只要我真心想学,他们愿意尽可能地帮我,让我选到我想选的课。对的,前提是我真的很想学那些课。

想起我以前在思考的一个问题,当然,也是从净空法师的视频里得到答案。为什么好像老师们都有那样的智慧,甚至就是大智慧,面对学生徒弟的提问甚至是质疑,他们都可以悉数详尽,一阵见血,应变自如。我几时才可以做到呢。老法师说,“如同钟鼓,大叩则大鸣,小叩则小鸣”钟鼓之音,美,美不胜收。钟和鼓里头都是空空的,里面什么都没有,可是声音就是可以很好听很悦耳。“真音用闻性去闻,而非耳识”,“耳识”有染污,听不到妙音,心地清净,一尘不染才是闻性;“观世音,反闻闻自性,性成无上道。”与所有新生学子一同共勉,好好学习,天天向上~

末了,我休息一会儿,然后也去上课了。
作者: 智慧的心灵    时间: 2021-9-3 23:54

一字一句的看完了你所有的文字,很喜欢你的文字风格。
心情也是跟着文字在感受着。
你很努力,所以所有的不顺都会化解。
你会智慧,所以所有的困难都会迎刃而解。

你有发现别人长处优势的双眼以及心灵。
你不吝赞美别人。
相信你的未来一定会越来越好。

我会持续听你的故事,看你的文字,品位你生活中的佛学智慧。
作者: sebastiane    时间: 2021-9-4 11:59

感恩帖里的小伙伴鼓励。

这几天都一直在忙调课的事情,跟3个学院5个老师一直在沟通,最后也就是在今天,我收到了他们几个老师之间往来的邮件,最后是我的Advisor给我写了邮件,说处理好了,可以如我所愿选我想上的课了。我仔细看了一下几个老师之间的邮件,他们因为我这个特殊的案例,还专门开会研究,这其中也有反对的声音,认为我应该先上先修课才可以修高阶课,我的advisor真的很好人,他在邮件里面是维护我的,告诉副院长,科任老师,还有国际留学生中心还有另一个学院的advisor,事情不用变得很复杂,他已经跟我深入地谈过,他知道我的目标很清晰,自己都做了选课规划,还有前面的课业基础,他有信心我可以读好。所以他希望破例让我同时选修,这样不会浪费我时间,也不会浪费我金钱,不用出境重新签证再入境。就是因为他这封长长的“维护”邮件,里面有对我的深深信任,她们几个老师最后都同意了,并且用最简单的操作模式帮我调课。我看了这些邮件,其实是抱歉的,给他们带来了这么多麻烦,她们还为此开了新规矩,像我这样的学生,只要advisor同意,就可以帮我安排我想读的课,然后我如果先修课成绩fail, 高阶课哪怕读了考过了也没有credit,直到我先修课成绩过关,才可以生效我的高阶课成绩。他算是比较公正,人性化的考虑了。总之,特别感恩,但凡他或者其他老师如果也是倒戈,不支持我的选课计划的话,我很大可能要选好多我不想学的课程,也会延误我后期的学习计划。换了这些课,他还很细心贴心问我要不要把课调集中一点,那样不用中间有空档没地方去,还有一个实验课要不要从早上8点调到11点,一个小时后就可以去吃饭休息。他把他的工作做得非常仔细,也真的全部站在我的角度去出发。我只能好好学,也只能用成绩证明他的帮助是正向的,让他有为下一个学生这样开绿灯的信任加持,不负他的信任。

对上一个帖子的一点补充,在美国,如果你做到nurse practitioner这个职位的护士,其实是相当于国内的医生了,他们也有开处方药的权力,在MD医生的监督下,是可以开药。也可以根据各州法律去考牌拿执照,可以有诊所行医,但是也是在有MD医生的监督下操作,负单独责任。这一点也是跟国内不同,所以这边的护士都是让人很尊重的职业,也不容易读。但是我所在的医护群里,也是正能量满满,好多生了2-3胎的华人,他们年纪可能逼近40甚至超过40,都在读书,都在考牌,要照顾家里,要上课进修,着实精进,在群里,已经上岸的护士姐姐哥哥,他们也不吝指点,全盘托出他们所知,给意见,学业课业的,生活的都有;在读的同学们又会互相加油打气,虽然我不读他们的护士,但是我也很感谢他们知道我的情况还留我在群里跟他们一起学习,真实是励志,给我鼓励。有个药学博士的大哥跟我说,他喜欢做护士,钱没有他以前在辉瑞多,但是他喜欢这个氛围,是互相帮助的氛围,相比起医生那样激烈的竞争,他觉得护士和PA(physician assistant)是比较团结友爱温暖的。无论哪种,要有可以为他人奉献关爱的精神,他说在精神科室的,没几个没被病人打过的,所以都是常态。他明明叫XXX这个名字,有一个精神病患叫他YYYY,结果所有病人都叫他YYYY,他以后也就是YYYY了,他也很无奈,可是这些都是常态,这是一份工作,需要无条件的关爱。他做护士之前还做过CNA,其实就是国内的护工,给病人掏粪便什么的都不在话下,可是这些都是常态。当你选择了一件事情,你就要接受这件事情的全貌,欣喜地接受整个可能性,“一切法唯心所现”“制心一处,可以自利利他”,当你选择利于他人,也就是利于自己;当你选择行人方便,也就是为自己往后铺路。

我最近看了净空法师讲经的一个视频,他说了修蓝博士在美国夏威夷精神病院,用十二个字把里面的全部精神病患3年治好了,都出院了,没有用一针一药。意念同理,观想治病,超越时空,医者医己,无条件地爱。这十二个字是“谢谢你”“对不起”“我爱你”“请原谅”;要发心,发真诚心,每天半个小时,没有杂念,没有妄想。疫情这一年有多,我一直相信,人跟人的关系,无论什么关系,无论发生什么,人跟人只要真诚就可以,缘聚缘散,随缘。一起同修,希望我有一天可以做到真正的“如梦忍”。
作者: i_am_Maggie    时间: 2021-9-5 14:58

看着你这些洋洋洒洒的叙述,都快深感同受了。你很清楚自己要做什么,设立目标,积极付出行动,未来可期。
作者: 心语    时间: 2021-9-8 08:24

很开心看到你开始新生活
你是我学习的榜样
作者: sebastiane    时间: 2021-9-10 12:32

本帖最后由 sebastiane 于 2021-9-10 12:48 编辑

这一周学习很紧凑,很多书要看,作业要做,但也好多感触,只是没来得及写。就着国内教师节就更新一下,毕竟老师真的很伟大,文化知识及精神补给站。(熊老师节日快乐!)
毕竟佛教也是教人程门立雪,尊师重道,践行父母教诲。

今天谈谈上课这段时间国内外的不同,以及老师的风格等等。(无意表达外国的月亮比较圆,discussion only focus on the fact I experienced.)

上心理学这门课,那天我记得第一次课,在前排来了另一个老师,站着,开始比划,原来是手语老师,这门课有一个disable student,对,仅仅只有一个,只要你有困难,提出申请,学校会为你配备老师,不用付额外费用,这是他们口中的教育公平。老师那天没有找到椅子,全程站着,sign language在我眼里很特别,我大学的时候也学过一些,但是都忘记了,当时是为了去参与跟福利院儿童的互动,由黄老师带着几个志愿者学习,表演歌曲,以及简单会话,它联接了你跟另一个人的世界,一个无声的世界。我也是个“单聋”有业障病的众生,理解“教育公平”有多重要,它可以改变很多人的命运,他们这点是值得我在以后的可能性去牢记践行。想起我的一个高中好友,她现在的角色是给家长,老师赋能,她用的“正面管教”这套method虽说是有一定的宗教色彩,但是在她的推荐下,我看了这个系列的书籍在疫情期间,本以为是自己以后对小孩的态度和表达或者引导,可能用得上;可没想,这套书确实疗愈了我自己,疗愈了自己内心的小孩,人多正能量。她的理想是“让所有的孩子都有意愿、有能力去定义自己认可的成功,并且坚定地去获得它。退一万步讲,讲到最后就算不成功,也会自信和成功。”这个好朋友也是我的老师,亦师亦友。方法论其实不分宗教背景,人多善言,正能量自然靠近,要发心。

我不对比小学和初中亦或者高中学习,因为我没有经历过。我只表达大学教育,如果可以选择,或者我已经选择了,大学教育还是这边的好一些,仅代表我个人观点。还记得我的大学,读下来的total credit可能是这边大学毕业所需要的1.5倍有多,GPA evaluation是3.05,很低的一个数值,可是我在自己的大学rank并不算差,虽然我认为我自己是学渣。他们说,你用国内的GPA去申请这边的STEM,你是吃亏的,我没懂其中。在这一周中,我完全理解了,大家的系统是真“不同”。 每科老师在上课前都会上传一份文件,这份文件详细地写清楚了学科要求,评分构成,课时以及课后阅读、作业的耗时,以及你可能earn extra credit的可能性,还有多少分是评级,如果你有extra credit会有什么变化;包括课上解决什么问题,课下有1-2个Teacher assistant 答疑,supplement instructor解惑,全程录像回放;quiz的目的和时间及形式,exam基本都是多选题(我不知道是不是我现在的专业跟我本科专业很大不同所带来的不同),我的意思是这些是标准化操作,没有“老师想给多少分就多少分”的模糊感,也没有考完试不知道自己为什么得这个分数的疑问。所有东西都清清楚楚,这个access给所有学生一个透明且为自己而学习的镜子。是的,这里的老师给我的个人感觉,他们都是想帮助学生们完成学生的学习目标,考试也只是一个检测的结果,他们充分信任学生(这个也是正面管教的思想),你可以回家自己考试,也可以来课上自己翻书,只要不要group testing,不要电子设备misconduct。而考试的题目都在教授范围内,都是讲过的,不会出一些摸棱两可或者超纲为难的题目(他们出题不是要为难学生这一点很重要),对的,只要你认真预习,上课认真听,下课认真完成作业,你可以得到好的成绩,他们promise.

有人可能会说,那在国外读书很轻松,如果按照我大学那样读书的模样我想说,是不大可能的了。预习一章是30-50多页外文书,我还在适应磨合,耗时比较长,预习要自己做思维导图,标注疑问,然后对照老师的PPT再划一下重点;在这样的预习下,上课才会觉得轻松,我试过来不及预习,上课有很多要多花时间消化,待会儿讲一个今天上课的小插曲;下课后有作业的要写作业,没明确作业的实际要自己找题目做,然后复习或者预习,实际有很多书要看,不大可能很空闲跟以前大学宿舍那样可以看电视剧之类的。(这一点我在来之前,跟华人护士群里看到最多的是,大家都探讨在读书期间都怎么简单做饭,因为真的没太多时间干别的;如今是得到验证)

想起一个例子,那个不大愿意我没修先修课就修她的心理统计学的老师,她出了一个quiz专门针对她详尽的syllabus,算入学期评分,我看完她的syllabus回答问题,有一题syllabus没有提及,我懵错了,10分只得9分,我那天晚上自己想,也没事,可能我没有找师兄师姐了解,是我自己的问题,想着也就算了,反正老师会在11个quiz里drop4个最低分数,我之后表现好点就好了。隔天上课,老师花了一节课详细解说了她的syllabus,是的,这边的老师都会在第一节课花一节课讲他们的课要怎么success,然后说到这一Part,一个学生举手问了,他做题的时候发现老师的文件没有提及我做错的那一题,老师有点慌张地解释,是她的问题,赶紧拿笔做记号,并感谢同学提醒,她会重新更新这份文件。我当时内心就觉得还真有跟我一样的学生,我不用提问了,我本以为还就算了,没关系,反正也就一分。然后还没等我反映过来,另一个同学又举手了,问老师那她因为这样的情况,做错提交了,没有二次机会,应该怎么办呢。老师又解释了,她会重新给分,让同学不用太担心。我当时内心是笑了,有2个原因,一个是非常难得看到大家会为这样一个quiz这么认真去争取,真实上进(虽然内心也有压力,但是很快释怀,待会儿解释为什么觉得还好),一个是觉得老师也很公平很公正,他们不是真的想为难学生,他们是希望学生可以认真学习,然后得到他们应该得到的结果啊。如果这样的事情,发生在国内,我如果求上进,我可能会紧张,因为国内的评分标准是正态分布(这就是群里的哥哥姐姐们说我用国内的GPA吃亏的原因),所以会有压分,会有“竞争”,“内卷”。对的,所谓“竞争”有利有弊,可是我单纯地认为对知识的追求并不应该用压分排名来评判,一如我今天学到的知识,也不过是想应用去服务在其他人身上啊,那很多人一起有这个知识,难道真的就不好吗?我内心是更倾向这种你用你的知识去付诸实践,其他人也可以运用他们的智慧去创造可能性,而不是一个人高了,另一个人就非得是低了,最终在教育的路上有高有低,分道扬镳。

今天老师的课时其实不足的,相比之前的2次课,因为,她在课本外的PPT提到了一个轶事,想表达人的方方面面到底是先天nature还是后天nutrition, 其中一个案例就是耶鲁的一个教授做的一个实验,在领养事务所把3胞胎分开不同父母去领养,不让彼此知道自己有同胞兄弟,直到其中2兄弟去到斯坦福(我不知道我有没有记错)读书的时候,发现彼此长得很像,然后验DNA才知道彼此的关系,消息炸开后,又有一个兄弟看了照片,也觉得跟自己很像,又去相认,大家才发现这个教授做的这个保密实验,教授把这期间的所有record都封存在大学里并签署了2065年才公开,然而他在08年就已经往生了。说完这个案例,班上一堆同学接连提出疑问,脑洞大开,有的问,那会不会还有第四胎,怎么确定只有3胎,还有的问为什么教授可以得到这样的一手信息并做了那么久的保密实验,还有的问这样的实验会不会有道德问题,毕竟不让他们兄弟相认,还有很多很多的问题,涉及法律的,伦理道德的,还有实验本身的,很多。就单纯这个案例分享和答疑就持续了15分钟,占整个课时的四分之一,但是,显然这样的上课有活力很多,当然包括老师说这张PPT要考试噢,大家集体拿起手机拍下那一页的坦荡和直率,我也很欣赏。对,这边上课,大家可以带电脑,可以用手机看PPT,可以随时离场(不要影响到其他同学),去上课是你自己选的,你去上课是去学习知识,其实目的都很明确,你是自己唯一知道你这么做的原因,没人会管你。
作者: sebastiane    时间: 2021-9-10 12:33

(鉴于长度限制,紧接上帖)

大家读大学什么专业,在国内国外都一样,你可能最终就业也不都是从一而终,可能会转换跑道,只是可能国外,它有它的宽容性,没人问你年纪这么大了吗?还读?还要读多久?然后家庭呢?你以前做什么工作的?这样转合适吗?没人问,他们只知道你仅仅是一个学生而已,对,可能会改变这个社会的一个可造之才,他们培养你,希望成就你。也许有一天,我也会是一个老师也说不定,那应该会一下子成为我自己都特别尊敬敬佩的2个职业者吧,那我也要更加努力才行。前一天有一个朋友跟我问我意见,怎么开导她的一个朋友当兵后读书怕被嘲笑年纪一把还读书。我跟她说,当你自己也觉得读书,知识重要,你自然知道问题在哪里了。脸皮是最没用的,读到的书知识是自己的,将来用它来服务社会,才有意义。理别人那么多干嘛,自己有目标有规划才是最重要,天天在意别人眼光,什么也做不好。今天人说一句就动摇想东,明天人说一句就不坚定想西,碌碌无为。当你有能力为其他人做事,贡献自己的知识和能力,创造更高的效益,谁管你几岁,这才26就这么多顾虑。美国这边70-80岁都还在工作,直到做不动了为止。想到这,我忽然我可能还要读书很久很久,读书的快乐我深知,能读书的难得我异常珍惜,读书后的应用我非常享受......

感觉截止到目前为止,我有好多好多老师的缘分,他们一路都帮我很多,无论是课业还是人生解惑。教师节了,我给他们都发了节日快乐,没能发的也从内心表达了。是的,多庆幸人生有你们这些好老师~!
作者: sebastiane    时间: 2021-9-19 02:54

本帖最后由 sebastiane 于 2021-9-19 02:57 编辑

一周一周过得很快,转眼也3周,很快一个月就过了,这个学期就过了三分之一。

这周上大课的2节课都分别有一个同学确诊,然后课后老师都发了邮件提醒有这么回事,让大家不用恐慌,但是可以自测,仅仅通知一声。我也去打了第二针,拿了州的奖励100刀购物卡,据说还有自动抽奖一说。第一针没什么感觉,第二针当下也只是胳膊疼,当晚手脚有不同程度圆点的淤青,半夜发冷,全身酸痛无力,隔天无精打采犯困,然后就发了烧,大概是2天左右就恢复精神。如果8个月后有第三针加强针,护士建议到时候可以打。

这周去了老师说的supplemental instruction,说是集齐12次以上可以有2个extra credit,刚开学,其实阅读时间不太够,但是也感觉到近视加深了,还好在国内出发前就重新配了2副,但还是看在extra credit的份上去看看到底是怎么一回事。2个科目的经历告诉我,还是自己多花时间看书就好,这些学生姐姐其实也很多不懂,问的问题她们都让我还是去上课的时候问老师,也是走过场,所以多少有点失望,但以后还是得去,当练习口语吧。

这周有个作业是关于psychologist能不能有开处方药的权限的paper,查了很多资料,在美国这片自由的土地上,深深地感受到了想法的多样和开放。我一直持有的是不需要用药的治疗可以很殊胜,可讽刺的是,我一直念的确实是药师经,猛地一下想到老师中元节还有药供的分享。问了老师,老师说宗教不同,但是精神是一致。最后我的作业持方是,有条件地允许开药权限,毕竟学科背景知识不同,实践对象场合也不同,需要比较漫长的时间磨合,才可以知道到底合不合适,目前开放可以开处方药的州,psychologist都是持有药理学博士的背景才可以独立开药,而很多都还是在MD医生的监督下开药,跟NP一样。写完这篇research paper,我深深地感受到了要读的书还很多很多,希望有那么一天,经验和知识一同累积到,让我有具备非常清晰开药与否的临界点。老师说,人人都可以一直读书,有钱有时间就可以。我觉得,有毅力可能也很重要,毕竟也有很多贫穷的小孩也有努力完成学业的,虽然辛苦点。

一周一次超市采购,我都会换路线走过去,虽说都是经过别人的House门口比较多,也差别不大,会多观察别人的house形状,然后也看看有没有新鲜的花园庭院布置,这周看到了有一家门口挺有意思。他们自己制作了一个小木屋,里面放着他们的书,让路人喜欢的话可以免费拿走,要知道,在美国这边,书籍都挺贵的。他们有专门的组织,叫做LittleFreeLibrary,这也算是一种布施吧,法布施,树木的有情布施。

很快万圣节要到了,南瓜都摆在超市外面,我们也买了点糖果......”Trick or Treat”

我去复习了,很快有2个exam要coming了。。。
作者: 心语    时间: 2021-9-21 11:07

不知不觉已经中秋了,中秋节吉祥!
作者: sebastiane    时间: 2021-10-3 14:10

自从每周2个quiz,然后一个月一个exam加一个paper, 我觉得日子过得很紧凑。我的室友是很少课,但是需要做很多阅读文献,整理文献的工作,所以可以在家里做,她就不愿意出门了。所以上周我们有一周都只是晚饭才见到,她说我这起早贪黑的,几时是头。虽然就是这么随口一说,我觉得才刚开始。那天才在说,今年事情特别多,每逢狗年,牛年,羊年,我都特别心累,爸爸的事是一单,然后就是听到我妈眼睛玻璃体有脱落出现黑云黑影。这类即便自己出现在身边也没什么作为的事,可能就是一种考验吧。我只知道,赶紧把学习加快进度,然后可以去找点工打还是怎么着增加收入,大概一面是时不我待,一面是学习欲速不达。人的精力真的是有限的,即便你精神很想坚持,但是就好像发电机一样,无法永恒发电。就好像那天跟室友,搬了27箱水,945瓶,即便只是二楼,即便是用超市的购物车拉回来,即便我们大概每人分担了一半的搬运工作,我都觉得膝盖半月板隐隐作痛,想起妈妈以前搬牛奶送牛奶,现在膝盖都水肿,我就觉得是一种透支。隔天我就跟室友说,等我第五周各科都第一轮exam结束后,就去考车笔试吧,虽然也不会立刻买车,这会儿芯片紧缺,新车难产,二手车车价疯狂,又快冬天了,权当考完碰运气了。室友说她买车,一起用,有朋友在帮她看车了,有合适的她就会入手,那样我也不用大笔支出去买车先了,水应该可以顶好一段时间。听说今年冬天会特别长,降雪可能也会比以往多,我已经看过雪了,所以不是期待,反而是想着看几时得去买衣服了,因为我最厚的衣服在现在已经穿上了,而现在我的好些同学都还穿着短裤短袖拖鞋袜子,其实大概也就是体现自己的弱鸡。

这段时间可能是碰到一个比自己还不会做饭的室友,所以变得我好像做什么吃的,她都觉得很好吃。这段时间,我也觉得自己“厨艺”达到人生顶峰,大概是做日式咖喱饭,煮鱼粥,炒pad thai,煮冬阴功汤,土豆焖面,鱼香茄子,小葱豆腐。。。都做得还可以吧,我自己认为。可惜还没煮过一顿给自己爸妈吃过,以后希望有机会可以。有时候鼓励的语言还是很受用的,室友没有嫌弃,很多时候是鼓励,也觉得好吃,我是感恩的,不然像我这样的人,一受打击,我就不做了,我宁可洗碗,反正我对吃没有很追求,谁做都一样,大概是辛苦准备做饭,也用心做了,如果还被嫌弃这那,我大概率会选择安静吃饭,洗好碗便是;大概就是你如果开车,但是副驾或者其他乘客一直在旁边点评车技,多少还是容易心烦,那我也会选择当个安静的乘客,所以还是很感恩。“善言”也是一种布施,布施没有那么难,去个公交车上让个位,也是布施,“坐”布施。别人没地方住,给别人住,也是布施,“住”布施。只要你有,只要你舍得。

那天我看到一个上公交车不付车费的小哥,司机姐姐就不开车,让他付了才开,车上虽然也只有我一个乘客加这个小哥,所以司机姐姐真的就靠路边问他要车费才开,那人就是不给,说没钱,司机姐姐说,没钱你怎么可以去超市买吃的,小哥说我就是买了东西才没钱。我身上是没有备任何纸币的,只有公交卡和银行卡,我其实没有想过真的要替他付,只是这样耽误下去就不知道几时回到家了,正当我想开口,不然我现在就下车,换另一辆公交吧,司机拗不过小哥还是开车了。回来我跟室友说了这回事,室友第一反应是,这小哥是不是就是黑人。我说是之后,她就开始她的黑人不靠谱理论。我没有说话。周五我去银行存个支票,又坐了公交车,这次又上来了一个小哥,也不给车费,径直往车中座位走,任凭司机姐姐怎么吼,他就是不付车费,司机姐姐开了一个站,上来一个大妈,刚买完菜,听到司机姐姐又停路边了,因为这小哥不付车费,她不想开,大妈找了2块钱零钱给小哥去付车费,小哥接过这2快钱,跟大妈说谢谢,然后就去付车费了。回来的路上,我也是坐公交,刚坐好,旁边的一个残疾人大叔就跟我说,你最好坐别的位置,这个位置刚刚有个乘客咳嗽,咳得一塌糊涂。然后司机姐姐就把公交车的门口下降高度,然后自己过来解开固定轮椅的扣子,亲自推了这个大叔下车,大叔愉快地去沃尔玛购物了。是啊,这边的人,生病残疾都不会给人一副病怏怏等人照顾的情形,我看到好多还自己带着氧气盒去坐公交车,开车出行,这要是换在国内,估计都不想出门了吧。一个是公共的一些设施是对残障人士友好,让他们对出门不恐惧,另一个是他们本身心态也是好,人是够独立,这些都值得我学习。回到家,我告诉了室友这个不付款的事,室友说怎么这边那么多人不喜欢付车费,肯定又是黑人了吧。我说这次你猜错了,不付车费的是白人年轻小伙,手上的饮料价格比车费还贵,而给他车费零钱的是黑人大妈,我都没有这个“好心”。所以很多时候,不要带偏见去看待事物,可能可以看到更多,学到更多,我也是在学习当中。这周就遇到一个客户,是纽约的小黑妹,应该是网红,我其实很不喜欢做生意,找客户,拉关系,但是为了生计,这会儿哪哪都需要钱,没办法,就只能硬着头皮找,还真找到,人也爽快,是个设计师,目前是聊得挺好的,我知道,一切都是佛菩萨帮助啊,哪有我想要就能有的事。要学习要赚钱这2件事,本身就是占用彼此时间精力,甚至是心情,有得选择,我肯定想把时间花在学习上,把题目做出来都好。所以我才说是菩萨帮忙,希望顺利谈好。

目前还是有求于佛祖,哪天可以不求了,也许智慧才是真正开了吧,大概是清净心难得,没有那么多烦恼的人才是真正有福报的人。净空法师说的,有我就有自私自利,贪瞋痴慢。贪瞋痴,佛家称为三毒,那是最原始的病毒,细胞里有贪瞋痴,外面就容易受感染,里头没有病毒,外面不受感染。中西医不一样,西医不懂这个道理,中医懂得。一个人得到最严重的病,如果心态好,医生给他用一点医药,很容易恢复健康。虽然我现在在接受世俗的科学教育,最近学习了睡眠,学习了细胞反映,学习了眼睛,我身边的人都好像就有可以对应上的,不知道是好还是不好。但我也知道,我要学习放下分别心,执着心,老法师的一个视频说过,要真诚心对自己,清净平等觉,清净不染污,平等没有高下,法法平等,人人平等,很重要。他提及蕅益大师讲的:“境缘无好丑。”境是物质环境,缘是人事环境,用平等心看待,就是平等。用善心看待,都是善的,用不善心看待,都不善。境缘无好丑,好丑生于心。无论是黑人小哥还是白人小哥,其实都是一种现象提醒自己不要这样,仅此而已。突然想起,那天统计学的老师,我还存在她不大乐意让我选她的课的情绪上,然后我完成一个quiz,里面有2道题是没有教过的,我错了,扣了分,按照以前肯定还是想满分拿下每一个quiz,但是因为我有extra credit就不想多去纠结了;谁想,这老师还真因为这3分2道题专门给我写了邮件道歉,并说会给我再考一次,瞬间电脑一端的我反而有点过意不去了,大概会觉得其实就是自己小心眼,其实老师不过是公事公办而已,一个认真的老师,也没什么不好。佛经上说,日日是好日,时时是好时。老法师补了两句:人人是好人,事事是好事。要向大家学习的还很多,一起同修。先歇笔休息。大家国庆节快乐。
作者: 明珠沐阳    时间: 2021-10-3 18:12

心随境转烦恼生,境随心转是极乐。
就像熊老师所说,向大家学习,都是我们学习的对象。
作者: sebastiane    时间: 2021-10-13 08:25

本来上周大部分考试考完,paper写完,才说有点自己的时间,也觉得可能可以阶段性放松一下,然而其实并没有,任务一个接一个在学校系统里弹出来,也还得继续预习,就这样一个月,其实一本书也学了大一半了(所有科目)。也正是这样,我才觉得日子过得好快,说是一个月多,室友觉得在这边的日子过得好慢,我觉得过得特别快,快到好像开快车遇到红灯,我希望可以慢下来停下来歇一下,可能会好点。上周末,我跟室友说我考得7788了,还有一科统计学周一考,周末可以去一下她念了很久的湖看看了。对,中学课本里写的五大湖之一,密歇根湖,去那边看看“走走”,于是她真的是带着我“走”过去......哈哈,结果走了好久其实,说是说很近,全身都出汗,早晨很多人锻炼,跑步竞走都有,老年人也过去那边散步。刚去的时候,其实是阴天,走到了之后,才过马路,在视野湖景和天空云层融为一体的弥漫里,右手边突然伸出一束光,那云层里的空洞彷佛在云上洒下金黄色的光芒,柔和温祥,平静的湖面多了一些生机,让人感觉充满希望。湖似乎没有边界,又似乎对岸咫尺可见,我发了下呆,大概是多少有被震撼到,也许是一直两点一线的生活,这样的自然风光有让我多少抽离现实生活。我们走下阶梯,去近距离感受一下湖景,天气其实是转凉了,但仍然有人下水游泳,我内心是佩服不已,毕竟真的不是用凉,可能还有点冰;也有对着湖景做瑜伽的,还有两夫妻携手在栈桥散步的,还有母女在湖边的沙滩走的......室友让我带手机拍照然后发给她,结果我拍了一路,她说不用回家了哈。是啊,可以坐在那椅子上对着湖发呆可能也是某种解压的方式。

每天等公交坐公交车去上学,放学,我最常做的事情是看路上的车,看别人的家,看看各式各样的车都长什么样子耗不耗油什么用途,这边车的品牌和型号比国内多很多,每天都有新车看;大家的house也是各式各样的设计,我看他们的外观,包括窗,门,烟囱,门口花园等等,虽然每天路程都一样,可是好像每天看到的房子都不同。路边的树叶都在换他们的衣服了,有些还脱落了,去丢垃圾的时候看到树叶,想起他们说北密这会儿也很多红叶看,据说很美,以后有机会去看看吧,对着这一片片黄叶,红叶,我也想知道为什么他们变了颜色。这一个月下来后的考试之类的,可能最让我受打击的是生物,教授是一个印度人,实验室的老师也是,我好像听了一个多月他们的课,我还是不大能听懂,印度口音,听得是有点辛苦。朋友告诉我,可以尝试用苹果手机siri录下来识别,或者自己录音电脑软件识别,一个Lecture一个半钟2个钟,一次次听不懂的感受有让我拒绝返回去听他们讲的课。上课全靠PPT撑着,要说完全听不懂也不是,但是就是偶尔听得懂,老师应该是有才的,上课像在描绘一副百科全书,很多不是书中内容,他脑袋里有东西,即兴演讲是一环接一环。听不懂的时候,我就好像被困住了,后面也就听不进了一样,然后还走神妄念四起,考试24道题,2题粗心,2题应该是他上课讲的百科知识,谷歌都搜不出答案的那种,考完试就多少有点怀疑自己。我跟实验室的老师谈过,我应该是每次最迟离开实验室的那个同学,所以多少聊得比较多,我没有说得很明白是印度口音问题,可能也不止是印度口音的问题,还有一些专有名字(长长的术语,类似Polyacrylamide gel electrophoresis之类的)加上是印度口音,基本就让我眼睛画圈旋转够一阵。一定要说,难倒不是难,知识本身,就是上课听不懂这个事情让我内心有受挫。但我知道这可能是时间的问题,还是得集中精神用心再去听,周二早上我喝了咖啡,更加集中注意力去听,感觉好像比之前听懂多了一些,巧合的是,老师居然在讲课过程中解答了我之前对树叶变色的疑问,我以为只是冷,但是我没有找到很直接的关系,实际是因为日照时间短了,所以树叶没有那么多太阳给的能量去做呼吸功能来产生糖和能量供能,于是它们智能地选择少点用树叶呼吸,这样就可以蓄能,然后树叶所呈现的颜色是他们不吸收的颜色所反射出来的颜色,比如看到的绿色是他们不吸收绿色,红色就不吸收太阳光谱里的红色,最后他们选择脱去树叶,只留躯干过冬,大概是类似冬天一些动物冬眠蓄能的原理。有时候就是快要放弃的时候,上天就安排了一些转机,让你别轻易放弃。生物本来就是我很喜欢的科目,百科老师讲课其实也是生动,只是自己还要努力,适应。我朋友跟我说,转念很重要。

对,我们的生活不会总是一帆风顺,会有波澜会有牵绊,肯定有让你觉得沮丧难过不快的时候,这时候,转念很重要。室友说,你怎么总是那么会安慰自己,把事情想成好的。我想了一下,可能年纪在那里了吧,也不是没经历事情,也曾钻牛角尖,碰到事情也有把事情想坏想绝了的时候,可是好像那种负能量有点像深渊,会把你拉进更难过更深的怨念里,对事情的处理多少有不智慧的处理可能,也就是说,对事情帮助不大,可能会更糟糕。我也曾碰到亲人跟我说过,他只有保留有恨,不能忘记一些事,一些别人怎么对待他不好的事,他才可以提醒自己不能堕落。“化悲愤为力量”我好像也曾这么鼓励自己,“有用的”,可是人性本善,如果一直需要通过记住那些不好的才可以奋辑直追,这样的力量又有多少持续性呢。谈及往生,那又如何放下,其实是一直循环。论坛里总有一些不幸的事大家一起分担,有几次我看到一些帖子,也会有无力感,我想回复里面的帖子,我知道你们可能现在都很难,大家过得都不容易,但如果生命不止,希望真的可以生生不息,需要转念。来论坛里一帖一帖地更新,一个是自己给自己敲钟反省,一个是希望有些许可能可以给一些有缘人精神力量。有人可能会说,什么事情都是好的,什么人都是好的,什么话也都是好的,未免活得多少虚伪;不存在争辩,我写字的当下是坦然,大概是心态,只要是真诚的话,多沮丧都可能被抚慰。我的妈妈以前也会给家族群里转发微信鸡汤,有些群我还不在,所以我也是其他亲人告诉我才知道,我问了下有没有人回应之类的,毕竟我不在群,回答是没有。我过来美国后,妈妈一次也给我发了,她发一次,我就看一次,认真地看了,可能有些表达我不一定喜欢,大概是比较极端了点,看过也就算。但是只要是她发的,我都认真看,我也让她没事可以给我发。我内心是这么想的,她发这些文字,是她认可的,她选择发给我是希望跟我有互动,也希望我一样积极,起码她自己本身是积极的,这样的鸡汤我没有理由拒绝。只要她发,我便会看,也会回复。

这周我除了生物课的考试结果有打击到我,还有一个点让我有怀疑自己的时候,对,总有怀疑自己的时候,我总是这样。周一考统计学,去的路上,可能我带有自满,以为自己学得还可以,告诉自己待会儿不要太快交卷。可是当我考到一半的时候,有2-3个学生就去交卷了,大概是有点像沙滩上的婴儿海龟伺机归海般,好多人接连都去交卷了,那时候我告诉自己,交得快不代表就做得对,要专注自己,注意准确率。但是很快班上就剩10个同学不到,我又跟自己说,没事,还有时间,可能他们用计算机算得快,我觉得不需要用计算机就慢一些,待会儿再用计算机算多一次好了,才刚这么想,老师说还有10分钟交卷。我没有检查就交了,交完后久久不能平静,所以怀疑了一下自己,不会是不合适读书吧,这个年纪。加上我有拿满分的执念,只要作业或者小测试稍微没有满分,我其实是很纠结的,大概是觉得离A又远了一点。室友说,学会就可以了,不要有满分的负担;我听着,还没完全听进去,让我慢慢再消化一下。患得患失的感觉其实是不好的,好像上上周五有加州的客户有很好的交易可能,可是之后就一直没有回复邮件了,那种越想得到,越得不到的无奈感在过往生活经历里,其实我是屡试不爽。“放下”这个课题是一生的修行。

明天考车证,希望顺利。
作者: 香积    时间: 2021-10-25 16:44

本帖最后由 香积 于 2021-10-25 16:48 编辑

发现净空法师身份复杂,他公开承认章嘉是其师傅之一。而章嘉(呼图克图)  ,历史上就是内蒙古喇嘛教的最大首领。
作者: sebastiane    时间: 2021-10-26 06:36

刚考完生物实验,考得一般般,大概是有些很细的例子没记住,再我review PPT 细节,发给老师PPT错误的点后,忽然想起室友的那句话,学会就可以了,学多少输出多少。然后我就松了一口气。这周还有一科,一篇paper(月底常规操作),但也算可以轻松点,因为另一科平时都有复习,exam review结果也还好,所以就过来更帖。

说回考车,笔考那天,第一次。对,第一次,因为网上报名,室友其实是很想跟着我去,晚上报名,她没成想报好名没有留底就直接关掉浏览器,又怕跟我不同步,隔天趁我去上学就想先去踩点,然后一起预约笔考。结果隔天我考统计的时候,她去车管所,人家就让她给现场考了,她还刚好踩线过了,还跟我说很简单。我周三那天不用上统计实验课,一上完统计就直接公交车过去了。去的时候还好,遇到一个实习生处理我的case,因为我还没有SSN,她不知道怎么运行系统让我去笔考,处理了快半个小时,后面换了人,才说没关系,让我去考。考的时候,考标志的时候还好,14/15;但是考第二部分的时候,我从第一道题就觉得怎么那么难,我怎么也是刷了一个周末的视频才来考的呀,怎么那么多数字feet距离的题目,还有情况假设题,感觉都没看过,还需要推理,结果错了第11题(50道题只能错10道)我就直接跳出考题模式,柜台叫号,告诉我fail,然后给我错题清单和小册子,让我重新回去复习,然后如果我有国际驾照的话,笔试过了就可以预约路考,不需要拿临时驾照。反正也不过了,也只能离开;离开的时候天下大雨,还很冷;公交车到站要转公交,下车前明明看到红绿灯人行道斑马线对面都还亮着绿灯可以走过去,走到就变红灯,而且还是过了3个马路循环的红绿灯都没有变化,我在这个“阴暗天黑”的马路口淋了快20分钟,我下午还有SI辅导,换线也要等公交,于是我就绕着4程的斑马线才到对面。那天确实有点“黑仔”,搭上公交,我回到家赶紧去洗个热水澡,然后换一身衣服打算去见SI,去到,前台跟我说今天改成线上了。坦白说,我当时确实有点恼火,大概就是你们从周末就给我发了邮件提醒,每天发2-3封,我觉得没必要;但是你们也丝毫没有提及改线上的情况,哪怕临时发个通知都好,我大概就不用匆忙洗澡出门了,这天还下着雨呢。但是时间到了,我也没办法,只能就地打开电脑来做这个辅导,结果小姐姐说她是感冒了,所以才这样修改,我们本来是视频沟通的,但是她说她听不到我的声音,我看到对方是Mute掉语音的,但是她说她没有;那你说没有就没有吧,我也有点累,说要不你去休息吧,周五再见,然后5分钟内就结束。出了图书馆,差点踩到一只死鸟,真的是阿弥陀佛。回到家,室友问怎么会考不过,还以为我会高分通过,我脑袋里只有下次几时考,怎么准备,因为题目有点tricky我认为。隔了2天,其实这中间我没怎么复习和准备,就想多去试试,周五再过去的时候,他们说他们的考车系统crash了,告诉我一个周六早上还可以考的地方,让我考虑,我虽然嘴上答应了,但是其实内心觉得很累,心里想,要不不考也就不考吧,都不知道下一站是哪里,不想在这个事再耗了。我室友看到我考个车这么不顺,有点不知道安慰我。其实有时候,我累的时候就是不大说话,但是脑袋还一直在转,最后我跟她说,我就再去考一次,不行,我就不考了,不是赌气的话,是没时间这么折腾。然后选了下周三去原来地点考,考前我不再看视频了,直接看手册,然后发现虽然上次考试有计算题,但是一模一样的考试题其实手册都有,怪自己没看手册而已。我把知识点圈出来给室友看,她说考这么难的啊,她是记不住。然后她说我周三去考的话说不定不会再考这么难,可能一道难题都没有,我不用那么花时间复习。反正我也就是想着最后考一次,不行就算了,还是认真准备。然后周三去考,结果被我室友的金口言中,一道难题都没有,就是那种一看就知道选什么答案的那种,最后过了。因为路考爆满,要一个月后才可以考,也预约好,希望不要下大雪。

说些我有些感动的事,4个老师。考统计学的时候,我选择从后面做起,然后倒数第一道就发现老师题目有错误,我举手跟老师指出题目有一点错误,我是坐着考,而老师是跪着听-- 我瞬间想起阿德勒里的内容,然后她回去讲台研究了一下后,黑板改完,还又回来跪着告诉我,这样应该就对了,谢谢我。其实当时,我被她这么一跪是多少有点“惊慌失措”。第二个老师,心理学的老师下课后,我去请教一点问题,我说得小声,她也跟着说小声,她本来中气很足的,她这样一变化就很明显--我又一次想起阿德勒。第三个是生物老师,我明明生物exam就是错了4道题,有2道类似百科一样我不知道,2道是自己问题粗心,没看清题目或者就没好好审题,然后20/24 这次考试,结果大概就是83.333%那样,不如我自己想要的上90%。我就跟负责实验室的老师聊天聊了一下,有没有其他可能的努力来弥补,比如帮他们做做实验,或者读文献写总结那样跟其他科一样可以有extra credit。老师说,她会去问教授,让我也去问一下。然后我觉得,就是大家这么对付着,不一定可以有什么改变。可是 没有任何提示,我隔了3天突然收到生物老师给我考试另外加了2分,我也不知道是好还是不好,成绩直接上了91%。好的话,好像我没有直接告诉他,但是他就懂我一样,加分了;不好的话,这样会不会对其他同学不公平,虽然不存在竞争,就是觉得怪。我确实很少被这么对待过,但是也可能生物分数的改变有让我需要更认真对待老师的好意善意,让我也明白,以后我也尽可能做到跟他们一样--温暖。我那天才跟我室友在说这件事,她就说分数就是我的命,虽然我嘴上不大承认,大概内心是觉得幼稚,但是她说老师改分后你开心很多, 我自己没明显感觉,我心里惦记另一件事,很快要选下学期的课了,时间过得太快,我有点不知所措。第四个老师是另一个学院的教授,我看她在图书馆的post,大概就是想配合她的实验,会说普通话的学生学校应该也不是特别多。去到之后,看到同类语言类实验室,深大的实验室有点简陋,老师没有助理,她才准备开口让我填表什么的,我基本都可以填好,并跟她确认每一步的目的。老师觉得很惊讶,为什么我什么都知道,是不是在读博士,我说不是,但是有这个考虑。她问了我专业,还问我做过什么实验研究,听完,她问我以后她有funding,我要不要考虑来她那边做博士生,她需要助手。我说我目前还是希望可以往临床心理方向走,但是如果她的实验需要我什么帮助,她可以随时给我发邮件,我每天都会清邮件。后面她准备帮我做听力测试,我跟她说我左耳的问题,她专门测了我左耳的听力,说还是弱听有点严重。然后了解了我一系列的情况,告诉我以后如果需要介绍医生和助听器,她是在这个领域的,可以帮上忙。因为我看到她的research问卷的抬头是health department跟我了解的linguistic department不一样,就问她为什么是health,后面才了解到她也做自闭症的语言功能therapy研究,她又问我为什么都有了解,我说我有一个侄子就是这个情况。她又说给我介绍国内医院部门这一块康复干预的资源。其实不管后面有没有去,能不能真的医好,我觉得老师的善意我还是收到了,最后她还让我留意邮件,以后有机会考虑给她当助理做研究,当然我需要补一些基础课,跟现在一样,类似听力学,语言学之类的。感恩在我怀疑自己能力的时候,就有人出来鼓励。这大概就是生活吧。

虽然现在只是周一,但是有感觉exhaust,没睡饱,有各方面压力(其实就是烦恼);这周要选下学期的课了,我给他写了个邮件说我对选课又有新想法(其实就是不按学院设置来),给他headache,可能需要他帮我去争取,他估计是怕了我,让我下个appointment带aspirin顺便。大概是我这样一个special student每次写邮件都没什么好招呼,每次都是新想法,他不知道搞不搞得定。我改变策略,希望下学期除了一门低阶课,全部选调研需要的高阶课,因为我下学期需要有文章第一作者发表知名期刊才可以帮助我申请博士,时间是紧张。2022年应该要写多些文章了,希望有进步。
作者: sebastiane    时间: 2021-10-26 06:36

(由于长度限制,下文紧接上帖)

这段时间本来想在国内买点贺卡寄过来这边,因为很快要感恩节了,这边大家还是很喜欢贺卡,但是这边一张6-8美金,真的是伤不起,才想起要在国内采购集运发过来,但是发现海运很多货代公司都订不到仓柜,所以只能放弃。有一个客户的衣服即便空运也是卡在香港码头,急得她不知道如何是好。也是这段时间,找客户,没什么反馈,内心有点着急,但是要自己心静的时候,就还是会去看看净空法师的短视频,其中有一集是说,学习安详稳重,从容不迫,把内在的心浮气躁习气去除。想起了以前一个朋友的爸爸,看过我打电话走来走去的样子,让我朋友私下提醒我不要太急。长辈历事过的一眼就看穿我,虽然没有跟这个长辈再联系了,但是每次一想起他,就提醒自己要更沉稳。我没有去了解净空法师的背景,也不了解章嘉大师,我只是单纯地觉得内容对我有帮助,没去理会具体是谁,今天也许不是净空法师,其他人也可以是我的老师。净空法师也看天主教,穆斯林教,基督教的经典,虔诚真诚学习经典,各种宗教都有他们可取的地方,宗教间可以合作,可以和睦,取长补短。也不知道自己说得恰不恰当,反正少些执着也是好的(虽然我也没做到)。突然想起另一个点,大家都求生往生极乐,其实佛菩萨也不是让我们要一直待在极乐不走,据说极乐也不是享福的,是一所学校,去学习后要实践,度其他人的。以后论坛谁去了极乐,找个机会开示一下那边的世界到底是怎么样的,大家好一起换个地方学习。我的想象力又开始发挥了。

我室友又在问我能不能这周做点好吃的一起吃了。也许这周可以做马豆糕,椰汁红豆糕,其实我想做一次柠檬捞粉。酸甜的东西就是会开胃。这周最好还要去买冬天衣服,因为很冷了,4-10°,好刺激。下次更新帖的时候,希望我缓过来了。
作者: 熊老師    时间: 2021-10-26 20:51

椰汁红豆糕, 早二天我都做了8盤給寺里師兄, 無論你在何國, 我們都是你的緣主, 向你學習。

知道你要考試, 離開我們一段日子, 我們會守住這兒, 等你回來。
作者: 匿名    时间: 2021-10-29 14:00

考试真的是没完没了,节奏有点快,还没适应。
我已经敲定了下学期的课了,加了一门网球(因为家里有网球拍);冬天17天也想修一门课,但是需要确认校区是否是一致,不然下大雪,挑战很大。
就这2天,就听到很多关于小孩的话题。

最近跟邻居大哥聊起他老婆怀孕的事,他们都接近40,我看在美国生小孩的华人,很多接近40也还是在生,没什么特别的避忌似的。过来美国前,过去看望了他们两公婆,嫂子跟我说意外有了,让我帮忙看看指标,其实叶酸值低很多人都有,只是她的年纪,加上她堕胎过几次,我其实内心有一揪,但是也没说什么,只提醒她多念佛号,心态放好。大概是出于信任,她跟我说,老家都有传统传宗接代的背景,所以生了2个都是女儿后,确实很想要一个男孩,用了很多办法,都不如愿,因此也可以理解有几个小孩就这样无缘人间。我不知道你们的家庭是否也有这样的性别负担,也不知道你们能否理解。可能我爸妈对我还好,所以在这一点的想要100%共情可能还是有难度,我有时候觉得生女儿反而更好,可能嘘寒问暖的方式比男孩子更加窝心,这只是我自己个人想法。不过,男孩女孩都好,他们在这个社会扮演的角色和履行的义务虽不尽相同,人生经历其实也是百态人间。就前两天,我问了大哥,嫂子身体可好,他跟我说,别提了,唐筛出问题,医生直接让人流。听到后,我手臂是发凉,好像终究逃不过。他说你嫂子还不死心,坚决要留,他也只能给时间开导她,让她消化,这个事情确实很难,后面又自己偷偷去验了B超,更加纠结。我跟大哥说,要留的话,就要做好很多准备,最终对待小孩要一视同仁;不留,可能也要两个人共同同意,因为我有听说因为这些事,女方抑郁的可能。阿尼陀佛。论坛的你们,如果是你,你会怎么做?

昨天又听说家族里有同辈人有打算用dy来为自己传宗接代,在国内,这其实是有问题的。一个人既当爸爸又当妈妈,放在我现在的状态,或者以前或者往后,都是我自己无法想象的,虽然我个人是很喜欢小朋友的,大概是觉得天真可爱吧,也好玩,亦师亦友,有时候小孩子说出的话也可以很有哲理,即便不说话,就是静静看着他们在旁边玩,也感觉恬静,我天然地排除了“熊孩子”。今天我的室友来M,痛飞据说,我早上想着还是早点起床煮点粥给她喝,早饭午饭,因为我要上学,所以就不大可能中午专门回来煮了。煮的过程,我内心就在想,当她是小妹妹室友,我都要这样做;何况如果是自己小孩,我更加需要义无反顾起床照顾自己的小孩。(这个时候,内心就开始拒绝了,哈哈)大概是自己其实负不了责任,很难想象。这片国土本身是有很多可能性:那天在校园里,看到一个年轻女孩推着3个婴儿,不知道是Baby sister还是她自己本身就是妈妈;那天在超市里,看到2个爸爸抱着个小孩挑零食;那天看到公交车上一个妈妈凶她儿子困了也别挨她身上;那天看到一个爸爸骑车把他的娃放在小三轮拖车上迎风飘过;那天......太多例子了。

留一个问题:领养小孩算不算是攀缘?
作者: sebastiane    时间: 2021-10-29 14:06

考试真的是没完没了,节奏有点快,还没适应。
我已经敲定了下学期的课了,加了一门网球(因为家里有网球拍);冬天17天也想修一门课,但是需要确认校区是否是一致,不然下大雪,挑战很大。
就这2天,就听到很多关于小孩的话题。

最近跟邻居大哥聊起他老婆怀孕的事,他们都接近40,我看在美国生小孩的华人,很多接近40也还是在生,没什么特别的避忌似的。过来美国前,过去看望了他们两公婆,嫂子跟我说意外有了,让我帮忙看看指标,其实叶酸值低很多人都有,只是她的年纪,加上她堕胎过几次,我其实内心有一揪,但是也没说什么,只提醒她多念佛号,心态放好。大概是出于信任,她跟我说,老家都有传统传宗接代的背景,所以生了2个都是女儿后,确实很想要一个男孩,用了很多办法,都不如愿,因此也可以理解有几个小孩就这样无缘人间。我不知道你们的家庭是否也有这样的性别负担,也不知道你们能否理解。可能我爸妈对我还好,所以在这一点的想要100%共情可能还是有难度,我有时候觉得生女儿反而更好,可能嘘寒问暖的方式比男孩子更加窝心,这只是我自己个人想法。不过,男孩女孩都好,他们在这个社会扮演的角色和履行的义务虽不尽相同,人生经历其实也是百态人间。就前两天,我问了大哥,嫂子身体可好,他跟我说,别提了,唐筛出问题,医生直接让人流。听到后,我手臂是发凉,好像终究逃不过。他说你嫂子还不死心,坚决要留,他也只能给时间开导她,让她消化,这个事情确实很难,后面又自己偷偷去验了B超,更加纠结。我跟大哥说,要留的话,就要做好很多准备,最终对待小孩要一视同仁;不留,可能也要两个人共同同意,因为我有听说因为这些事,女方抑郁的可能。阿尼陀佛。论坛的你们,如果是你,你会怎么做?

昨天又听说家族里有同辈人有打算用dy来为自己传宗接代,在国内,这其实是有问题的。一个人既当爸爸又当妈妈,放在我现在的状态,或者以前或者往后,都是我自己无法想象的,虽然我个人是很喜欢小朋友的,大概是觉得天真可爱吧,也好玩,亦师亦友,有时候小孩子说出的话也可以很有哲理,即便不说话,就是静静看着他们在旁边玩,也感觉恬静,我天然地排除了“熊孩子”。今天我的室友来M,痛飞据说,我早上想着还是早点起床煮点粥给她喝,早饭午饭,因为我要上学,所以就不大可能中午专门回来煮了。煮的过程,我内心就在想,当她是小妹妹室友,我都要这样做;何况如果是自己小孩,我更加需要义无反顾起床照顾自己的小孩。(这个时候,内心就开始拒绝了,哈哈)大概是自己其实负不了责任,很难想象。这片国土本身是有很多可能性:那天在校园里,看到一个年轻女孩推着3个婴儿,不知道是Baby sister还是她自己本身就是妈妈;那天在超市里,看到2个爸爸抱着个小孩挑零食;那天看到公交车上一个妈妈凶她儿子困了也别挨她身上;那天看到一个爸爸骑车把他的娃放在小三轮拖车上迎风飘过;那天......太多例子了。

留一个问题:领养小孩算不算是攀缘?
作者: 香积    时间: 2021-10-29 20:55

本帖最后由 香积 于 2021-10-29 21:04 编辑

到美國生活了,還是要堅持必須生出男孩的傳宗接代觀念嗎?這兩口子前路肯定會不好過了,還是沒意識到問題。估計他們沒有任何信仰,才會多次流產。
如果可以,還是勸他們不要再墮胎,超度流產掉的小孩。要不情況可能會越來越超出他們想象。

个人认为如果各方面条件都挺好,有能力领养孤儿,应该也是做好事了。
作者: 陈薇雅    时间: 2021-10-30 21:28

我想,能够被领养的孩子一定是跟自己有着很深的缘分。
就说我认识的寺庙师傅,那时候寺庙还很穷,在山顶是那种农村的瓦房,寺庙也有在修建中。
有一天,一个乳汁未戒的婴儿被丢在寺庙门口,还患有先天性心脏疾病,大概是因为先天问题被父母遗弃了。慈悲的师傅领养了,视小孩如亲生般照顾。师傅说的,在建寺建庙上,那时候很穷,大概因为这个孩子的到来,也帮了寺庙一个大忙,很多功德主也因为见到孩子可怜,因此也布施了很多。真是不可思议。大概因为有佛的加持现在那个小孩长大了也在健康的生活着。
作者: 木容    时间: 2021-11-2 21:30

论坛也有姐妹在美国生活,大家可以有缘相聚了。
作者: daisyHUANG    时间: 2021-11-9 08:19

嗯,之前没有翻到你的贴子,昨天翻到了,分了两天看完

我 going to 40,
之前就是读PA, 读到解剖和抽血。。。。和同学们互抽。。。。想起还是觉得难接受。特别是解剖。
各人问题吧,是我自己无法忍受,最终是无法克服一些本来难以面对的事,最后还是重新读Medical office 的文书。

希望你有时间还是可以回来这里聊聊天
读书很累,
作业很多,
论文很多,
从一开始的每个学期每课写一篇,到后面一个星期几乎每课要写一篇。。。
不知道其他科是不是一样。

加油小妹妹
作者: sebastiane    时间: 2021-11-13 13:56

上周前列腺素激增,虚汗急脱,差点没晕倒在洗手间,这一幕是几年前深大也发生过的一幕;我当时内心想,是考验,但是那一刻确实是什么成绩,什么赚钱,都是假的,都快疼死了,突然之间出现的疼痛感,有生不如死的感觉,其实也准备打999让警察叔叔送我回家,但感觉没时间撑到那个时间,先跟室友报备一下。刚报备完,也不知道哪里来的力气,突然可以回办公室收拾书包,可以突然走去搭公交,刚走到公交车旁边,司机就跟我说,她刚想开车。然后回到家,室友有热食,冲了感冒药加止痛片就直接去睡觉了。但是我知道,肯定是护法神送我回家,因为我当时都感觉有昏眩感,有随时晕倒的可能性。还是要注意饮食和作息。

这学期接近尾声,还有最后一次考试大概下个月这个时候我的这学期学习就算结束,时间过得好快好快。这边也越来越冷了,干冷可能还好,屋子的暖气也开起来了。夏令时结束后的中部,4点左右就暮色先降,华灯初下,听到外公外婆用微信给我发语音,说着悄悄话,说她很想念我,能不能发一张照片给他们看;后面勉强接上了视频电话,看到外公外婆两个人挤在小小的手机屏幕里,可能是没有开扩音,他们一会儿放远屏幕看我,夸我精神,一会儿又把耳朵贴近听我说话,两个老人真的有让我很感动,为了跟远距离的子孙联系,他们八九十岁的老人家学习用手机网络微信联系。他们一张口就问我有没有吃饱,有没有穿暖,让我不用担心爸爸,他们自己身体也很好,问我有没有钱用,声声都让我有想掉眼泪的冲动。我跟妈妈说你有一对慈祥善良的父母,很有福报,我也沾福了。遇到缘,都是善缘,要惜福。

这周开始是有点受挫,感觉到处受冷落,莫名的,不知道自己做错了什么;时间经过,也许是自己想错了方向,应该是很多东西要去学习,学习外国人的思维,相处模式,很多要学习。看看缘分,能不能有Home stay的可能,也许这才是真正提升自己的可能性,改变自己的思维。奇怪了,最近经常有想可以去台湾度假的可能性,想起那边吃的东西,还有有日本的一些感觉,别喷我,我真的喜欢这样简单的感觉,就是吃的东西不像日本那边食物那么咸,比较国人风味,特别是潮汕味道,很多东西都不会用添加剂,比较吃苦的饮食人还是挺严谨讲究。吃的东西也罢,人文也比较温暖,台湾确实是一个宝藏地方。也许是以前经常看那边的美食拍播媒体,他们很会拍,还是故事性,有很多厨师的故事都是其他专业职业为了陪伴家人,或者传承家技,证明自己,然后就做了很多年的路边摊,或者街边铺的饮食店。可能我减压的方式现在也变成看超市食物,看做饭视频,自己做饭吧。能做得一桌饭菜给别人吃,其实很多时候是一个小的“项目管理”,要算好时间,安排好次序,要手脚五官并用。自己出来住的时候,就需要自己做饭了,可是自己也会懒,有其他人需要吃的话,自己做就有了一些动力,慢慢来。

我用几条口香糖换了3个同学朋友的多些沟通,在他人眼里我可能也只是那种两点一线只会读书的nerd,我也很好奇,那些学生怎么有那么多时间,可以学得好,可以去参加文娱活动,交朋友,还有打工,还可以锻炼,还可以参加志愿者。有点羡慕这样的时间管理,兼顾是一种能力,而我还不具备。人可能还是不能贪心,专注做好自己能做的就可以,贪多嚼不烂,但可以心存美好。

好长一段时间没念经了,罪过。 by the way, 椰汁红豆糕失败,sad

谢谢跟帖的小伙伴,我得空都会回来这里留留言。大家加油!
作者: sebastiane    时间: 2021-11-13 13:58

回复 34# daisyHUANG

PA 我最早也有考虑,据说需要身份才可以读~

对,论文是下学期的头等大事~我会加油的。
作者: sebastiane    时间: 2021-11-13 13:59

回复 33# 木容


    以后有机会大家可以这边聚~ 前提,,,我站稳脚跟先
作者: sebastiane    时间: 2021-11-13 14:00

回复 32# 陈薇雅


    有点难得,我也不知道,随缘~先养活自己。
作者: 明珠沐阳    时间: 2021-11-13 15:38

下载了翻墙,才能进入,电脑也不灵,先留言,以后来看。
祝大家一切都好,吉祥如意。
作者: 陈薇雅    时间: 2021-11-14 22:17

出门在外,最重要的照顾好自己。
作者: king    时间: 2021-11-17 10:17

我記得我高中時候,我媽想讓我去留學,我實在是學渣,也不想增加家裡負擔,我同學百分之70的人,都分佈在各個國家,包括我父母也不在國內,所以我希望我子女將來可以去其他國家學習,真的會是另外一種成長,謝謝你的分享。
作者: Meow    时间: 2021-11-18 11:11

自己在国外生活不容易,加油!好好的享受学校的生活,因為毕业后就是挑战的开始;)现在可以写一封信给几年后的自己;)鼓励鼓励自己,要不然很容易很负面,加上人在国外,特别容易忧郁。
共勉之!阿弥陀佛;)
作者: sebastiane    时间: 2021-11-19 09:25

国外的教育不是说就是最好,可能只能说,有更多的可能性,世界这么大,什么专业技能职业都有,如果说有的选择,我是希望以后自己小孩的基础教育可以在大陆或者日本之类的完成,往后的可能性在境外其他地方完成,当然这只是我自己的构想,我其实没有小孩。最近其他科目还好,就是印度口音和一些文字笔记还是没听懂,用siri之类的都没有转化成功,还剩下最后一次考试了,有点担心。有时候是这样的,会希望不做那件事就不做了,做了就想做好来,所以那种有结果的过程,就希望会有好的结果,这难免就落入患得患失,执着的圈套里。下学期的课也选好了,因为我想尽量多上In-person的课,所以本来想选网球的课就有冲突了,后来想了一下,反正最近也有一章关于meditation的,应该是上个月想尝试打坐,发觉自己的问题,其实会在温度合适的时候,就很容易睡着,哪怕大学学太极的时候,我站着都可以睡着。但是另一面,看到别人都可以短袖短裤,迎着刺骨的风自信地走着,自己弱得是包一身还冷,自己翻了自己的白眼。我自己的逻辑是,往往自己脑袋清醒的时候,学东西效率高,另外就是其实我一直就认为mental health 和 physical health向来是互相有影响的,任何科室的patients 他们的任何问题,都可能是他们过去或者当时心理状态的outcome之一。而自己也是一样,如果自己是可动可静,那其实也是一直内外代谢的可能性。那动一下,对我来说是没难度,难的是持续动,而对于动来说,很多时候是心难平静,自己这样不能自动发热的physical condition,也许我可以通过修打坐,修七轮来解决。就好像往往很多人求财富求姻缘,如果是自己有足够的处理事务的智慧,那样其他的外缘就变得相对有因果的可能性。所以我是有期待自己变得更好的。

有个小伙伴说给自己写个信,其实我以前经常写,都是给自己的信,是对自己的反省和期待,有很大部分是妄想,不过依旧还是有期待,可能现在很多时候是对自己期待,而少了些对外的期待。读书这条路很长很长,可能会读到老的那种,有钱也会去缴学费的那种,不会有什么存款一说了。可能长辈会说,这可不就会很孤独很久了吗。有时候是这样的,人在经历很多事,在还是个世俗的人的时候,我告诉自己的是,很多时候不是那个陪你的人在身边,可能是某个人曾经陪伴过你的那些经历,可能是支持着自己某个时候有动力再表现比原来更好一点,可能是困难的时候某一句话支撑着克服了,可能是完成某个阶段的小目标或者约定时的当下喜悦。这些都不见得真的需要那个人就真实在身边,梦会醒,就好像舞台上的灯光光束原本投射在那个人身上,醒来时忽然发现那束光突然没了,特效让那个人像尘埃一样烟飞云散,而自己在某一天也会是这样离开地球。在地球上,我有希望自己是可以照亮别人的光,好像我的wechat头像一样,这个宇宙很深邃,转身都可以是黑夜,去各个星球都好,发光发热做火车头是我的愿望,希望可以把自己放在更合适的职场轨道里发光发热,自己还是可以很有热情的状态,是可以很持久的。以前读书时间,我比较喜欢周围有人,不太能忍受孤独,随着年纪越来越大,很多时候反而是享受独处,很喜欢一个人,那样可以自己想东西,看东西,拍东西,写东西,哪怕去外面玩,静静发待也是很享受的,不用去迁就他人。因为自己性格还是很怪,不是每个人都能相处,静的时候很静,动的时候也很动,想一出是一出。一定说给自己写个信,也许我希望若干年后,看自己这些时光,是有在进步的,处理事务的智慧有比较大的进步,自己给自己list的小目标(其实是长期目标)可以一个一个check. 有时候写信这个动作,是写信人想感动自己,你以为你写的信是有收信人,收信人可能看了会很感动,可是,很多时候写信给不同时空的人是明知到对方收不到你还是会写,人生如戏,人生如梦,戏可能是你笔下的脚本,再美好的戏和画面,很多时候都是要自己去面对,因为有些信、有些人,这辈子可能都不会再看到了......
作者: 熊老師    时间: 2021-11-23 15:05

回复 43# sebastiane


    很多人在關心你, 像小船在河道通過, 河水雖然沒有把小船留下來, 但河水會一生為小船祝福。
作者: daisyHUANG    时间: 2021-11-26 08:37

回复 39# 明珠沐阳


现在国内进入要翻?
难怪少了很多朋友出来聊天。
作者: daisyHUANG    时间: 2021-11-26 08:43

回复 38# sebastiane


    你年龄还很小,以后的事慢慢来,主要是读书,第一学期会让你觉得比较轻松,慢慢体验属于你自己不可或缺的部分,有时候可能会感觉孤独一些,但以后你会感恩你自己这几年的坚持和努力。
作者: daisyHUANG    时间: 2021-11-26 08:44

回复 36# sebastiane


    不需要得有身份,不过我的是半供读,边工作边读书。
作者: daisyHUANG    时间: 2021-11-26 09:02

在这里,若见到一些皮肤是黑色,穿着很“随便”(这个你慢慢会知道如何才是随便),纽约和洛杉磯很多这类人,我们不是岐视。要离他们远一些,尽量避开些,特别如果你要坐地铁,地铁来之前离黄线远些少,不要总睇着手机。他们吸毒,头脑不清醒,要保护好自己。

虽然,我在这里没有亲眼见到他们如何犯法,但新闻经常讲,我见到这些人都避。

如果说这些是他们的错?是环境和社会的错?好像也不是,其实他们也很可怜,出生没有好的家庭,好的教育,出来社会后没有遇到好的环境,也许也没有几个益友。。。我常常要坐地铁,因为在市区,停车非常不方便(回家找车位要找两个钟一点也不夸张),但交通很方便就无买车。在地铁常常遇到乞钱,所以平时袋里会余一二元,有时候也不会给。整体来说,这是个有爱的城市,要是问路,几乎每个人都非常热情,试过几次路人将我带到目的地。
作者: i_am_Maggie    时间: 2021-11-28 15:22

孤身在外求学一定要照顾好自己和保护好自己,最近哪里都不太平,因为疫情都快两年了,经济重创,治安不太好。
作者: ivywong27    时间: 2021-12-16 13:58

看著你分享在美國的點點滴滴,又回想起自己在美國留學的日子。青春真的好!好好珍惜眼前的學業,生活,朋友……將來都是人生的財富。
作者: 璇璇和桦树    时间: 2021-12-16 20:49

喜欢看你这种记录。起到更新
作者: sebastiane    时间: 2021-12-17 14:50

谢谢Daisy和Maggie的提醒,确实这边有很多不好好穿裤子的年轻娃,我经常在公交车上会看到,特别是往downtown的方向;另一个在医院工作的朋友说,以他们的审美,会觉得这类不好好穿裤子的娃这样穿裤子,露出蜜桃臀是一种cute的表现,甚至会以这种“随便”为用心打扮。我所在的城市没有地铁,我都是以公交车为主,有时候去超市就走路过去,我也常看到新闻类似这边精神病患比较多,有的还会是类似你说的可能嗑药了,有可能推人之类的。我还记得有一次去超市出来门口,有一个大哥也是自说自话,对路过的人好像振振有词,要教训别人一样;也记得有一次公交车,有一个大哥拿着以前翻盖的手机插着有线耳机,然后一直电话,说来说去就是那么两句,到站了也不下站,司机也没办法。我懂你说的他们的可怜,我上课的时候确实也了解很多人是保险问题,有些人是身份问题,还有些是家庭父母的问题,导致他们没有被很好地照顾教育,所以跟他人的互动很多有了障碍。我还记得最近一次去学校,我带了毛帽上了车,有个小姐姐一个人和行李做了3个位置一排,然后我坐在她对面,因为我就一个站就下车,她笑嘻嘻地对我说,我的帽子真好看。我礼貌地回复了一句thank you。然后下一句她就悄悄地问我,有没有一美金?我说我没有,我给她看了一眼公交卡,她的表情有点夸张是失望。我问是因为车资问题吗?如果是,我用手机给她买票也是可以。她大大声地说,她给过车资了。那我只能说那好吧。说来巧,第二天因为在学校买咖啡不成功,机器坏了,负责机器的经理给我退了3.25刀,3张1美金和一个硬币,我也就随身带着了。我确实也没亲眼看到他们具体恶作剧,但是最近氛围好像大家都是提醒要注意安全。总体还是希望之后有可能的话,搬去有门卫管理的apartment。

随着今天生物考试的结束,应该说最玄学的一科结束,我的心基本是放下大半颗了,因只剩下最后一科可以不怎么复习的统计22号考,其实都还好。我室友说让我炒个padthai给邻居送过去,因为椰汁红豆糕做失败了,她觉得这个很好吃,邻居应该会喜欢,大概是跟邻居建立一下关系吧。我想了一下,还是买蛋糕去送稍微好一点,因为炒东西都是热食,立刻吃比较好,牙医那工作人员有5个,家里的锅太小,也不知道人家吃不吃,冷了也不好吃。蛋糕甜食,他们多数不抗拒,又快圣诞了,就都简单一点,一个蛋糕卷,可以切,可以分,也是可以。同层的邻居接过蛋糕说谢谢后,说我们有没有拿回我们的钥匙,她贴在后门了,这可乐坏了我的室友,因她找了好久,大概是开完门忘记拔下,还好邻居好心,这钥匙卡包还有银行卡,她的临时驾照等。我们互留了对方的联系方式,她给我发了信息说她跟她女儿一起住,单亲家庭,他们都是素食者,但她偶尔会吃蛋和牛奶,她会吃蛋糕的,谢谢我们。我也谢谢她帮忙。一个是教训,一个也算是欢喜心结缘了这些邻居。

明天我约了实验室的教授视频会议看看她下学期对我的要求,希望她可以给我机会成长,我也会告诉她我寒假自己补课的计划,明年上半年是重点,自己还是要上心进取,机会很多时候是自己给自己的,寒假打算自学,应该说更深入地学python,多学学表达。一学期一学期地,其实很快就过了。我刚刚跟我爸爸视频了一下,他好像很开心,分享了他的伤口,还有他在医院的情况。一年一个电话好像就把一年的情况都全部交代了,他开心就好,但我好像看到我的妈妈更开心。我貌似懂她的开心,她希望我爸开心,也希望我开心,所以她开心。我爸问我租金水电开销生活费多少,我说我没去怎么算,可能是因为我的室友很节省,所以应该不会太高,然后还是算了一下,大概按6.4汇率算的话,3520人民币每个月大概,他惊讶比深圳便宜那么多。确实事实也是差不多。因为我的室友真的很节俭,得益于她。有时候每个星期都赚点外快的话,可能就还信用卡。不是佛菩萨帮忙,怎么可能有今天,我是感应很深。

其实我年纪不小了,一步一脚印,那天学不下去的时候,就发呆,想了想,自己的时间要怎么分配,自己如果以后有收入的话要怎么分配,也在博客里设了2个文,一个是感恩录,大概是受上课内容影响,也想起同修宝宝的一个帖,在这样疫情笼罩下,每天写3个让自己开心或者感恩的人或者事,当然我没有要求自己是要每天,但是想到就上去写一下,提醒自己以后有可能,要回报这些恩人。另一个是写下可能让自己难过或者自己有想埋怨的事情,下一次再看,如果过了,就删除,以后这个文本的多少其实也是自己修行的一个写照。有的人说难过的不是别离,而是忘记;而如今,我觉得难过的不是忘记,而是人生白过,这是每个人专属的奇幻之旅。悲伤里面可以有力量。

很多人以为所谓的心理问题很多时候可能是家庭可能贫困,教育缺失的家庭比较多;其实也有很多家庭富庶的小孩,也有心理断层,被压抑的问题。最近看台湾赖博士的视频比较多,她的精神面貌和言语表达很多时候都让人觉得舒服。我从她身上学到用“同意VS不同意”“适合VS不适合”来代替用 是非对错。如若跟对方意见相违的时候,尽量从对方个人个体情境出发,用对此人意见背景好奇来代替辩白自己的立场态度或否定对方。还记得有一科的课材资料是需要看以client-center展开的荣格做咨询的视频,一开始看这个视频的时候,我真的是看得很着急,大概就是客人一直一直在问,想知道怎么解决她自己的问题,而荣格却一直没有给到那个所谓的答案,所以我很着急。但是最后通过他的技术,他是一步一步让客人自己说出问题的本质,自己开始去接受真正的自己,看完之后我也反省自己的问题,在朋友的提示下,大概就是我得有相信对方可以自愈的能力,要有足够的耐心,可能会比较好。

结合佛法,“佛氏门中,有求必应”,现世法在我眼里,都是工具,方法论,到目前为止,我其实接触过很多了解自己,了解他人的“知识”,泛而不专,没有一门深入,但是是感兴趣,玄学:占星、生肖、八字、紫薇、七政四余等等;现代心理:阿德勒的人本主义、Purdue的黄老师(亲密关系)、正面管教......佛教其实也一样,我还记得看过净空法师说过,不要把人推走,不是每个人都同样维度,不要用太高标准和戒律把人推走,不在于形式,一步一步。不怕念起,就怕觉迟。法门很多,我一直认为 每个人都有他们可以尝试的空间,弹性去调整,毕竟态度很多都是由立场决定的。不知道大家有没有听说过一个说法是,“努力放松”“用力放松”。沙子越抓越溜走。所以,现在的我,好像生物里说的,会倾向于“允许多样化 允许多样性”的立场,会比较平衡。亚洲人很多时候有一个刻板印象是,常常不确定是否自己知道自己要什么,也不擅长告诉他人自己要什么,所以常常因此而被自己这些“欲望”而形成关系上的“抱怨”“受害者标签”,从而失去自己可以有选择的“自由”以及自己与生俱来的“力量”。

2021年很快就要过去了,在最后可能短暂休息,可能冲刺,愿大家都有片刻空白时间想想大家很快就会经历的2022年有什么美好的愿望,都可以留言,一起同祝~
作者: sebastiane    时间: 2021-12-24 11:10

昨天考完了这学期的最后一科,如无意外,这学期基本上应该都是全部学科都拿A(玄学生物应该是A-),也算完成自己的第一步目标,第二学期的想法目前还没有得到回应,也许是学期末了,也许可能真的要过节了,大家都各有各忙。今天给所有老师和教授都写了节日的祝福邮件,并感谢他们这一学期以来对我的帮助。

昨天最后一科是7点半开考,我6点30的闹钟,黑灯瞎火的,赖床赖到45分左右在床上突然弹起,因为再不起就不用考了,看着屋外的路灯,用手机拍下了天亮前的夜晚,这么冷的天,我记不得我上次这样的时候是几时了其实。洗漱完迅速弄了面包牛奶,换好衣服背着书包就出门了,看着谷歌地图,按说5分钟公交车也得到了,我等了快10分钟,天真的是冷,因为买的手套还没到,手上拿着复习资料,真的是冻到好像《还珠格格》里面演的满清十大酷刑-夹手指般疼痛,好像下一秒手就可以截掉算了。可是公交车还没到,远远望过去,也没有意思要来的意思,而还有15分钟不到就开考了,我手冻着的时候,我就无意识地念了阿弥陀佛,然后一辆校巴就来到我面前,我不知道哪里来的勇气,向司机招了招手,她开了门,让我上车,这可把我感动坏了,司机一路上还问我们几个同学,今天是不是最后一节课呀,天气冷要穿暖和点,这学期辛苦了,再坚持一天就放假了......很善言谈;我就看着我自己整理好的复习资料,再抱一下佛脚吧。我最后一个下车,跟她深深地鞠了个躬敬了个礼,跟她说,太冷了,还好你把我救上车,反正就是一直谢谢她。她说她知道外面很冷,祝我考试好运。然后我就屁颠屁颠地跑去考试了。去到课室,大部分同学都到了,准时开考。考完试就去图书馆整理一下文件,也看了下新闻,考前不好找位置的图书馆,这会儿随便找个位置是非常轻松的事,还有同学和我一样图书馆蹭网看看视频。

今天房东派了人过来修窗户的锁,邻居给我们送了巧克力,其实都是让人感觉特别温暖的。中午自己煮了一个自认为还不错的番茄蔬菜粥,看了听说最近国内在播的电视剧《小敏家》,看到了演员周迅,那种说话慢而沉稳的感觉真的很欣赏,特别是坚定的眼神,想说,演得真的很好,气质不错。然后就写了一点计划,毕竟从明天开始,我就正式进入我的寒假假期了,没有寒假作业一说,所以得靠自觉。加州的朋友也约我过去,要不要去哪里滑雪,或者就是单纯过去找他们玩聚聚,我还没想好。可能是因为我还没得到教授的进一步确认。想起我跟教授视频的聊天,大概她说她希望找到助手是帮忙去医院EMR那边跟有PTSD的病人进行数据采集,包括MRI和问卷调查,方向是2个,一个是黑人群体,一个是15岁以下可能受家暴的儿童。但截止目前,仍然还没给我回个准信,就好像纽约的客户一样,没有回音。

国内外疫情好像又严重了,我都是看新闻才有感觉,平常生活其实是麻木了,想着去加州或者犹他州,其实也有这方面的犹豫。之前看净空法师的视频,也提及,实际上,面对病毒,不要用“抗战”“打战”类似这样敌对激烈的字眼,病毒也是有情众生,如果可以理解成是和谐“共存”,实际上也是这么一回事,你越想打压或者击败它,它可以有的变化分分秒秒都可以让你大吃一惊,有了这么多变种,难道人类还真的认为可以让各种各样所谓的病毒都踩压脚底吗。基因复制和变异实际是每天的课题,就好像日本人崇尚的血型,人类最早血型是只有A型,然后进化变异成0型,再变化成B型,最后是AB型(以后 有机会可以讲讲血型)。肿瘤癌症也大概是复制DNA过程中,抄作业出了点错,所以不受控,又是自己人类自己的细胞,自我攻击的一种模式。很多鸟身上有毒,实际很多是吃了有毒的昆虫,而有毒的昆虫实际是因为吃了打了农药的庄稼。因果循环,冠状病毒是需要有情“宿主”,意味着它可以在宠物其他种族传播,真的要灭了所有宿主才可能灭了这个病毒,这大概是人类自我灭亡的猜想。所以,平常心,戴好口罩,自我洁净,做好共存的准备,是我自己的想法。

写到这里,想起以前看过的一本书《记得你是谁》,里面大概有那么几句话,让我印象深刻。其中有一句话说的是,你要有多幸运才有今天的你。这本书总体的中心思想大概是让人要有感恩之心吧,感恩今天遇到的人和事,尊重每一个人,珍惜当下的好运。还有一句话如果没有记错的话,应该是,每个人的牺牲和奉献都是为了成就他人,所以希望大家都可以尊重他人;当许多好运都降临在我们身上时,需要用这感恩之心去接起往来的责任,最终将这份幸运传递给他人。这让我想起了,英国首富Dyson,为了让吸尘器好用一些,一直研发的一个设计师工程师,真心想让自己的设计可以改变人们的生活,给他人带来便利,而不是一个真正意义上的商人,拿了自己身家三分之一出来建立基金会培养人才。他这一生可谓是大器晚成,吃了很多苦头,耐得住寂寞,顶得住压力,坚守自己的梦想,踏实执行。当然,他还有一个支持他的老婆,才有他今天。

适逢应该是澳门回归22周年了,视频一直给我推送很多澳门的纪录片,还有专门去拍澳门的美食地图,专门讲好吃的。小小岛城,中西合璧,真的是风味万千。我也去过好几次澳门,每次没有长待,很多时候是当天离开,所以是一个过客。令我印象深刻的是,木糠蛋糕(比起吃咸的,我好像细胞更喜欢吃甜的),据说疫情让其倒闭了,真的是可惜。旧街小巷穿插着西式教堂和中式庙堂,难免偶尔有穿越的错觉。你今生走过的路,大凡是前世到过的地;见过的人,都是具足缘分下的果。没有人可以真的伤害谁,一如你伤害不了我,只有我自己伤害了我自己。如果可以把关系放长远看,任何分开和离别,最好的道别是感谢。(这个道理我也才刚刚看电视过程中懂得)一个周末的吃瓜,大概那些八卦记者8了不该问的“为什么”。以我这个年纪最喜欢问的“为什么”,好像在任何关系结束的时候都最不该问这3个字,因为所有解释和辩白都很有可能会是“最漫长的告别”,也可以是“最怨念的纠缠”,最后就会是“最难看的闹剧”,对,难堪。

想起生物教授上课提问的一个问题,为什么地球可以有这么多生物,我们人类可以这样每天生活,周而复始?答案是,地球的位置。地球距离太阳,月亮的位置。只要地球稍微距离太阳远那么一点点,我们就可以感觉到很寒冷,近那么一点点,我们也可以被融化。没有别的,就是位置,刚刚好。以前看到类似一句话是说,如果没有身份,连吃醋都要把握分寸。大概是讲自己要知道自己的位置。斯人若彩虹,遇上方知有。最后分享一下周迅在《朗读者》朗读的一首诗,写得真的是润物无声胜有声。

         在一颗小星星下
[波兰]维斯拉瓦·辛波斯卡/诗
陈黎 张芬龄/译

我为称之为必然向巧合致歉。
倘若有任何误谬之处,我向必然致歉。
但愿快乐不会因我视其为己有而生气。
但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。

我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。
我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。
远方的战争啊,原谅我带花回家。
裂开的伤口啊,原谅我扎到手指。

我为我的小步舞曲唱片向在深渊呐喊的人致歉。
我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。
被追猎的希望啊,原谅我不时大笑。
沙漠啊,原谅我未及时送上一匙水。
而你,这些年来未曾改变,始终在同一笼中,
目不转睛盯望着空中同一定点的猎鹰啊,
原谅我,虽然你已成为标本。

我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。
我为简短的回答向庞大的问题致歉。
真理啊,不要太留意我。
尊严啊,请对我宽大为怀。
存在的奥秘啊,请包容我扯落了你衣裾的缝线。
灵魂啊,别谴责我偶尔才保有你。

我为自己不能无所不在向万物致歉。
我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。
我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解,
因为我自己即是我自己的阻碍。
噢,言语,别怪我借用了沉重的字眼,
又劳心费神地使它们看似轻松。
作者: 熊老師    时间: 2021-12-31 09:08

美國, 英國, 法國, 多國都出現疫, 你一人在美, 很注意。
作者: sebastiane    时间: 2022-1-5 15:56

12月31日我一早飞加州,找加州朋友聚聚。在机场我看到了有乘客带了狗狗,有大型犬,也有迷你犬。因为坐的是廉航,所以比如选座,加行李,饮料,优先下飞机通道权都需要付费,我除了行李加了费用,其他没有选择付费,所以基本是坐最后一排。飞机上会有推销的一些广告,有个乘务员的小孩生日,他说希望机上的乘客可以在他123后说“Happy Birthday”给他小孩,他录起来送给他的小孩,5岁,还说是答应他的小孩了。我当时没心里想,怎么他那么确定未来会发生的事,万一飞机上的乘客都比较慢热没反映,他岂不就尴尬了?还没想完,结果三分之二的飞机乘客都配合了。这个乘务员还幽默地陪大家玩了个小游戏,这也许就是0型多的美国人的典型体现了吧。下了飞机,我朋友他们两公婆就过来接我上车,见面消毒喷酒精,然后就在路上点了pickup港式茶餐厅的食物,然后就回家休息。

2022年的第一天我跟朋友去公园运动,她跑步,我走路,因为我膝盖半月板其实磨得有点不平,所以跑步是从小到大都不喜欢,只能通过走路来每天完成至少5000步的支付宝捐步运动量了(这里补充一下,游泳是对膝盖最友好的有氧运动,只是现在不允许)。路上朋友就跟我说了,这边的狗狗上飞机很多时候是功能犬,乘客主人带狗狗上飞机基本都是有心理上安抚的作用,比如自己一个人搭不了飞机,需要有狗狗才可以完成旅程。当然,这样的狗狗是需要去认证,证明它是不会随意吠叫,也比较安定稳定的,适宜坐飞机的,而乘客为狗狗办理这样的认证也是需要医生开出这样的证明,证明乘客主人确实有这样的需求。最后乘客需要为狗狗买一张票,占一个座位。确实全程没有听到狗叫,或者其他人有狗在旁边的困扰。这一点我认为离不开这边对养狗养猫的规范管理和科学政策,还是有很多值得 国内学习,我本身对狗虽说不是讨厌,但也谈不上喜欢,大概还带点害怕。而这边是把狗狗当他们的朋友,家人。那天朋友带我去买保暖的衣服,6个人去逛街,妹妹在澳洲可能是因为疫情的压力,有点难过,我就拿着手机在一个衣服店门口陪她聊了一下天。然后我看到一家4口,夫妇带着2个小男孩,大概一个5岁一个7岁那样,可是男主人还推着一个类似篮子似的婴儿车,雨篷下探出一个小脑袋,是一只小狗狗,他们采购完准备离开,但是小狗狗对着门口的狗模特一直盯着,夫妇两个人一个推着这条狗靠近狗模特,女主人用手拖着狗模特去跟她家的狗靠近,小狗碰到的那一刻吓到了后退进篮子内部,他们全家都笑了,然后女主人跟它说,是假的,别傻了类似,男主人说下回给你找个新朋友吧,确实是so funny,路过的人都笑了。狗在这边也许也是很多美国人被迫需要遛狗而运动的一个存在,喜欢狗的真的是当它是家人朋友,会一直沟通。

这些天其实也没有特别去哪里玩,朋友问我想不想去迪斯尼,环球影城。我说这些地方其实我还好,没有特别想法,就是聚聚,换个地方透透气,特别是温度气候合适的地方待待,大家沟通一下信息,认识一些朋友,比如药剂师一枚,码农2枚,还有2个经济数据方面的朋友,大家其实都挺好的。要说,就是去UCLA学校转了大半天走走,天气晴朗,阳光明媚,也去超市买东西回家做饭,其实物价也还好,很多华人超市,还是很方便的。昨天是逛完街有去看了一场电影,蜘蛛侠3,影院人不多,我们几个人包了一排的中间,音效和投屏都很棒。今天去了超市买了点吃的,回家3个人一起共同做了6个人的饭菜,吃完饭聊会儿天,大家打打游戏,洗漱基本也就一天过了。轻松自在,没有太多乱七八糟的负担。

我喜欢加州,可能很大程度是因为气候,据说一年是有300多天不下雨的,中部芝加哥是真的太冷了,我的室友这会儿在那边还说下了很厚的雪。所以我得努力转到加州这边过来。朋友他们可能要去加拿大换签证,说到时候可以约着一起去加拿大转一下,所以还是希望疫情快点有改善。

还有20天就开学了,我看完半本指导书,今天也终于出所有成绩,心中石块终于都可以放下,全部A。下学期再接再厉。心理学的老师给我发了一段话,其实很普通,但是我看了却莫名地有点感动。“Thank you so much for your kind words! I’m glad you enjoyed the course. I enjoyed having you in my class and I wish you the best of luck in your future endeavors! I hope you had a wonderful holiday break!”我朋友说大概是因为“很开心这个班有你在 ,让人很温暖,也感到了归属感的一句话”是的,今早才看了一个视频是说独处的好处,the power of alone,也许是那句“If you want to walk fast, walk alone. If you want to walk far, walk together.  | African proverb, Proverbs, Walking alone. 行欲速,一人走;行欲远,结伴行。”人难免感觉到孤独或者说都已经感觉到未来的孤独,这个时候有人关心,或者说一句暖心的话,就觉得很窝心其实。

那天才跟我同学说起,有时候觉得自己人生前面过得是挺不顺或者失败的,某时会有念头是一键重来,同学说“我们是可以为我们自己创造第二次、第三次生命的。”后面还补充了她看了《了凡四训》纸质版书的内容,帮我温故知新了一遍,云谷禅师说的:“现在,你已经认识到了自己过去的种种过失,那就要把你自己考不取功名、没有后代的原因,彻底扭转过来。一定要积德,一定要对人宽容,一定要和气慈爱,一定要积德,一定要保养精神。从前的那个你,等于昨天已经死了,从今以后,就从今天开始,诞生一个新的你。这个新的你,一定可以超越固有命数,是再生的义理之身。......”我很感谢我这个同学,在这个时刻给我看了这本书的某一页,提醒得即是,还提起李笑来说的“七年就是一辈子”,她相信“踏实的努力和积累,一切都在慢慢来的路上了。”我也相信。从细胞学来说,人全身细胞7年会全部完整地更新一波,所以也可以说换一次新生。细胞有记忆,其实细胞一次一次地更迭替换,多多少少都会被植入新的记忆去代替老的记忆,所以确实会有需要6-7年,一代一代地忘掉。而佛教里的新生是每一个当下的起心动念。

我争取每天可以念一次药师经和3次心经,以后可以了解一下金刚经。2022年熬过了可能真的会比较好。祝大家身体健康。
作者: daisyHUANG    时间: 2022-1-14 22:49

你很棒,每天有念经的习惯,向你学习!
作者: sebastiane    时间: 2022-1-15 10:31

从加州回来后,就在自己房间自我隔离了5天,没有去做检测,检测时间很长,自测包听说很不准,没什么症状,纯粹想知道情况而已。不过因为反正都要居家,所以测不测其实也很难解决什么问题。等学校开学,去学校检测。今天收到学校的邮件,说建议戴N95。新闻说的是这边positive比negative多,下学期如果可以争取到校内的工作,开了SSN,我还打算去医院做护工。所以难免会暴露在病毒面前的了,所以放轻松比较好。最重要是找到一些收入来源,可以安心买车和搬家,不造成其他他人的困扰。

自我隔离的这几天,我一直在招聘网上找暑期调研的项目,有一个投一个,写很多自我介绍,项目匹配理由,职业生涯规划,全部都差原来医院和学校导师的推荐信了。然后就找校内工作,妹妹看到校内工作待遇后,让我别做了,我跟她说,为了SSN社保号,还是要做,毕竟在校生第一年只能在校内工作,一年后才可以接受校外工作,尽管我也在申请校外的工作。具体回头我要咨询留学生中心的老师才知道禁忌。这2天也顺手,不嫌麻烦地把奖学金项目都申请了,让advisor也帮忙写了封推荐信。学校的奖学金栏目真的很多很多,各式各样,看得出照顾到方方面面,比如校区,单亲,年纪大的,家里第一大学生阶层,为社区做贡献的,还有区分至为老年人做贡献的,五花八门,当然,如果可以是这边的永久居民,可能有更多福利。就好比说,我这个年纪在国内是参不了军,在这边是可以参军,只是我没有身份,所以不能参军,他们接受的身高阈值范围也是非常广,也容许有些残障的人去参军。在这边当兵的话,会有各种各样的福利,读书会有优惠或者全额奖学金,录取率也很高。总体给我我的感觉,就是需要有经验,或者有牌照,薪资才可能上得去。所以我也算是从零开始。找的过程,我就开始在了解这边另一个五花八门的世界,各式各样的牌照,非常细分,而且都很少有所谓速成,有很多组织机构认证,州认可的,最终都是要花时间去读,然后结合实践经验,有SSN去报考,考取成功后,拿牌照上岗。一步一步都是被记录的,可期待的。

那么接下来就是车的问题了,有车会方便,地方太大,外面真的不是一般冷,在uniquo网上订的厚衣服,估计是供应链问题,截止2个半月了还没给我送来厚衣服,等公交都是耗时。加上去加州的经历,有车方便很多,虽然油费也不便宜;但总归得走出去,才有更多可能性,反正一点一滴营收试试看,在不影响读书的前提下。校外投了一个陪伴自闭症儿童的工作,他们带薪培训我做行为干预,就当多学点了,下周有第二轮面试。这些地方都需要开车会方便。可是当我看二手车的时候,那些车真的是性价比好低好低,两国关系下的芯片供应链,新车供应不足,通胀下的二手车抬价非常夸张,一直都下不去手。我开始能理解支持率低和新闻发布会上记者的抱怨了。双刃剑。

电脑因为C盘全满,Python运行不了,罢工。回头还得看情况了解一下二手电脑和打印机。现代人基本都被数码产品绑定了。一个人待在房间,就会想东想西。以前工作的一个同行找我聊天,说自己迷茫,不知道自己还要不要坚持。我其实不知道她在坚持什么,钱不是都赚到了吗。但我明白她的迷茫,这个世界一直都在变化,我一直鼓励周围人都多读书多进取,才有可能去理解这个变化,从而适应这个变化。可能我也有非常现实的一面,我深受没有一技之长的困扰,在社会既定规则下晃荡了很久,还没实现现实意义上的稳定。但我愿意相信,很多时候有了目标,去行动,坚持不懈,基本可以实现。她也想读书了,我自是非常高兴,但是她想出国读,一直在了解考试的问题,我建议她先了解自己要读书的目的,不然可能也会越迷茫,我自己是觉得她适合去香港读的,反正现在政策那么好。但是也许大城市的小孩眼光可能更高,看不上香港吧。我也顺便了解一下国内的行情,按照她的表达,国内大的运营商在今年把国际部业务全部都关了,很多人失业。我问她那他们都去做什么工作,说是改行教育,后来教育被砍了,可能就是微商和金融保险了。以为有一门语言旁身,但是国内现在懂英文的其实也很多,还真的不如来这边教中文,可能更香。时代一直在变化。做一个被需要的人,一直是我的内心需求,能发挥自己的作用,且可以运用自己扎实所学,就会很开心。“相信”这个词很虚无缥缈,可是也很入地根深,见仁见智。

在加州滑完雪,去吃东北菜,朋友很好奇问我,为什么一个潮汕人不吃牛肉,我说是信仰,尽管我并不虔诚;然后他又问为什么会信仰佛教。我解释,因为我的奶奶外婆最早在家供佛,而后我爸爸那边女性基本都在家拜佛,有这个氛围,外婆从我幼儿园的时候就告诉我,遇到任何困难,过不去的话,白天就念南无观世音菩萨,晚上就念南无阿弥陀佛。因为外婆是小时候带过我的长辈,对我甚是疼爱,她说的很多话我都相信,而且是非常相信。而我印象深刻的几件事,现在依旧历历在目,确实是菩萨的帮助,深深的感应。小时候我的阿公是那一带修单车的好手,大家都叫他单车伯,他总是早上去医院银行附近的十字路口摆摊修单车,中午又拖着他的板车回家休息;下午又拖出来工作,吃饭前奶奶都会过来一起跟他推着板车回家吃饭,日复一日。我幼儿园放学前还有一段时间才吃晚饭,往往那个时间是最无聊的,又不可以看电视,跟邻居小伙伴如果玩腻了,奶奶问我要不要一起去接阿公,我都会毫不犹豫地跟随。有一天,在收拾完推车回去的路上,我都是屁颠屁颠地跟在板车后没个正形,谁知那天路过的途中有一个井盖在修,打开了,我挂在了井边,双手撑在井盖口,叫了阿公阿嫲,他们可能耳背,都没发现我掉下去了,径直离我越走越远。那时候的我,真的也很饿了,手也快坚持不住了,一只拖鞋掉下去了,我知道下面深不见底,乌漆嘛黑,下去了估计是没人会知道我的消失的,毕竟下面异味寻常,死了一个人估计真的很难被发觉,更加不敢往下看了。我眼瞅着阿公阿嫲已然走去了拐弯处,真的不会再理我了,我心里一直默念的南无阿弥陀佛是没有停过,天色也渐黑,更没人发现我的了,眼泪都风干,就快要放弃的时候,我被一个大人从背后直接捞起,然后阿公阿嫲也闻声折返,他们应该是回到家了发现我不见了,才回头来找我的吧。我很感谢那个活菩萨,虽然我记不得他的容貌了,虽然路上阿嫲回家路上是骂我不听话之类的,我虽然脸上是挂着眼泪,有委屈,心里是害怕,但是我知道我可以见到我爸爸妈妈了,是开心。还有一件事,是大学有一年暑假中元节,那时候在家跟父母有几句argue,还穿着红色短袖开着摩托出门,大概是想去另一个阿姨那边拜拜,坐坐。那时候的老家,银行门口晚上是很多宵夜档,所以地面很滑,很多油残留。我出门的时候,宵夜档大排档还没开,我就从银行门口经过,也没开很快,可是可能是因为地面太滑,有那么一瞬间,有感受到是被鬼遮眼,我知道惨了惨了,潜意识第一时间就念南无阿弥陀佛,我是滑倒了,连车带人飘地上了,周围有甜品店的客人,都跑过来想看看人怎么样,因为已经飘至少10米远。我拍拍身体,站起来了,摩托车也没事,顶多就是自己的脚有一点淤青。路人都觉得很神奇,都想问我要不要送去医院,我也听到很多人说,真是命大。这也是我深受感应的一件事。回家那些argue自然也就不是什么事了,我已然沉浸在感应中。还有一件事,我所记忆深刻的事基本都是生死相关的事,还有日常稀疏平常的小事自是更多。对,还有一件事,就是我阿公临终前在ACU,阴阳相接的时候,家里人在纠结救与不救(手术与不手术),理智与情感的表达都没能解决问题,加上我哥出了事,事情是复杂了。我妈妈帮我跟我小姑(她当时是医院的电梯工作人员,也算内部人员)要求,送我进去跟阿公说话,我跟阿公说,不用担心我哥,安心走。我出去给你念经,如果你相信我,就安心走。于是我在病房外念了药师经,然后就跟我妈妈去菜市场买菜,家里很多其他亲戚也要轮流在医院,可以回家吃口饭休息一下。才刚走到菜市场,问了一下价格,医院就来电话给妈妈,说爷爷要走了,快点通知其他家人到场。所以我有很多感应。然而我不传教。每个人有自己的缘分。
作者: sebastiane    时间: 2022-1-15 10:32

去加州,专门去了西来寺,疫情期间,去的人不多,按照预约的时间,原来是要在12点到12点45之间参观完毕,我们误解了信息,以为这段时间到就可以,车是12点30到的,里面的师兄最后还是放我们进去了,还给我们送了一瓶洗手液,整个寺庙防疫工作做得非常到位。人也不多。在这么西方的地方能见到这样东方的氛围,同行的朋友说他要拍照,告诉他家人他回到国内了,其实我知道他是异常想家了。大雄宝殿庄严,很多师兄在岗位上服务着,还有ABC不懂中文字,但是还是挑了中文祈福的灯点了起来。我也去点了2盏,他们都夸我的手链很特别很好看,感恩。寺庙很多中英文的词句,句句正能量。心愿具足。本来还有一个朋友也很想一起同行,但是她是反方向,不顺路,只能下回了。她也开始念起了心经,法喜充满。在寺庙的时候,我脑海里浮现的是当年在马代的时候,友人带我在礁石岸边,有海风,有椰子,有夕阳,很平静,很纯粹。也希望她有机会可以来这边,这么西方的东方。

昨晚我念了阿弥陀佛,观世音菩萨,然后我知道他们回应了。还得继续加油,每天都念经,升起自己自性。
作者: 十五日    时间: 2022-1-17 15:25

初初的自己也是我执了,想一心传佛,确实每个人有每个人自己的佛缘或是其他宗教缘,不能强加,好似我和熊神进老师有缘,不一定我的身边人也和老师有缘,只能是我们在熊老师的交流区遇上才算是志同的一员,其他就自在点,感恩,还有机会翻过来在这留言,也是就快2022的虎年了,会更忙碌,不一定有时间留言,但真心向每位坚持做功课,念经的人致敬!!!感恩。
作者: sebastiane    时间: 2022-1-19 04:07

回复 59# 十五日


    在一个论坛里碰到,就是缘分啦。

很快我要开学了,看着教学大纲,好像我又有了目标那样,有点过于兴奋。
有时候觉得就是缺什么就对什么来劲。能读书,我觉得是对我很大的福报了。

有个本本可以每天打勾自己的任务,做不到的,以后就得找时间补上。
反正我知道我欠了很多,但是做总好过不做,一点一滴累积便是。

我是目标导向者,可以理解成欲望执着的人,慢慢修吧。
作者: 香积    时间: 2022-1-19 22:51

看到新大纲很兴奋的一定是好学生。读书能读得好是一种能力。
到国外留学读书的确是福报的一种体现。
疫情之下,多保重,祝健康平安!
作者: 匿名    时间: 2022-3-23 11:43

想想好久没更新了,开学后就多少忙碌起来了。很多事情都有了些变化。昨天开始是春假,一周那样,然后回去上课一周又要阶段考了,所以其实也没有很放松。当然我的很多同学都去旅游了,俨然是一个值得好好放松的时间,老师们也是。可能我也没有特别想去的地方,或者目的地,或者一起出行的人吧。所以待在家看书看视频反而是一种恩赐。

其实我也给自己安排了些在家躺平的任务,比如打第三针加强针,然后就真的躺平了足足3天,从周五志愿者回到家,就一直躺到周一。今天基本恢复了。我的室友在这学期变成多一个人,客厅让渡出来居住,对,living cost是下降了一些。新室友有家室和小朋友在另一个州,相处了段时间大家都比较直爽,她邀请我暑假去她那美丽的乡下。我还没答应她,因为最近我也收到了一个暑假的安排。

好像冥冥中注定好一样?我内心有希望找到summer research的机会,一月份的时候就开始各种全国投,因为我自己学校一直都没听说这回事,直到3月15日才说有这个program。在这个日期的前一周,我收到一个教授的邀请,让我去当他们的志愿者researcher。这件事已经让我很开心了,大概是他们愿意相信我,给我机会,给我免费培训,给我牌照之后可以接触MRI等一些项目,为受创伤的青少年做数据采集。她给了我机会去积累我的经验,给了我机会去好好表现,她愿意给我写推荐信。这个教授的简历有34页,一开始我觉得怎么一个人的简历可以写那么长,细看,原来她是把所有她实验室的成员还有她亲自指导过的学生写进去她的简历里,包括一些成员获得的奖项她也写进去。在这边的社会,为什么他们那么看中推荐信,为什么看重推荐人,因为大家都爱惜自己的羽毛,如果有资深背景的教授或者上司愿意以他们的身份来推荐你,也就是代表了你是有些积累的了。然而这个老师是把同学们的名字写进她的简历里,放官网上,其实也算很用心的了,经得住考验。我知道很多同学想去她的实验室,我不知道其他人怎么想的,我当时只知道这类就是类似职场求职或者相亲,要相互匹配,而不是单方面用力就可以操作。等了大半年没消息,其实我都想换导师了。我以为的没消息,其实他们一直在沟通商量中,教授和教授助理。想起,那次跟教授助理面试,很亲切,她跟我说我的情况跟他们的情况很像很像,我经历的这些坎坷,他们也在经历,直到今年他们终于拿到身份,然后她的先生也考进医学院读书了。所以她说她知道我所面对的难度和境况。最后我收到他们的Offer,我确实很开心。于是我开始操心下一件事,就是暑假3个月,我要怎么度过,毕竟到现在为止我还没收到其他学校的offer,我可不想白白浪费3个月,上暑课的话,不划算,太贵了。于是我就给教授发了信息,问问她有没有这个想法。这个期间我也开始了线上理论知识的培训,大概2周了。在春假的前2天,她回复我,feel free to apply。我的问题好像都不再是问题了,因为打针的关系,我真的是躺平,所以没来得及回复她的信息,主要是截止日期是4月1日,放完春假回来就有点赶了。这个教授真的是很好很好,很贴心的那种,给我准备了申请材料的梗要,让我自己填写后她帮我修改,然后没问题就提交。而这个时间,其实她应该是放假的,很多人都不会工作了,可是她还是回复很快,我很感恩。这种感动让我想着以后也要跟她一样,尽自己可能去帮其他人。

我给助理写了感谢的邮件,并告诉她我的培训进度,她说她很高兴我可以暑假帮他们的忙,也很开心可以帮到我。是啊,如果万一我真的可以被录取去其他州的学校暑研,那我又答应她做志愿者research,要是有例需要去医院采集信息,我岂不是要专门飞回来解决。所以她雇我也是可以让我安定下来。我自己内心知道,可以赚到钱已经很好了,即便没有钱,我也得去做的,这个经验的积累是很必要。何况其实多少钱都好,我的社安号其实也可以开始开起来了,可以开始积累我在这边的信用了。这对我来说也是很重要。好像我内心的一些需求都被回应了。在申请书上,她对我的评价是非常正面的。我内心想,若她不是一个细心的老师,其实单凭一次远程面试,她是发觉不到那么多的。这个团队我愿意相信都会是很相似的成员。我希望可以跟他们建立非利益方面的关系,可以长期沟通联络的那种。

我有时候真的有那种感觉,特别想要求的事情总是事与愿违,而一些看淡了的事,反而在合适的时机就会自己来到。可能也是告诉我不要太执着,尽力了就可以,对,前提是你要去做,为之有所付出,可能是努力的,可能是不经意的。没有因,不会有果。至于什么因,可能也就什么果了吧。前段时间,落下不少功能,希望春假可以赶上些。
这段时间新闻是很多,各种,我明白你们的辛苦。想起19号这边就躺平了,上周老师跟我说,19号后 不强制口罩了,哪个同学 对这个决定有纠结的,可以私下跟她说,她帮忙改系统 换评分机制,就不一定非要出现现场了。其实都挺人性化。她说她自己 还会坚持戴多几天的口罩,教室也有口罩提供,大家自便。突然想起我昨天问教授 下学期选什么课,她说 你喜欢选什么就选什么,最重要你喜欢就好。突然想起我昨天问教授,下学期选什么课,她说,你喜欢选什么就选什么,最重要你喜欢就好。我去剪头发的时候,对,8个月后我终于忍不住各种,然后去剪头发了,理发师一直在锻炼我的口语,可能是服务业需要吧,他一直跟我唠嗑。他跟我说,喜欢什么就去做什么,他们也是这样。他做理发起初是兴趣,然后就跟他老婆开了这家店,8年了,都还挺好。当我们可以换位思考的时候,也许很多理解就有了很多支持。当不能的时候,很多怨言升起好像也有了它们的磁场,传导点对点,圈泛圈。能做的不多,就是有空多念念经。有些事是共业,要上战场的,好像3个月的名单其实也早已送至阎罗王爷的手上了。但行好事。

华盛顿的樱花开了。好快啊,我来到这边快一学年了。都会好起来的,对,只需要在等等,我愿意相信一切都会好起来的。
作者: sebastiane    时间: 2022-4-1 09:35

今天路考过了,算是一件事解决了。接下来估计就得去检查听力,然后等出具报告。
下学期的课也选好了,advisor真的人很好,帮我很多,给了我很多tips,少走了很多弯路。其中有一门课是高阶心理统计学,正当我有点担心可能会遇到这学期的某一个教授再次任课的时候,我跟助教说,我多希望他下学期还在,那样我会安心些。教授懂得很多很多,但是我这个学生很弱,上课总在云端漫步,还好助教出手相助,得益良多。
我的小学同学昨晚我临睡前给我发了一个链接,是我的小学班主任老师她开了个班主任工作室,大概是传播些当班主任的善知识。看到她的照片,很多回忆确在心头,感触很多。今天写写我的老师们,我总觉得自己老师缘很好,真的是要感恩,他们都不吝赐我法布施,或者今天先写我的一个小学班主任,我总说她对我的人生影响很大很大。小时候的我其实并没有那么喜欢念书学习,也是贪玩一族,有的玩先玩再说,何况我还有一个更会玩的兄长带着,基本读书就少了用功,一年级一开始就留堂,估计是幼儿园过渡到小学期间没过渡好,开窍也漫,拼音总学不会记不住。一同留堂的还有妈妈表哥的小孩,有缘同班,两个妈妈中午把午饭装饭盒去学校陪我们留堂,老师辛苦,妈妈们也辛苦,自己其实也没有很好受,大概是觉得丢脸。3次后也就不留堂了,大概老师也觉得不合适,下午还要上课。妈妈倒也没说什么,身体好的时候,早上还陪我们一起读书晨读,后面身体越来越差,我们也就真的被自由放羊,全凭自觉。学习不拔尖也不倒数,反正中规中矩,性格内向,1-2年级甚至自卑,个头小,说话声小,发音有时候不标准,就差没自闭了,但是每天都会观察其他同学在做什么,做好自己的,不挨骂就行,偶尔被表扬一下也内心高兴。2年级暑假去海边玩,右耳进了沙,中耳炎,左耳先天听不见,这下给我父母出了个难题,要不要对我的左耳进行手术治疗,费用是一方面,这个手术当时国内也算大手术。反正折腾了一个暑假,该上学还是去上学了,毕竟是大手术各种,妈妈特别担心我在学校被人撞到或者粗玩弄到,就跟新上任的这个班主任黄老师打了招呼。老师很年轻,毕业不久就过来这个学校任教,第一届班主任就是带的我们班,以前基本是隔一年或者隔两年学校就会换班主任,很难得,黄老师从小学3年纪就一直跟我们到6年级结束,也许是这样,感情比较深,大家记忆也深刻些。
刚做完手术,又升了一年级,基础一般般,知识要求也高了,其实难免又有新的不适应,那时候其实对我来说,没所谓偏科的,语文和数学一样烂,那时候我们还没有英语一说。黄老师教我们语文,也是我们的班主任,印象中老师瘦瘦的,声线挺温和,几乎不骂人,但是也有凶的时候,大概是调皮学生真的惹恼她,办公室才会有的一幕?还有全班成绩退步,她的威严比平日的亲和才有了对比度。妈妈跟老师报备了我的情况,其实老师算重视的了,把我安排在第一排第二排那样,我们那时候是全班有4组座位,每周大家顺移挪位组跟组之间,照顾大家看黑板的公平性,然后第一排和第二排也会轮流换,这一点来说,现在想起,在当时,老师这样的安排其实非常智慧,她没有偏爱,讲究公平,也关怀学生,点滴细节于我现在看回来,也算创新。
印象超级深刻的是,潮汕人的普通话,潮普真的也是很好玩,我们读了2年的一个词或者一类词发音,想必是恶心到她了哈哈,她终于忍不住出“手”(口)了,她将我们所有人的“车”(我们念“吃”)改了,以后都标准了。很多人是听得出潮汕口音,但是不至于觉得字词间不标准,这是得益于她。
学业上,还有一件事,让我也是印象深刻,我们开始接触更多的生字词汇,她要求我们不能偷懒,遇到不会的,要主动去查辞典,要我们每个人把辞典厚厚一本放学校书桌里,每个人都一本,不用搬回家,遇到不懂的就查,不要蒙混过关,毕竟她把方法论已经教给我们了,我们没有理由说不会。在那以后,直到我的大学,包括现在,遇到不懂除了现代的百度谷歌,其实还是喜欢查看辞典辞海,比起电子书,好像更忠于纸质书本;每当去书店,看到辞典都会想起黄老师;而且我可能从那时候开始,也开始喜欢上了阅读。那么多生字词汇,一个小学老师怎么可能可以跟随我们到往后更高阶地学习,但是她用了她的方法影响了我很多年,我想,这也是老师育生的良苦用心。
大家都认为年轻老师一开始都是热情满满,勤奋些也正常。可是那时候的我就感受到她的勤奋努力工作是因为她真的热爱这份工作,所以特别用心。我们的作业和考试她能第一时间批改的从不拖沓,而且我不好说带病上课是值得鼓励的,但接触了3年,她其实多的是喉咙痛发声辛苦,几乎没有太多印象她请假让其他老师代班的情况。作为班主任的她,连去操场看我们做体操她几乎都没有缺席,她皮肤是白皙的,那时候也没听说防晒什么的,我印象中她也不戴帽子,就是用手遮阳,远远地看着同学们前面到后面的姿势。站位基本是班干部站前面,后面的位置想起好像也比较随机,看大家自己排队,当然,站后面的同学多数做的动作不标准,相对懒散。每当老师从我身旁走过,往后面垃圾房方向,我大概就会知道肯定又是那几个调皮鬼让老师看不下去了,她又出“手”(口)了。
说回我自己,那时候耳朵做完手术,人总是显得弱鸡一点,有人关心关怀肯定是倍感温暖。黄老师其实也并没有让我觉得我需要被特殊照顾,相反,她好像很会,很会洞察小孩子的心思。我是有自卑的那时候,个头小,成绩不拔尖,虽说不惹事,也算默默无闻,不提班上有这个小孩,忘记了也就忘记了。可是她给了我人生中第一次做班干部的机会,我不能说做点“小官”就怎么样,可是对于一个按照今天说法快自闭了的小孩来说,这是一份很重的信任,一个用心的安排。我和班上另一个很踏实的男生一起做起了每周五的值日生,我自己觉得这样的机会,让我在课业,生活都发挥出了organized的一面,而且学习成绩因此也有了很大提高,人也自信很多,之后跟班上的同学几乎都很好,人变开朗了。在当时,一个小学生这样的生活,我认为是开心快乐有意义的。想起后来,初中可能稍微回归默默无闻一些,高中和大学我几乎都有勇气主动揽起班干部的责任,算是老师们的得力助手(不要脸地这么说)。每个阶段的同学情也是尤为珍贵,我没有理由不认为这是黄老师给我的机会改变了我,所以我一直说她是我人生很重要的一个老师。她会顾及学生的自尊心,用她的方法教育,恰到好处。
我妈妈也是一个操心的人,每年都想着可以跟班主任多交流,希望他们多照顾自己的子女,对我对我哥的老师都是一样。妈妈的嘴巴从不撒谎,也很智慧,她跟我说过,我的黄老师不是一个“贪”的人。我那时候哪懂什么叫贪不贪,但我知道妈妈这个表达是一个很好的赞美和认可,那时候满满都想着老师是好人,小孩子其实也很简单,而且觉得被老师表扬一下可能很开心,批评一下可能也可以很失落。黄老师说话给我的感觉都是很客观,不会因为其他人或者事而特意去做些什么。我想起一件事,有一天,就在妈妈前晚去班主任老师家“做客”(其实老师一直说不用不用,我很好之类的,都一样的话),隔天大概是我们放学了,老师让我留下来帮她做点事,然后等到办公室她的同事都下班了,她塞给我一个红包在我衣袋里,并让我告诉我妈妈,说老师说不用。我那时候下意识知道了什么回事,就会说那不行。可是老师真的也很坚持,回去后妈妈苦笑了一下。我好像立刻就懂事了那一霎那。妈妈大概每学期都会去老师家坐一会儿,打扰老师一下,回来就会跟我说,老师都是怎么表扬我的。然后让我再接再厉。没提过排名的事情,没提过分数的事情,多的是拉家常,也跟我说老师的妈妈人也很好,真的是为有她这个女儿很骄傲。
我不知道我继续回忆下去还会有多少往事在心头,毕业后,大概是因为小学升初中其实也没考好,人自尊心强,也没怎么回去看老师。好像自小学毕业后就再也没联系过老师,同学聚会好像也没怎么参加了,各种原因吧。
我很感恩自己有这个福报,可以做她的学生,以后我不确定我会不会有我自己的学生,但我知道,她一直都是我要学习的好榜样。以后有可能,比如再有其他同学约上,我还是想去看望一下她,可能不一定知道要说什么,也不知道有什么可以回报。我这个人多愁善感,大概更多是想感谢一下她吧。
作者: sebastiane    时间: 2022-4-1 10:55

本帖最后由 sebastiane 于 2022-4-1 11:03 编辑

我前几天看到松鼠出来觅食,大概是春天到了吧。可是转眼又下起了雪,我问教练,一个来美国30多年的俄罗斯人,他跟我说,今年特别奇怪,这个时候本该是春天了,但是还下起雪。我想,是气候变化,全球暖化的结果。但是车窗外的雪景其实是好看的。
我错过了第一节冥想课,下午赶上了第二节,教授是个年过半百的老头,我们在教堂二楼上课,老师教呼吸,教坐姿,还有注意事项。我们一起看了一篇文章。然后就卧趟在地面上,加上老师,这节课一共6男6女,大家席地而卧,按照老师的指示,一步一步执行,我不能说我很进入状态,可能也有耳朵听力的因素,我不完全听懂他说的,但是遇到我听不懂的,我有意识地跟随隔壁的同学做,然后慢慢也在20分钟内的后10分钟有点进入状态,大概是全身很放松,坐起后全身很舒展,头脑有更清醒。老师一直强调了,向你的内在更深处探索,放轻松。最终经历过meditation,很多时候其实是可以洗涤心灵,可以强化正能量,好像给自己身心洗了个澡,更轻盈了。我不知道我理解得对不对。但我觉得很受益,会有想再去上课的坚持。一起的同学,我也感受到,他们的主观能动性,大家都很peaceful,都很nice。
英语不是我的第一语言,当老师让各位同学轮流朗读他发放文章段落,轮到我时,我其实读得稍微吃力,这跟口语发音,还有平时接触的词汇都有关系,其他人都很顺畅。我以后还是得再加强口语。
老师也说了,最好每天有10分钟这样的冥想过程,也让我们表达自己的感受,分享出来,没有对错,就是需要让大家有一个感受度。这是我的第一节课。之后我会再分享我的感受。我下学期的体育课选的是保龄球,因为课表原因等等,这也许是最好的选择。

还有另一件想分享的事情,也不知道会不会违和,但是确实是我近段时间的所学,如果有介意的,可以跳过这一段。这个星期我学的是生殖发育和头脑神经心理等的关系。然后数据表明,在美国这个土地上,平均1000个小孩就有1个是性别模糊的,这个表述大概是说这个小孩可能拥有2种性别器官,可能男生有女性器官特征,或者男生有弱男性器官特征,可能有相反,也可能他们自己和父母都没发觉。因为有一个案例是一个60岁的老头因为身体不适,去医院手术,才发现他身体里有一个子宫。而在科学的层面上,怀孕前3个月的受精卵细胞发育过程中,实际是拥有男女性器官的机制,只是后期因为睾丸激素或者雌二醇激素的不同,而发展出男性或者女性的特征。也了解到,小孩18个月后对玩具的喜好其实也可以看出些端倪,虽不绝对,但可以参考。还有一个是,母亲怀孕时,如果压力过大,激素不平衡,也有此类风险的增加可能。按照以前几十年前的操作,医生都会劝说父母直接改成女性,简单粗暴,这样去养育,简单少伤害。可是现实却是,这些小孩在往后人生路有很多坎坷曲折,不如意不顺心,也有不少自杀的案例。所以现在都不会这样操作,而是顺随天性,不要刻意去引导,尊重小孩。换言之,这边那么多不同性质恋爱,其实也是有他们的社会背景,文化背景,国情。这是可以被理解的,我认为。其中有一个tedtalk的演说者,他/她叫Karissa Sanbonmatsu,视频名字是The biology of gender, from DNA to the brain。她从科学的角度说明了,小孩没有选择权,他们的无辜,他们也有他们的痛苦,而除却先天DNA基因的原因,还有一些社会人文因素,这些都是塑造一个人人格很重要的因子。所以她提倡性别平等,她说,她今天得益于自己在科学学术等等的成就,才没有那么地被人品头论足,可是还有很多小孩还很小,他们哪来什么所谓成就,才可以避免被歧视和不公平对待。这个国度有它的包容度,至少允许被说出来,可以探讨的空间。
至于玄学,我相信熊老师有很多三世书可以讲,其实我一直很期待听三世书的故事,八八卦卦的人。等老师有空了或者机缘合适。

这个月是清明,又一个月过去了,我梦见了我去世的爷爷2次,一次让我告诉我妈多烧些冥币,一次背着我看电视,没啥特别。我也转告我妈了。清明的国外,除了念经,还可以做什么呢。我3月份的经得补。周末继续弯道超车,提早预习复习,下周阶段考第二轮。
近期要拿了CPR的卡,然后可以考另一个证,持证上岗,补贴家用,毕竟通货有点太厉害了。车,不知道几时才可以购买,也不知道下一站在哪里。
噢对,我还很佩服我的一个美国同学,她学的学分比我多3个还是4个,我的其实已经算很多了,我的室友看到我都觉得算辛苦(其实我还好)。然后她还每周去打工30个小时,而且门门都是A,自己有车,周二上午大家交流完功课作业,她跟我说她准备提早清完作业后,她晚上的飞机要去加州玩,下周一回来。对,下周二考试。我觉得她好厉害,年轻真好,真能折腾,有点羡慕。谁说美国的小孩不拼的,我不能苟同哈。确实应该向他们学习这些。很独立,很自主,很进取。该玩玩,该学学。respect

趁有时间就写多点,明天继续去流浪者之家做帮厨。
作者: sebastiane    时间: 2022-5-19 08:30

这学期在今天所有成绩都出来后,还是跟自己了解到的标准比较相符,全部都拿了A,也算对得起自己的学习,也再一次印证了上学期刚来的印象。现在就看下学期的方向可能呢,虽然有很多不确定性,但至少会是向着越来越好的可能性去走。暑假有3个多月,参加了学校的暑研,也被学校体育馆录用了,帮忙做operation assistance。自己是期待利用暑假去体育馆兼职的机会,也可以让自己多些去锻炼,学校的体育馆环境真的很好很好,可以多利用,服务别人,也服务自己。

这段时间就等待背调然后去办理社安号,整理这学期的书和学习资料,也可以边打包要搬家的东西,因为没有意外的话,看好房子,7月8月就要搬离现在合租的地方,意向是自己一个人住,如果有一个不吵的外国人一起合租也不是不可以,方便练习口语,进步可能会更快。不过因为这学期上meditation的课,课上是需要朗读课本内容,给了我一个启发,我可以暑假抽些时间再好好朗读那本课材,不厚,而且是一本可以常读常新的书。可能说搬家舍不得的,没有别的,可能是我很好的邻居,她昨晚还给我发信息,告诉我她的工作其实是在护士学院做行政管理工作的,所以她知道我们结束这学期的学习了,希望我有一个愉快开心的暑假,并给我一些鼓励和祝福。他们一家都是素食,我研究一下有什么好吃的,然后做做,也给她们送过去。出门在外,多得大家照顾,才会那么顺利。虽然我们可能不会有其他更多的交集,但是人生漫漫,路途遥遥,路人纷纷,希望都尽可能交善缘。不过想来,好像目前都还挺好的,来到这边,大家都很善待我,真的是感恩。

自己身体自从天天去游泳,吃了维生素B12和维生素C,补铁的补充剂,也明显是改善很多。学校的游泳馆一共8道,每道25yard一个track,我一开始第一天游10个来回,现在基本每天都是30个来回,加上热身,大概一个小时多一点1500米吧。池很大,最深是14ft,人不多,而且很多是老人家,后来了解蛮多是老教授,有些还是退休的,他们都坚持过来游半个小时。有意思的是我还经常跟一个退休的老教授share一条道,因为她不是真的要游,她就是戴着一个绑在腰部的浮力板和浮力手套,在深水区水中漫步。是啊,这边的老人家都是尽可能找这些无器械有氧运动,他们很幽默,也知道有运动的意识,哪怕是这样的运动,30分钟也是很好的。而每一条道其实很宽,我游过她身边其实是足够,尽管如此,我也跟她说,我害怕拳脚无眼,踢到她,她跟我说不用担心,因为她看得到我游。我跟她说,我一开始游其实要克服很多心理障碍,依然有点恐高和密闭,一开始每每要感觉游向深水区的那个大陆架就会害怕而折返浅水区。所以我也谢谢她可以跟我一起share一条道,她让我放心游,有事她会救我。哈哈,她那么年迈了,我指的是她的体力,我是不能指望的,但是她那种乐观积极就让我觉得有点意思。就当是训练自己碰到人的时候可以自己控制方向避开。现在偶尔都会遇到她,我们每次见到都会互相热情地打招呼,并且商业互捧地说真开心有你在,希望很快再次见到你。她也会在每次快结束之前,夸我今天游得很好。有她在没她在,我现在也都比较自由轻松地往返浅水深水区。

游泳这件事,我现在是有点上瘾,之前10个来回,喘好久,休息好久,因为太久没运动了,现在30个来回基本比较自如,是一个好的开始。结合之前一个讨论课的内容,我说过,运动可以是带社交的,好像时间也可以在不知不觉中度过,可能我不太擅长聊天;所以游泳这类对我来说很合适,是一个相对独立的运动过程,场馆里一直都有播音乐声,但是基本整个过程都听到自己的呼吸声和水声。也许这个运动可能是枯燥的,是机械重复的运动,游完泳就去洗澡换衣服,然后就公交回家。好像变成了每天的必备项目,我不需要很需要鼓起勇气,下决心说去坚持游,而是很自然地就很想去做这件事。那天不知道在哪里看到一句话,我觉得蛮有道理的,大概是说,如果你真对一件事很热爱,你一定会找到100种方法进步。至少你是因为喜欢,才会去做热爱的事,而变得擅长,这也使得更加热爱正在做的事。运动本身就会带来多巴胺,所以选择自己喜欢的运动去做点尝试,还是有不用坚持的可能性。就比如让我选择跑步,我内心是很抗拒的,一个坚持不久,我容易喘,对膝盖也不好。在国内,游泳很多时候是下饺子,我也不是太喜欢去,包括洗手间浴室等等。疫情期间就更不用说了,现在我在全班上课几乎是唯一一个全程戴口罩的学生了,我自己一开始觉得有点奇怪,但好像也没什么太特别了,因为没有人会觉得我不应该戴。就好像我看到他们短袖短裤,我穿长袖长裤,各自尊重。

在学期快结束之前,我跟我的导师进行了一个深度对话,她像一个妈妈一样,我给她写了一篇很长的邮件,她没有废话,就去帮我争取一些可能性,虽然都不能保证,但是至少是一个可能性。待我这几天把这学期剩余的一些处理好了,再看一步一步怎么推进。欲速则不达,现在好像也是水逆期。终于,我窗前的树一夜之间抽出了很多新芽,很多鸟儿,很多色彩斑斓的鸟儿经常停靠在我窗前的这棵树上,偶尔也有松鼠爬上爬下,一切都是那么的生机勃勃,富有朝气。这几天的天气也特别好,蓝天白云加上微风,画面和感受有点不真实的美好。整个人的频率是很高的。

那天看到有一个帖子写了自己喜欢的歌。我很喜欢听歌,听不少歌,而且什么语言的歌都会听,应该说每个阶段都有自己单曲循环的歌曲,都代表了那段时间的心情,我基本不会背词,只会跟着哼唱。很多歌曲其实内容是很感动人,让人想到过去,现在和将来。有段时间我会喜欢听粤语歌,我其实很想讲好粤语。想起学期一开始的时候,深大的一个同学跟我了解申请学校的一些事情,我用粤语讲,讲了快3个小时,他很宽容,忍耐了我3个小时蹩脚的粤语。练习是最好的进步,不要怕被嘲笑是进步的开始。英文现在也是,那些老师都特别包容我,考试和现实使用英文的场景始终有点区别,但是对的,就是得去面对,才可能谈及改变。

最近佛山的一个小朋友给我发了一个心理测试,我早已熟悉市面上的心理测试逻辑(除了测字那些玄学类),但是感觉她很有兴致,就陪她做一下,做完测试,我问她准吗?她说准,然后她也说了自己选了什么,她妹妹选了什么,然后说好准。我笑了。她问为什么这么选之类的,我忍不住分享了题目背后的逻辑,最后跟她说,其实里面任何一个选项说我都合适,都对,可能不是所有。换言之,话都被它们说完了,而里面你我不认可的也会被加倍不认可,而认可的也会被你我放大。然后我节选了她和她妹妹的所谓答案部分,告诉她,这些部分也可以是我,我的另一面。是的,人都有很多面,不止一面,而且是动态调整的,不是固定的,在不同的情景人的反映是不同的。返回来,人多些包容和灵活性是会更有弹性,人也会更柔和,但不是丧失原则。当然,这是我单方面自己的一个感悟,最近。

想起一个歌手,好像就有我上面说的特点,我指的是他的包容。我记得以前看过一个李健在人大与一个演员的对话,里面他几次解围一方面体现了他的智慧,另一方面体现了他的包容,知道分寸感。那个演员我记得类似于夸人的同时会带着踩另一个人的情况在他的很多表达里,难免得罪人。类似夸一个东西好就必须踩另一个的态度,其实我是害怕的。人和事物是多面性的,不会只是黑白2种,有些被认定为真理,我的意思是,虽然不是质疑,或者说,有的人有不同看法的时候,我会想了解背后的逻辑先,可能不一定可以接受,但会尝试去理解;可能不一定可以理解,但至少接受对方有不一样的看法。
作者: sebastiane    时间: 2022-5-19 08:31

这学期从一开始其实有很多课业上跟我之前个人的价值观是有冲突的。有一个讨论课,要post自己的看法,提供案例,说明伪科学,教授自己先提了phrenology, astrology, graphology, palmistry, numerology, ESP,etc,. Describe how scientific explanations are superior to both “common sense” and “belief-based” explanations. 我写了气功。很多同学写了星座。我自己是相信星座的,相术风水玄学的,所以看得我很矛盾。大概就是我知道他们为什么会持这样的角度,而我同时也明白我为什么会持相反的看法。但是这类不会影响太多其他的,对我来说,就是一个作业。只是会给我带来一些害怕以后真实要探讨的时候,我不会表达,或者我选择一些可能性的时候,我不知道如何解释的雷区。学期末,我告诉自己的是,不要理不一样的看法,这是一种对自己包容力的挑战,能够兼容并蓄人才豁达。但是我也想过,无论是在认知范围内的哪个领域和程度都好,能让人了解同频,是一个自己可以去做的事情,如果不能也没关系,不要勉强其他人,勉强自己,会把人和事本质推得更远,没办法趋近。所以顺其自然就好。

说起这个事情,还涉及很多人至今还在讨论的另一个话题,大概是中西医的选择。特别是前段时间某胶囊的报道一出来,很多阴谋论也随之出现。2种都出现了对于我来说是相对极端的一个说法,一种直接否定了中医,一种直接否定了西医。从这一年的学习来说,我更加深刻认识中西医的各自好处,坦白说,而国内现在也很多大医院好医院也有了中西医结合的科室。美国也有中医的学校。我也曾看过扁鹊3兄弟的故事。据《史记》记载,春秋时期,魏文侯问扁鹊他们3兄弟谁的医术最高明。扁鹊表示他的大哥医术最好,然后是二哥,自己最差。“大家都知道扁鹊的医术高超,都会好奇他何出此言。扁鹊解释,他大哥治病,常常通过望闻问切,就可以在病害形成之前就能事先了解到病因并铲除病患处。也正是因为如此,大家对于他的医术了解认识并不立体,也因此他大哥名声不大;而他二哥治病,擅长于病情起初之时就把病情解除,反而让其他人以为他只会看小病,大概因此他名声也不大。而扁鹊自己则是在他人病情最重时,用针刺、用猛药去救人,很多时候也奏效,所以大家便认为他医术最好,也因此名声比他的2个兄长要广盛天下。我们需要去承认中医的好用,但也需要谨慎对待很多滥用中医的由头去打击西医的可取性。当然,也不可以利用西医的科学性和实验标准去检验中医的临床成效,这是2套系统,可以说是2套标准。如果用西方审美去评判东方标准的市场性,其实是没有可比性。我一直都说人生就是概率学,当很多人做了选择,会说明一些现时情况,或假象或非真理,但是自然是最好的选择。我不是赞赏或者赞同疫情的发生,疫情带给我们太多负面的影响,但我也看到一则视频,大概是疫情期间,全世界经济停摆的时间里,大自然的变化,地球在喘口气。我自己个人的看法,只要想法里不藏私,不自私(我知道很难),世间万法,顺其自然是最好的,因为最终无论对方怎么选择,都可以帮到别人。缺钱缺人脉缺这缺那,有法智慧,走在正向上,可能偶尔偏航,都会回到正道。跟对老师,很重要,有了法智,其他的都可以被创造。我们总说的光,洒下来的那时候,可能变成某个人需要的财富,也可能变成某个人需要的伴侣,也可能变成某个人需要的健康,等等。每个人的蓝图在降生于世前大部分都已经写好,有的人想改,有的人不想改且早点结束,这都取决于那个人自己的认知程度和毅力。日本有一句俗话(ishibashi o tataite wataru),大概意思是knock on a stone bridge before crossing it.我也相信每个人有自己的判断和选择,人跟动物还是有别,有经验一说,他们多少知道手不能直接放在火上烤,遇到危险会下意识避。剩下来还不能解决目前的难题,那也只能认命接受。我在国内没有打疫苗,但是我来到这边打了,如果打了各方面都注意了,还是染了,那就染了。不要让忧患意识过于占据你的意识,让无病恐病带来负担。这一点上,中西医是一致的,信仰也是一致的。

昨晚看了一个不能发的视频,怕给自己找麻烦,但是里面有一句话挺打动我的,人生就是短短几十年,过自己想过的生活。这也是我的内心话。(不然我大老远来这里做什么。XDXD)
作者: 陈薇雅    时间: 2022-5-21 20:31

谢谢分享,又一个学期了
作者: daisyHUANG    时间: 2022-5-30 09:02

在这里一直看到你的进步,真好!
作者: sebastiane    时间: 2022-6-11 11:55

适应了一段时间的校园兼职工作,搬搬抬抬,清洁工作,在前台坐着,时间到了,就顺便去游个1600米,干蒸桑拿,洗个澡回家,周一到周四都比较规律,周五去做帮厨,回家补觉。周末看学习的内容。找房子还没有很顺利,顺其自然,有时候很用力也不见得可以有回应。上个月2号寄了比较贵的邮资快递到国内,一件样品,活脱脱赶上了水逆的趟,直到昨天才收到,所以有时候用力,这类不由自己控制的,就是没什么特别需要期待。

那天游泳的过程,想到一个点,成年人的节制往往可以跟比较本质的美好相关。就好像,如果购物的时候,少买一点,东西也相对珍惜;结交朋友或者认识所谓的人生伴侣过程中如果可以不那么花渣,专一的感情可能平淡,但回忆起来,也可以很美好;亦或者吃东西的时候,碰到自己很多自己喜欢吃的东西,但是别那么放开的吃喝,可能胃或者说身体就不会那么大负担。很多很多这类的事情,节制不一定是压抑,可能只是一小段时间的置身事外。但是节制这个词是值得跟美好相关。

这2天刷屏的一个社会热点新闻,又一次刮起平权主义的表达。有3个朋友问我看了新闻没有,我是看了一点,就不是很想看了。因为这样的新闻以前也出现很多很多次,当然每次推进的力度都不同,一次次觉醒都是在敲打这个社会和时代,但不代表什么。人都难免有从众心理,旁观者心态和这个环境氛围,可能比较让我有思考。上周纽约地铁车厢就有对少数族裔的暴力事件。如果在西安地铁,执勤保安对那个女生的拉扯拖拽以至于衣不蔽体的时刻,我会出手;但是纽约地铁,我不会;就好像昨天新闻,我也不会。因为我不知道一些维护正义的结果是否是我可以承担的,我需要承认自己是小爱的,如果我因此有什么问题,我的父母他们的感受与维大义之义气间,对他们来说也不见得就是公平的。可是那能怎么办呢?单枪匹马,我没信心,但是如果是在路人数量足够多,大家一起制止,我敢,我的意思是在大家共同维护尊重彼此且拥护正义的信条下,而不是我们悉数定义某个人的成功标准,毕竟善良可以是本能,但更多也是选择。所以,如果可以有一个环境,让大家都愿意且没有顾虑的去做这个善良的选择,才是真正有效的态度。我们的条件还没到可以充分支持旁观者为受害者挺身而出的法律、制度以及人文环境,如果我们可以有足够勇气承认这一点的话。

语言面对受伤害的人员来说,是非常苍白的。
作者: sebastiane    时间: 2022-7-4 13:22

还有2个小时左右,就是美国的国庆日,今晚整个晚上是烟火炮仗的晚上,我没有出门,但是窗外阵阵烟火声,没有停过,大马路边摩托车声等等都是声声不息,没出门的我都感受到了外面的热闹。这是他们的大节日之一,也算是暑假里的小长假,可以理解,跟我们的国庆一样是被人期待和富有气氛的。

这段时间一直在找新房子,等待8月可以搬家,原来想着跟另一个快毕业的校友合租,省点。后来发现租约不是太友好,是9个月的,对我来说,之后会有点麻烦。于是我又得自己重新找房子租。我大概是5月底刚拿到社安号,里面没有什么信用记录,这边租房跟国内不同。

第一个是需要自己去一些网站找房源,真的找到了,除了网站申请外,有些需要去地产物业的官网上直接申请,申请表上很多时候需要你填写你的社安号,信用记录,前面租房的房东联系方式,雇佣情况,包括你的雇主联系方式不等,然后付一个申请费大概10-50刀不等,他们可以去查你的犯罪记录和信用记录,最后才能决定租不租给你。这个方式一来,可以让他们做好背调,不至于之后大概率需要去面对驱逐房客的境地,二来他们可以在一堆申请者里面挑他们最想租给的租客。

像我这样没有信用记录的独立租客,加上是国际学生,要独立去租房会有些难度,或者说被排在候选人的队列靠后一些。亦有一种可能,就是要给银行存款单给他们看,大概一年的租金那样左右,并且期间是有收入来源或者经济支持的说明;要不就是一次性给2-3倍的租金押金;当然还有一种可能,就是不租给你。那面对可能租不到自己心仪的房子,我只能够是多看看房源可能,多申请一下,现在是有一处比较好,有2条去学校的公交线下楼之后,房租涵盖的范围比较多,性价比比较高,但是可能是假期关系,一直都还没给我回复合约,再等等看了。

这边租房跟国内还是有很多不同,很多情况公寓是不带家具出租,这边很多学生会买二手床架二手床垫,二手家具,不至于太贵,甚至二手的碗筷。。。有些别墅或者说house类型的,会带家具。那么当你公寓租约到了,要交给房东了,也应该将房子清空打扫好,以防押金被扣。所以这里面可能就涉及多一个问题,是搬家的问题,这边人工不便宜,也有专门的uhaul搬家车租用,有带人帮忙帮一个费用,也有自己租车自己搬一个费用。我在国内已经是最烦搬家的那一类人了,大概是一个人东西如果多的话会容易烦躁,所以我基本可以的话 就是window shopping那一类,等有固定住所不用搬了,才会真的去买东西。这边还涉及家具,我打算就买个床垫(因为是地毯)或者有便宜的foundation也可以考虑,然后椅子,餐桌和椅子,出具,就这样了。以后要离开,也可以简单处理。

一步一个脚印,积累自己的信用,在菜友的帮助下,申请了自己第一张这边的学生信用卡,秒过,希望早点拿到手,然后也趁这边的国庆日有一些折扣买些硬货等待搬家。搬家找了体育馆一个印度同事,给他付款,让他帮忙搬家,因为不太远,到时候找手推车之类的来搬。还没完整想好方案。

这边的国庆日我虽然没有出门,但是从下午就听到烟火炮仗的声音,一直到现在,没停过。我已然感受到节日的气氛,但同时我也感受到这个国度的资源,也是各种烧钱。下年看看有没有机会出去走走,毕竟我是那么闷的一个人。

本想写写最近法案自己的一点看法,但是上次的文章没有能通过审核。我就先不写了。
作者: sebastiane    时间: 2022-7-16 09:41

最近去体育馆摸鱼的时候,跟同事其实就是些小同学聊聊天,互相了解一下大家的一些方方面面,特别是自己要搬家了,很多注意的点也是请教,一方面他们也对大陆感兴趣。有一天3个小男孩在聊天过程中互相交流找新的公寓还有搬家还有找工作的事情,夹杂了还学费贷款还有信用卡等事情,虽说也有他们的压力,但是言谈中压力并没有想象中的大,大概也是因为我自己也在打这类工,我有时间限制,他们没有时间限制,所以自由许多,压力自然少很多。他们大学都是贷款多,然后巴不得赶紧毕业去赚钱,实现他们眼中的财务自由。家长帮助的比例比较少,相对国内大学学费基本是家长负担,包括食宿费等家长能帮忙覆盖的都会覆盖掉。而这边的小孩我感觉还是相对独立许多。我以为他们这样,然后就很穷,日子过得紧巴巴吧,特别还随着物价的上涨,可是仔细思考,我觉得我是被一些强大的新闻洗脑了,不禁得说一句,人类的悲欢真的并不相通。这些孩子读书虽说贷款,他们压力没那么大,学校工作薪资很低很低,虽说可以摸鱼,但是他们也不至于需要为此失去自我,他们每天4-9刀的咖啡该喝喝,一天2-3杯没什么压力,苹果三件套基本也是标配,说买就买(没有攀比的意思),大概国内 让大学生这样没有父母的支持的话,我想 这并不容易实现,而他们大概只是需要打多2-3个月工作,不影响其他生活质量,就可以达到。最后我发现,不对,他们无论再怎么没钱,很多都是有自己的汽车,可以方便他们去工作 hangout 旅游。 所以我才是那个最贫穷的学生哈。

去了2个服务中心做志愿者,一个是给流浪汉准备早餐,一个是为社区贫困线注册的居民做免费领取生活物资做超市准备。第一个我经常去,做帮厨多,很少到前线派,最近有一次去派,因为暑假志愿者太少人了,所以一个人需要做多个角色;第二个我基本也是一对一带领去区域选食物等等。我发现他们的“穷”跟我看到的“穷”和我觉得的“穷”并不一样,他们是开着车来领早餐的,虽然不是多数,他们是开着车来拿免费生活物资的,这个就很多都是,满满一车奶粉麦片芝士三文鱼罐头蔬菜罐头水果罐头花生酱零食鱼排牛排鸡肉freshfood鸡蛋水果鲜花等等。。。确实需要车。

了解到这里,我并不是提倡攀比或者抱怨,而是眼前的所见所闻,让我发出的那句感慨,都有原因,有些新闻真的不适合多看。听说社保延长10-15年了,一直工作是光荣吗?
作者: sebastiane    时间: 2022-8-2 12:26

生日的那一周好消息频出,学校给了奖学金,还给了TA的position,拿了新公寓钥匙,找到人帮我搬家,有一辆代步车的交易达成。菩萨真的是关怀我,因为在此前,我其实还是很焦虑学费等事情,感觉开销可以很大,如果我没能找到更好的工作,还要养车,其实就是鸡和鸡蛋的问题。那时候还说要不去我实验室同事介绍的赌场做夜场发牌员,晚上8点做到凌晨4点,辛苦是辛苦一点,但是可以解决一些经济压力,趁着暑假,能多存钱就多存钱。菩萨估计知道要读书要这样工作的话,估计不容易,所以才给我这样的恩赐礼遇,感恩。

搬家时请了一个体育馆工作的印度同事帮忙搬家,给他最高学校工钱的待遇请了他搬家3个小时差不多,体验了一把租车uhaul的经历,搬家跟我在国内的感受差不多,但是可能这边更需要自力更生一些,大概是租房的时候,房间里什么都没有,空空如也,很多东西要自己配置,比如床,桌子椅子架子,锅碗瓢盆等等。我尽可能不给自己添置太多东西,为了到时候离开的时候不用太多精力处理这些东西,我买了2张桌子,1张学习1张吃饭,2把椅子,一个微波炉可以微热早餐的牛奶面包,买了一个高压锅,可以煮饭炖汤啥的,买了沐浴露等生活用品,对的,还有向别人买了一张床和床垫。自己搬家从早上6点10分搬到10点10分,总共6趟,中午休息几个小时,洗衣服洗被子烘干它们,然后4点又继续搬到9点,如此2天,其中一个下午借了想买的车搬了2趟,还直接开车上高速去隔壁村领回上学期末买的二手吸尘器,顺便试一下车。都还行。加上一个下午3个小时和印度小哥一起搬的床和桌子,基本上我就结束了原来的宿舍生活,在公历7月31日晚上住进了新公寓,睡得特别好。

今天一天也是连轴转,早上开会,参与密室逃脱的空间设计布置志愿者工作;然后写计划,然后去取网球拍,之后想学网球,然后超市买菜,巴拉2口吃的,又去学校开周一下午的例行实验室会议,会议结束后跟导师沟通选课。导师把我需要上的课都给我介绍一遍,听说我对神经方面感兴趣,还跟我说我可以去医学院上课,我跟她说我是国际生,真的可以吗?她说学校跟医学院有合作协议,我可以去那边上一些课,就是会忙一些,大概是因为要开车过去吧。这让我非常期待,也特别开心,这学期还没有课,下学期开课可以让我去。然后就是论文课题探讨。会议一结束,我又飞奔去体育馆上班。下班后虽说是5分钟的公交车,我等了快30分钟班车才来,这里不得不吐槽一下公交谷歌真不准。

拖着疲惫的身躯,我的精神其实是亢奋的,明天又是充实的一天。日子好像真的是有盼头了欸。。。你们呢?
作者: sebastiane    时间: 2022-8-14 07:15

今天我去参加一个城市志愿者的活动,大概就是帮社区的一些旧房子做些维护工作,我出发前,志愿者中心的同事告诉我最好准备好一身可能会被油漆等弄脏的衣服而不觉得可惜的装扮再出发。我心想,没有这样的衣服呀,我的衣服都是可以见人才带过来的,哪有什么衣服是弄脏不怕,有后备的那样呢。思来想去,决定穿短裤和志愿者中心工作服短袖,本想穿沙滩拖鞋,她建议我还是保护好脚趾,因为不知道现场会不会有什么锤头钉子之类的。于是我假装准备了一晚,本想6点起床的,最近都是5点起床,于是5点就开始有点睡不着了。前一天我看到苹果显示40%下雨,还是挺担心的,出门的时候有一点点雨滴,天阴,但是也还是去到现场了。志愿者中心的人很好,陪我签到之类的,一大早,看得出她很累,我让她不用陪我排队了,我自己可以搞得定,让她回去睡觉,时间到了我会给她信息来接我。

我以为我很早了,可是还有更早的人们,排起了长龙,要填个简单的表格,作为签到,比如测体温,问问你最近有没有哪些不舒服的之类的,最后签字,然后领一件志愿者衣服,还有自己的名字,贴胸前和背后,然后就等待活动发起者发号施令。现场有很多工作人员,不同颜色衣服,据说这是一个快500人的志愿者活动,这2-3天内要维护23个房子。现场大家都特别有活力,天气虽然不给力,但是现场的氛围让他们带动的特别给力。活动发起者在封路的十字路口用小喇叭开始为大家大气,并感激大家到来,也有很多摄像机和照相机,牌子等,那种氛围让原本短裤短袖的我在凉风习习的草坪空地上与其他志愿者温暖满满。放眼望去,全都是有些年纪的成年人,大概就是那种学生(少部分)很多是在职人员和退休的年长者(大部分)。我与一个志愿者Lynne(她白发苍苍,说是退休,但是又自己去做其他工作,相对自由些)还有其他几个志愿者,属于通用志愿者那一类,没有被安排具体项目事前,所以他们也不知道放我们去哪里,但是也是有点事情做的。大概是他们以为人员足够,然后就让我们去一些封路的路口去轮岗站着,如果有车来到的话,就告诉他们我们这里的活动,让他们绕道而行,给他们带来不便深感抱歉的那种。Lynne说她可以,我听到她说可以,那至少有个人可以跟,我也说我也可以,然后我们就被安排在一个路口那样。她很有经验的去她自己的车里拿她的折叠椅子还有2本书,我问她怎么想得到,她说她猜可能是这样。然后她让我去问coordinator,看看有没有别的任务做,守在路口很无聊的,她是无所谓(可能她的意思是她年纪大)。我们差50米的距离,有车过来需要搬开路障需要2个人,她会过来和我一起搬,然后又一次鼓励我去问coordinator,让她给我更有趣的任务做,如果我想的话,毕竟这是我第一次来,她觉得只是守路口可能对我来说没意思。也许是看得出我的不好意思,她说她可以跟我一起去说这个问题。我说那我自己去尝试说吧。大概我的意思是,如果有其他的事情其实真的可以让我去,好过让我一个人在路口吹风,当然如果其他地方不需要人,我也可以接受守在路口,毕竟这个岗位也需要人,我站了快45分钟,也念了一些心经。只是这个过程,有点类似担心,难道我今天一天就是这么站着么。

当我去说的时候,对方好像没有概念可以给我什么任务,让我去放一些调味品在用餐桌上,因为我们有午餐吃。风太大,调味品包放了又掉一地,捡了又掉,最后大家都决定不放了,有几个跟我一样的志愿者,表示这样做志愿者不是很对路,还是希望可以去work on the house。然后那个活动发起者看到后,立刻叫人派电瓶车送我们几个去逐家看看有没有需要人手的。最后我们在其中一家停下后,开始忙碌起来。我很谢谢Lynne鼓励我去表达。

这一家需要做的工作,大概就是把porch的旧漆铲掉,然后刷上蓝漆。我和另外2个小伙伴开始有活干的时候,特别开心,说干就干,漆不好铲其实。做了一部分后,有一个负责这个房子的负责人Dan,问我可不可以去房内帮忙刷漆,我说可以。然后就问他们教我组装那些工具,还有方法,都是从角落开始,然后不要蘸太多漆一次,然后来回刷,平均且抹平。我们现在地毯上铺了塑料膜,然后就各自开始刷自己负责的部分,我是负责客厅。坦白说,我在国内见过大表哥曾经帮我家刷阳台的漆,还有家里有做一次小型装修的经历,我是不被允许去参与做这些的。大概是家长不希望我弄脏,或者是读书时间紧张,所以我内心想做一直都没什么机会做,这次可以好好试试了。从找其他有趣任务到可以刷漆的心情,其实就是一个小孩子的心情,好奇且希望向外输出能量。

大家虽然各自忙自个儿的,但是又相互有合作,互相帮忙,比如我个子矮,我就刷我的能力范围,还有蹲下刷底部,而个儿高的人,就刷天花板还有我刷不到的地方,梯子有限,就给个子高的人用,不用那么费劲,我也帮他们添油漆。可能他们会边工作边聊天,我反而是习惯自己做,专心做,不大爱聊天。对,全场真的500个人只有我一个人戴了口罩,屋子很闷,呼吸本身有点不畅,我也不想多说话。然后11点可以吃午饭,其他人是中午才过来的,他们选择留守原地继续刷,我去吃饭。他们供给份量很大的sandwich之类的,荤素搭配都有,有零食和饮料。吃好了,我又赶回去继续做,其实一直刷还是会有点网球肘那种肌肉紧绷的感觉,但大概是知道我们今天下午就得把这家人的墙漆等刷好。刷好后,我们几个又加入刷porch的队伍中,我看到很多是子女13-28的妈妈们一起,还有2个学生一起。我其实有一种特别的感受,为什么他们有这个热情做这些事,而且是几乎花一天,他们的家庭不需要他们吗?大小伙也是这样一起工作,无论男女老少,大家为可以做这样的事情没有回报的事情,而特别热衷,专门参加,兴致满满。而国内我的母亲阿姨们,他们年纪相当却经常说自己这不舒服,那不舒服,人生好像很没有希望一样。为什么那么不同。我的脑袋一直带着这样的疑问。

看到最终都刷好的样子,对比设计图相差无几,大家一起鼓掌聊天收拾手尾。我觉得但凡以后如果有机会的话,我的意思是如果我有小孩的话,我应该会让他们尝试一次这样的活动之余,或者自己家有得刷的话,我会希望可以跟他们一起刷,不要怕脏,不要去想着还有功课要做的压力,不用去想着可能油漆对身体的伤害(我刷的时候没有任何气味,刺激性气味)。大概是让他们也可以有这样有趣的体验,而大家可以一起做些自己喜欢做的事情。而我也想起自己年老的时候,会希望不是别人的负担,跟这些同行者一般可以为其他人做些事。

在收拾工具等的过程,我突然想到,也许是两个国家的发展本质不同。他们很多时候不是需要去担心他们的生活起居,他们在物质上可以说是基本可以让他们比较平衡到他们花时间精力去做一天志愿者不至于有负担,他们的家庭的成员也是支持他们这么做,创造了很多条件。当然本身他们有这样一颗为别人,社区做事的心,才把他们带到这里。这并不是从他们这一代开始的,可能是从他们的上一代,或者上上代,甚至上上上代已经为整个社区做了好些事了,才有现在。他们不过是延续过往的思维。志愿者这样一件事已经变成是老百姓自愿参加,且特别愿意参加,没有负担地参加,能参加真的发自内心的喜悦的来源。而且这些活动并不是那些天灾人祸,突发事件,为了作秀而做的事情。这些活动背后是很多大企业捐赠的费用去购买的物资,还有社区社工做了大量走访工作后,志愿者在有组织的安排下去做力所能及的事情。而反观国内,我们的父母,现在他们脑袋里装的很多是生存发展为自己下一代,吃饭起居贷款等事情,哪有那份富足和安心去参与这些事情。而整个社会不是说没有志愿者组织和机构或者说活动,有,但是参与的门槛也是很高且活动不稳定,阻挡了很多人可以参与的可能性。我在国内找很多志愿者的活动去做,要不就是交通不便利,要不就是组织者不够积极,亦或者要面试,而志愿者组织的工作人员的态度不太端正,很多时候好像把自己当成官去对待其他志愿者,甚至有点趾高气扬。我这里说的是我自己遇到的,可能我运气一直很背。可是这边不会,大家都是互相帮忙。
作者: sebastiane    时间: 2022-8-14 07:16

结束后,我遇到Lynne,我特别感谢她鼓励我说出我的想法,所以我今天过得特别在状态,不但不用吹风受冻,反而可以发挥余热还真的是挥洒了汗水。她说她不想我第一次来参加就带着失望回去,她是年纪大了也许别人这么觉得而放她守路口,她不认为我需要这样做,哪有太无趣了。然后她兴致勃勃地说到她多年前曾经来过中国旅游,还有她的儿子在武汉封城前幸运地飞回美国了。她也提起了两国的防疫措施,还有政治,文化等,看出她特别喜欢了解中国,也对中国的很多新闻都看。于是我们可以很好的交流。她夸我英文很好,我谢谢她给我机会可以练习口语,我自己知道自己口语多烂,并不是所有人愿意跟我说话。她留了我联系方式,我说如果有哪些想了解中国的,我很愿意分享。大家都互相认同彼此今天的付出,感谢大家的付出,同为志愿者,大家帮大家的感觉真的很好。Lynne说也许我们不能非常直接为这个国家出谋划策,但至少我们可以为我们的社区或者城市做我们可以做的事。我觉得非常实在。我不知道我身体几时会不好了,哪一天干不动了,可是我是希望我可以一直做到老,我特别享受做这样的事情,真的是发自内心的喜欢。回来的路上,我跟志愿者中心的司机分享了很多,她也是一个很好的人,专门就为了接送我,周末干这个事而已,最后还送我到家门口。

虽然洗了个热水澡也没完全把手上的漆去除,但是还是迫不及待地想分享今天这样特别的活动。前天给我小学同学回了信,才提及做好事其实是需要缘分的。我那天想去捐血,因为工作人员比较晚setup所有的设备,时间赶不及,我没有捐成血。不要勉强自己非得怎么做才可以,随缘自在。那天也才跟我高中同学聊起,我说其实我很羡慕一起去流浪者之家的那一对对couple们,他们年纪也是一大把,可以远程驱车一起过来这个地方做志愿者服务,希望可以帮上忙,暑假确实很缺人手。他们起大早,自己的车和汽油过来,然后夫妻双双一起去做这样多么有意义的事情,他们是从教会得知需求然后过来服务的。他们有共同的信仰,有趋同的价值观,有彼此认同的做事模式思维逻辑,有彼此的支持。这种感觉真的很好很好。我说我是一个相对自私的人,我有能量都希望是向外输出,在家就什么都不大想做了,跟我在一起的人可能会辛苦很多,所以不适合家庭生活。同学告诉我,会有那么一个人的,欣赏,认同和理解我的这个模式。有时候大概是会觉得,多一个人可以做更多的事。

是的,多向美国人学习他们的积极。
作者: sebastiane    时间: 2022-11-26 03:03

好久没上来了,学习太忙,事情也多。
国内深夜还是收到很多人的留言,转发视频和文章给我看,生怕我不知道。
可是我又能如何呢?我什么都做不了,是有生气难过无奈。
隔岸观火,五味杂陈。

如果大家可以把这些情绪一一转化为一个信念,放在心底,剩下的就随遇而安。
感恩节跟去年一样,在休息和作业中度过。这学期很快过去。
愿大家都平安喜乐。
作者: sebastiane    时间: 2023-5-24 11:08

又一学期了,是充实,也过得飞快。想想,很快又要本命年了。
遇到了一个非常好的导师,给了我很多机会,愿意帮我成长,也看到了我有努力。人们总说风水可能带来不同的效应,我感觉这里面也有人所接受的教育本身所带来的思维逻辑模式就不同。一个麻省的护士大哥跟我聊起一些事情的时候,他跟我说,这边的人是相对来说是很安定,人的善心也是发自内心的,在国内多行善可能会让你有很多麻烦,在美国,多助人,多行善会让你路路畅通。他也叫我慢慢看,多思考,路就会顺,美国机会比较多,环境宽松,给别人帮助让他们的路走顺了,他们也会给你路。他早年过来这边也是摸爬滚打到现在,很多工种都做过,最后现在成一名护士,他说乐意在工作中照顾CNA,照看她们的病人(即使不是我的)她们也帮了,救了我很多次。言语中,人跟人真心互助是真的可以很暖心。

这学期印象深刻的是遇到一个全身散发正能量的钢琴老师,我感觉她身上有光,基本都是笑脸相迎,好像下一句不管你说什么,她都是随时要微笑,这样的人很难让人不喜欢。她也会鼓励人,每一句话都是给人带来欢乐,我都怀疑她生活中是不是一点不顺心的事都很难有。她是一个特别好的老师,说我没有练琴的地方,下学期如果想弹,可以在她上课的时候过去找她,她留个位置给我。Fun fact就是期末考后我想让她给我签名在我的课本后面,我没有准备笔,我以为她办公室有笔,结果都是铅笔,我去找了一支圆珠笔,试写的时候都可以,真正签的时候就没水了。最后用铅笔签了她的大名,大家都很开心。

TA的instructor给予我很多方便,工作没有什么负担,上他的课也学到很多。他问我下学期还做他的TA吗,我犹豫了一下,可能是想下学期去实习,还有做下一步的申请,还是答应摸鱼,毕竟轻车熟路,把经历放下下半年的申请上。今年确实对我来说很关键。很多人问我今年回不回,各种因素问的吧,今年还真的是看情况。目前是为学业,把成绩做出来后,要回再回吧,回去要花钱的事情很多。如果一切可以稳定,到时候回去也不迟。目前是这么想的。
作者: sebastiane    时间: 2024-1-1 02:21

2023年过得飞快,快得我没有记下任何文字以来得及回顾。国内已经跨越了23年,踏入24年。在美国的我,趁还在23年的土地上,留下一点23年的回忆吧。

这一年我知道我收获了很多很多,各种可能性,尝试了很多可能性。仅说今年的经历,我是越来越喜欢合唱团这种组织,大家的配合让歌曲平添了难得的和谐,耳朵沐浴了久违的感动。我尝试了高尔夫球,尝试了高速开160-180的肾上腺素极速,尝试了与狗狗这种动物的亲密相处,尝试了大庭广众下学术演讲,尝试了培养每天看新闻的习惯,还有很多尝试。

讲些最近更为深刻的总结吧,或者说是反思和感悟:
在博士面试的过程,我面对的几个导师,仅从文字,我已经感受到他们的严谨。严谨这件事,本质上是在说逻辑在线。另一方面,也在说他们的治学态度,也可能是他们作为科学家看待这个世界的方式。我们在讨论事情也好,其实由于人的惰性或者说习性,很多时候会多标对人对事,有的事情讲逻辑,有的事情就不讲了,这很大程度就无法自圆其说,无法go the distance。长久也就形成了一个人的IP,也是别人可以Judge的点。可是有人会问,那人本来就没有完人,为什么要活得那么辛苦。在释衍空法师的视频里,里面很好的解释了这个问题,大家都不是圣人,但是我们可以做的是,尽可能地培养好自己的习惯,多养成好一些的习惯,减少不好习惯。长久下来,这又是一个人的另一个IP了。我在面试后有很多不适应,我确实没有准备很充分,这学期的事情是接踵而来,我也只是尽力而为。我也在反思这种不适是为什么。可能是还没面试之前,我就看了对方的博客,知道对方是一个多么严格的导师,我不自觉地感受到压力,然后有所却步。过往的读书经历,我知道,这不是第一个,也不是唯一一个可能会超级严格严厉的老师。这样的经历,我有很明显的感受度,在这样的导师旗下做科研,我会成长很快,作为未来科学家的素养会很快得以培养,这不就是读博的意义吗。我也不是没被锻炼过,人常说走出舒适圈就会见证新天地。自打我来到这边,我看到周围人的活力,我无数次告诉我原来的朋友圈,第三个本命年的来到,并不代表证明,一定要说代表什么,意味着你还有另一半本命年要度过,你还可以有另一半的人生要过,那是有希望的人生。这3个本命年的积累不代表你没必要再踏出舒适圈,说这句话的时候,我在挺彩虹合唱团合唱《彩虹》,内心可以很炙热,彩虹在天上,每一步都算数。我跟我原来的导师说,不管我选哪条路,我都希望自己可以一直接受有挑战的可能性,这大概也是好胜心强的表现吧。细看这些导师的行事作风,他们连上传自己的论文,论文名字格式都是统一的,他们对自己是有要求的,他们在意细节,在意方便自己和他人的习惯。这些在意透露着他们日常好习惯的积累,一步一步地深耕,才有他们的现在。每一步都算数。
最近这种投入和积累的影响在我准备另一个方向的过程中开始萌芽,时时刻刻在敲打着我,让我。所有都归到行动,行动的累积。老师总提醒我要集中精力,专注学习。我很容易分散精力和注意力,流于表面地学习,我深知这对我不利。我也曾试过看书,从天亮看到天黑,是真的废寝忘食过,这大概就是别人说的心流吧。那样的阅读经历,让我明白为什么有人会喜欢阅读;回想高中高考那种状态,迎来的是自己筑建自信的根基。那种状态有点久远了,在23年做的meditation,我有好几次体验到那种重拾沉浸的喜悦。24年,我依旧会持续meditation。大环境的不好,人焦虑,压抑等等,meditation可以让人有短暂的peace,内心是可以更丰实的。我想说,力量从来都是自己给自己的,心念在片刻间导入自己的脊柱。别人可以给你很多信息,可以给你很多力量,当你软弱脆弱的时候,你记得多少,你相信多少,是你自己的选择。
在人和人的相处和分别,我少了旧有的执着,更加坦然,人和人之间都是缘分,反思再多,终究趟不过缘分深浅的沟壑。在现实意义上的相处,相信人性是一方面,相信性格是一方面,所有事情都可以有变化,有可能的话,去找一个与你一样相信相似逻辑的人同行,会少了很多纠结,少了需要解释的口舌,少了隐忍的辛苦。如果是必经的缘分,也可以放下那树之高墙外的锋芒,分秒流逝不过是过去世于彼此最后相处的机会,不管你信不信。你以为的永远,其实没有永远,只有当下。我时常感受到我的父亲并没有走远,他有时候和我一样在看我的显示器打的文字。我没有害怕,反而多了坦然,因为他知道我心之所向,我不需要用沉默来粉饰太平。我知道,任何不在三维空间的陪伴的所有人也许都在感受着我此刻发出频道信号。我希望你们都好,在感动里感动,那片刻的温暖可以伴随着24年的到来潺潺流淌。好好活着!

末了,觉得《彩虹》的歌词很美,(作詞:金承志,作曲:金承志)就摘下来分享给大家:
我路過山峰
我遇見海洋
水晶斑駁海面上
七色的風帆
我枕著星河
我躺在雲端
晚風呢喃青草岸
鐘聲吻霞光
啊啊 世界很大
有多少 日夜獨往
啊啊 旅途漫長
共一曲 歌謠相伴
我走過 許多 地方
也一直 四處 張望
我不停 流浪 流浪
春的花 夏的雨
彩虹在天上
我走過 許多 地方
卻不曾 回到 故鄉
我不停 流浪 流浪
秋的夜 冬的雪
彩虹在天上

我走過 許多 地方
也一直 四處 張望
我不停 流浪 流浪
春的花 夏的雨
彩虹在天上

啦啦啦 啦啦 啦啦
啦啦啦 啦啦 啦啦
啦啦啦 啦啦 啦啦

秋的葉 冬的雪
彩虹在天上
秋的葉 冬的雪
彩虹在天上




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