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美国求学路

这一路不容易,自己三昧未足,算一算也是到美国有一周的时间了,对的,总算是到美国了。知道的人,都知道不容易;不知道的人,可能也就是看个热闹。这一周发生很多意想不到的,有好的,也有不好的,即便不好的也许最终也会是好的。想起需要开始记录我的美国求学路了,一来也算是一种见证,二来确实这一路感恩佛菩萨帮忙,太多法喜,难以言喻。也许这也是一种诠释“大乘佛法 先以利欲勾 后令入佛智”。

申请,接到录取,大使馆面签,订机票飞到美国,不过是15天的时间,这15天一面是在工厂的繁杂争吵,一面是净空法师的讲经视频。以前看净空法师的视频,大概是小时候在外婆家里放VCD的年代,外婆可是起床就播,午休关,下午播,晚上关,日复一日,只要在外婆家里就是只能看这个视频。但是年纪尚小,多不了解,且画面单一,小孩子容易不感兴趣,自己玩自己的,偶尔颗米入耳,并没有真的懂很多东西,但也算是为之种下了很多种子,要感恩外婆。

工厂的15天温故法师的释义,醍醐灌顶,顿时开窍,放下--随遇而安才是最好的状态。也感恩老师的三言两语点醒了我,犹豫的人生不会成功,他知道我是多思多虑的人;庆幸的是上午没想通,下午就放下了,迅速做了决定,我的美国路好像真的就在眼前了。

对,我说的是好像。因为总感觉有很多阻碍,比如去大使馆面签的前一晚,我在机场丢了身份证,回想整个拼车过程,只可能在机场遗失,于是到家后立刻电话机场帮忙在等车的那个位置帮我找一下。深夜半个小时后,机场回电,找到身份证,问哪种方式寄回。我选择了自己亲自去机场拿,因为那样如果早点出发取走后就可以去大使馆,是来得及,我定的是早上最晚的那班面试时间。那段时间其实身心俱疲,短时间集中要做很多准备材料。我定了隔天一大早6点出发的拼车,本以为最多怎么也就2个小时,我坐地铁也能赶上面签。可是拼车司机因为一个乘客放他鸽子,没有赚到自己满意的收入(即便对方愿意半价赔付自己没有上车的车费),司机在即将到达目的地前又接了一个单子,于是我拿到身份证的时间迟了,远远迟于我预想的时间,我拖着疲惫的身体,生理期全程几乎是奔跑着赶着坐地铁,地铁上我查询了各种信息最迟几时可以赶上面签能被接受,正常是超过预约时间半小时内就可以,超过半个小时后就需要重新预约,而重新预约需要在当天结束后才可以免费重新预约,那天是周四,隔天是周五,预约不可以预约当天,只可以预约当天之后的时间,我看着之前预约的时间表,如果赶不上,最快也要下周的周三才可以,这一下就延迟了6天,出签正常是批准后的7个工作日会收到。我当时是绝望的,因为我赶着希望参加美国的展会,所以如果我那天赶不上,我就意味着会错失参加这个展会,会影响后续的收入等等。但是我也内心很清楚,一定是超过半个小时的,只是,要不就试试看吧。反正都来了,包其实也没时间跑去大厦里面寄存,就在出地铁口前面的小卖部,问来不来得及,小卖部的夫妇说你去试试,如果进得去出来再给钱,如果进不去出来拿走便是。进去之后,广州的服务人员问为什么迟到,了解一番情况后问里面的工作人员,说同意我进去,当时我内心是默念南无阿弥陀佛,感恩菩萨。进去后得知也有2个学生在我前面也是迟到,也许比我稍早些,一个在面试一个在等待,我直接有窗口可以面试,当然我一见面就对我自己迟到一事表达歉意,对方让我不用担心。对于面签的问题,我基本没有疑问,只需要给到他知道,我是坚定要读书的就可以了,他在电脑里面打了很久很久的字,按照我以往的经验,是有可能不过,但是我不知道我当时哪里来的自信,认为就一定会过。结果真的说就通过了,补录指纹,给了我黄纸,让我等护照。我对他表示感谢。

那剩下来的时间就非常短了,我指的是在国内,因为我要赶紧采购东西,打包行李,订机票等等,一系列,包括去看我母亲,其实我都是跟她说我不一定有时间,但是最终还是去看了一下。恰逢我父亲当时据说有1-2天肠胃不舒服,在家卧床不起。见完我妈2天后,我就回去继续打包行李,实际也就剩下不到3天,跟其他友人聚一下,就过广州指定机构核酸检测,见完医院实验室领导开会,隔天拿到报告就返回家里,当天晚上凌晨5点出发广州机场,犹如搬家。都算顺利。很多人会问,你没打疫苗,美国疫情又那么严重,买防护衣了没,护目镜了没,等等。我说我只戴了口罩。不用太担心。我看过净空法师的视频,也念过心经的经文“菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无挂碍。无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅盘。” 实际上,这世界很多东西都是假的,病毒是假的,疫情也是假的,很多时候是人内心的恐怖是真的;鬼恐怖吗?去世的人可怕吗?我们以后也会有这样的周遭,为什么要怕,也没什么好怕。怕就是一面镜子,镜子里有你怕的东西,是什么?氛围都是人自己整出来的,那么这类恐怖也可以是人自己去消除。当然,疫苗我是没有打国内的,很多原因。想着自己希望成为一个医务人员,实际以后多的是机会需要去暴露在这些有的没的病毒面前,如果是救死扶伤,还有惧怕的时候,那么病人也可能是最无助的时候,总有牺牲。疫苗是助缘,觉得舒服了,就去打,觉得打了会不舒服,也可以选择不打,总要尊重别人的想法,也需要建立在不危害别人的前提。不喜勿喷。

来到美国洛杉矶清关,也发生了一些小插曲,护照才被扫描,就被带进一个房间里,里面其他国家的人有说有笑,我是第一个亚洲,中国人。此刻我内心是淡定的,虽然我也有怀疑这是传说中的小黑屋,我的朋友还在机场外等着与我相见,一起吃个饭那样。可是我来到这个房间,还没找个椅子坐下,又来了一个警官说我被抓了。我还没反映过来,他说开玩笑的。全场其他人哄堂大笑,但我觉得没什么好笑。后来陆续进来了10来个留学生,稍微聊了一下,大家也没什么问题,但是这个过程是煎熬的,大概有一个多小时,他们也不问你问题,也不收你手机,还有网络,只是不让你在他们面前用,我朋友又在场外担心我。还有下一程飞机转机,也担心耽误,虽然时间看起来充裕,生怕意外。最后也没问我任何问题,房间里的人基本也都全员没事出场。我只能够说是菩萨保佑。后来了解到,这也不是小黑屋,就是需要充分审查,估计是面签的时候打了很多字才有的效果?不得而知。

是的,这个时候,我出关了。我才真正算是step on American land in person.

未完待续,因明天需要早起去见advisor谈选完课的准备工作,所以明天之后再更新,大家看个热闹就好。很多佛菩萨的感应我后续会一一道来。

PS:这一年过得好快,我睡不着的时候都会听马家辉的收音 《衰仔日记》,(马家辉是佛教徒),这个节目说是说他自己“衰仔”,实际他是在分享他的过往经历,反而很多黑仔经历是他的小确幸,人生多感恩,就常快乐。
城外城內都是一片淨土, 只要我們的心是向佛。

感恩你回到我們這兒, 在此祝福你是新的開始。

我們這里有好幾位美國的有緣人, 她們在國外生活很好, 有自己夢想, 亦有向佛心。
感恩你到了美国,新生活,言谈中感受你的善良,祝福,幸福的开始……
对第一个帖子做点补充,算是对自己的教训,大家可以引以为戒。

紧要事不要拼车贪便宜;身份证不要跟手机一起踹裤兜,容易掏进掏出的时候遗失;对于可选择性的事情不要过于执着。

我上次来这里的时候家里出了点事,这次回来的时候家里好像也出了点事,这也许就是人生常态。感恩老师一路不吝关怀。

今天去见advisor还有线上appointment都收获很多,当然未来的挑战依然很大。这里权当是抒发日常的地方吧,大家就看个热闹就好。

我接着昨天写的面签以及下飞机的过程继续写。

到了美国后,我住芝加哥等着展会开始,中间因为有网友在我即将要读书的城市,也就是一个小时左右车程的城市等我,想了一下,一大堆行李,要不就打车运行李回去租房的地方看看先,心里有个概念。我意外地认识了2个广州双胞胎小妹妹,她们人很好,室友人也很好,都很优秀,都是全部拿A的学生,教我怎么打车,怎么用他们的洗衣机,怎么丢垃圾不会被罚款,去哪几个超市安全些,学习的话怎么可以力争上游,还有我想转学的学校怎么样,其中姐姐还是读的我想去的专业。她们只是因为疫情回国,所以行李存在了我现在租房的地方,如果我不是那天想着见网友,我实际是见不到他们的。虽然最后因为网友有其他事情安排,而我时差还没倒过来,过于发困,没有见到面,但我认识了这2个小妹妹还是很让我觉得高兴的。后续依然还跟他们保持着联系,了解了选课和学习参考大纲等应用,她们真是善良的孩子。因为知道我想读书,想读的专业,还有需要经历的各种未来挑战,她们很多时候是正能量地鼓励,这让我觉得非常难得,能感受到是发自内心的爱语(四摄法之一)。她们都有好多值得我学习的地方。她们也欢迎我们去她们那边做客,还把床安排好了,这也许就是一种缘分,需要感恩。原来是她们的爸爸妈妈在我现在的学校做交流,然后就把她们一起带过来上高中,她们两姐妹很懂事,知道爸爸妈妈给她们花的学费不便宜,都特别用功努力,互相照顾。

再接下来就是去芝加哥展会了,因为是加拿大友人夫妇给注册的门票,但是他们因为疫情原因,不能如约到场,而我是注册在他们名下的随从,没有主代表,我没想到主办方这么严格,就不让我进去,后来我走出大厦,看着隔岸的风景,想着订那么早的机票不就是为了赶趟来参加会展吗。难道白费了吗,从10点多等到快12点,真的是让人有沮丧。我期间是一直念阿弥陀佛,有那么一刻来之前是有预想可能有阻碍,毕竟第一次参加,但是没想到真的是。后来我想,反正都12点了,不然就再去问问有没有换人,能不能通融一下。结果还真的是就换了人,虽然一开始有点揶揄,但是后来对了一下资料,跟加拿大的友人通了电话,确认了身份,就放我进去了。芝加哥的展会真的是盛况空前,令我大开眼界,这样的展会国内没有,特别还是疫情下,我更不看好。所以这也是一种小确幸,在我认为。我拿到了所有我要的名片联系方式小册子就离开了会场,毫不费力,逛了一圈就回酒店收拾然后回租房的地方。因为已经是1点多,如果坐车回去,估计要2点多,已经超过退房时间一个小时,估计会收钱。但没想到酒店也没有收我的费用。我是真的感恩,好像都有人在帮我一样。那是佛菩萨。

回到租房的地方,坦白说,房子很旧很旧,疫情也没人租,没人打扫,我这个很不独立的人,在收拾的过程,想起妈妈那时候和爸爸一起送我去大学,帮我铺床收拾,突然就有点弱鸡。现在基本都是自己收拾,自己清洁,好在室友还好,也帮我一起。太累了那晚,就直接躺睡,睡梦里,是爸爸妈妈送我去上大学,还一起参加我的毕业典礼。但是房子租金很便宜,包了水和暖气,跟在国内二三线城市的消费差不多,着实是减轻我很多负担。隔天我去了沃尔玛买床上三件套,洗衣篮等等,第一次自己走路去,回来坐公交,但是还不太熟悉这边的公交系统,又抱着一堆东西,手机在走的过程不小心滑落我都不知道,直到一对美国的男女朋友叫住了我,胖胖的大哥其实走路都费劲都还走来走去帮我捡手机还给我,这是让我非常感动的,毕竟我只在日本得到这样的待遇,而我并不期待在其他国家也可以有这样的可能。这手机里有我刚买的手机卡,还有下载的银行软件等等,丢了确实会比较麻烦,还是唯一有网络的手机。真的是菩萨保佑。

还有一件我认为是很神奇的事情,本来租房这里学习的窗台,一开始就是对着楼下这一区域的垃圾箱,很多虫子之类的,我还有点担心皮肤过敏,第二天房东就说垃圾箱转移位置了,让我们注意一下,室友告诉我去找新的垃圾箱,就是把我窗台对着的垃圾箱都搬去另一个block了,也不远,但是就不会在我们俩这边。这让我想起净空法师说的境随心转。

好了,明天我要跟室友做好9月学习的计划和买二手书借书等事情。今天先更新到这里。明晚继续更新其他让我很有感应的事情。

PS:我在思考我冬天要不要选修一门什么体育课吗?
还没来得及仔细看。老规矩,先祝福码住,再慢慢看。

太不容易,祝福学业有成。
瞅啥瞅别人?说别人没说你是么?
原来今天是周六了,也是距离开学前还可以自由安排的一周。

一早跟教授打完电话,跟我妈打完电话,跟学校邮件写完,等答复。我就趁有空继续写后来发生的神奇的事。

去领学生卡之前,是太阳很大的,我去打疫苗,人家问我有没有预约,我说没有,应该怎么处理,然后对方说那直接帮我打了吧,也不用预约,就在家对面的药房。打完之后才要去领学生卡的,等公交车,突然就乌云密布,准备开始下的时候,公交车就来了。然后去到学校还有一段路,下车那会儿又没什么雨了,真的是很幸运很感恩。

然后走到图书馆正要去学生联合会那里拿学生卡,突然下起了大雨,就是过不去对面楼,倾盆大雨(虽说我不是一个喜欢带雨伞,宁可淋雨的孩子,我看到很多这边人也是不喜欢打伞,只是我刚打疫苗,怕着凉各种就不是太好了),于是我便在图书馆楼下站了一会儿,抬头看看这天下的大雨真的是很大啊,连校园的小松鼠都跑来跟我一起躲雨了。转身低头居然看到一把雨伞,好像是天上忽然丢下来的,丢到了花丛里,压到花了,可是明明上面就是天花板,不可能有人丢下来啊。办事处那边快下班了,预约好了还是早点过去,于是我借了这菩萨给的雨伞去把学生卡领了。至今内心都感觉神奇和赞叹。去到学生卡领的地方,人家其实要下班了,看到我是冒雨过去的(衣角裤边还是有一点雨水打湿,伞比较小),也知道学生卡对我其他流程有用,还是花了他额外的时间,延迟下班时间给我办好,让我领走。

我回到家,预约了跟advisor谈选课,Bill人很好,一站式咨询后,能处理的都帮我全处理了,还帮我预约了其他专业老师面谈沟通,看怎么才可以帮到我,非常友善非常效率。学校还算安全,有警察巡逻,然后有免费的城市公交卡,也有晚上回家的校巴。之后,我跟我的另一个项目advisor Lorri沟通后,也是收获很多,她帮我打印所有她认为我有用的资料,还问了我意见,可不可以把她自己名字加在我学校系统里面可以往后指导我,为我答疑。我是觉得很贴心,感谢她之后就去办理其他业务。学校类似大学城,没有专门的围栏围起来,与周围小区社区相融,很多教授老师也是住在学校附近的房子里。噢,对了,说起免费城市公交卡,因为我刚enroll,所以系统还没我的记录,可是给我卡的那个兼职学生负责这一块的,人很好,怕我再跑一趟,就帮我申请了,给了我卡,并告诉我可能要迟一点生效。待我回家想尝试用卡坐公交,发现还是没激活,我打算付费乘坐,司机说不用了,告诉我下回还是不能刷卡的话要去联系学生处。这里面乍看都是很多不太顺利的点,可是最后都圆满解决。

有时候一件事你愿意想成好的事情,就会是好事在心头;你不愿意,那也没办法。净空法师提及了一个词语“恒顺众生”,大概的意思是说,佛菩萨一直在你身边,无论你做了好事,做了坏事,想了什么,说了什么,它都不离不弃,看着你成长,顺其自然,但是如果你愿意往好的方向去成长,它一定会帮你。我不知道我说得对不对,这是我理解的一个意思。

我也很感恩这期间在美国的朋友时不时就问我适不适应,有没有他们可以帮到的。国内也有很多知道的朋友关心。都挺好的,我去沃尔玛的路上就没觉得是去别人的国家,一切都很适应,没有太多奇怪的或者不舒服的。在外面那么多人帮忙,租房还遇到一个好室友,对,她是一个神仙室友。下一次我分享一下我的神仙室友。
常怀感恩之心,就多快乐!祝你学业有成,平安喜乐!加油
谢谢跟帖小伙伴的祝福,感恩。

今天说说我的神仙室友,对,神仙。

并不是说室友很好看,长相神仙,而是类似电视剧里写的优秀背景吧,这并非我原来预想到的。她小我几岁,来这边读我本科专业的博士,拿的是全额奖学金,作为教学助理,带本科新生。这样看可能还不够优秀,那我详细点描述一下,她的论文都是作为省施工建设的法规指导方针,她周围的人都是高知教授,老师,公务机关单位。推荐她过来读书的是德克萨斯州大学战略管理学的翘楚,她曾经在国际论坛发表过自己的演讲。这上面的云云头衔我以前都是隔层关系后的关系才认识,然而今天有这么一个这样的人就住我隔壁,这让我觉得在学习安排,计划上,执行上,有了一个上进的室友,是很让我鼓舞的。她对我学业,是鼓励有加。

她唱歌很好听,从小会弹钢琴,确实是琴棋书画的气质俱佳,说话还是很轻稳有度,很多地方值得我学习啊。她治学的态度也是让我觉得有意思。她说她该读书就读书,该玩就玩,学多少输出多少,反正只要有学,肯学,是不会太差的,踏踏实实。我不吃牛肉,她就做些不是牛肉的,很多事情会问我的意见才去做,是一个会互相尊重的室友。我在生活很多琐碎其实是没有主见和想法的,她会提供选项分析好之后问我意见,不会浪费时间。才见一面,就跟我分享她很多感情事,包括她国内的男朋友等等,我问她你为什么还不了解,就跟我说那么多。她说她可能也不会看人,但是她相信她的感觉,直觉告诉她可以跟我分享这些事情,她也喜欢对我说。是的,即便我好困,时差如喝醉,她也愿意听我那样状态下的回应,想起来也是很好笑。

她最经常提起的是她的家庭,这也是我认为神仙的部分,毕竟真的很像电视剧里面才有的剧情。她说她的爸爸妈妈都好爱好爱她,从小都很宠,但她并没有变得很多公主病。这里面有好多值得我学习的地方。比如她的爸爸会因为她不开胃吃不大下,只要她喜欢吃的,她爸爸就给学着做,做给她吃,再难的菜,再多的准备,她爸爸都给做。她爸爸认为她也可以不用结婚,因为她爸爸可以给她很多做饭和经济,甚至都不用她去生小孩,因为她爸爸认为女人生孩子是很辛苦的,不想自己的女儿去伺候另一方,或者生小孩。她爸爸是一个不爱小孩的人,但是出奇没想到自己的女儿是很文静听话的,就变得喜欢得不得了。他爸爸说如果真的要小孩,她如果不结婚,也可以去领养,他们父母帮着养,这样她就不用那么辛苦。当她的男朋友所有条件都很好,唯独家庭条件差些,她也希望她的男朋友起码读硕士,或者下一年可以过来陪她一起读书,她男朋友就要准备一些钱读书之类的,当她爸爸得知,就说没钱也没关系,他们给出,因为她不怎么花钱,他们就当养多一个孩子,没负担。她妈妈对她的教育从小是,告诉她不是那种漂亮的女孩,只是秀气,变相提醒她不是靠长相吃饭的现实,让她要好好读书。她父母对她的要求是,不要求读书第一名之类的,不要求学习成绩,但是学习做事要认真,其他的顺其自然,起码尽了自己的努力。而她的爸爸妈妈都是职位比较好的干部,生活算是比较太操心,她的爸爸对她妈妈是很好,做了所有的家务,即便她妈妈嫌弃,她爸爸都是任劳任怨,无怨无悔,立刻去做好她妈妈要求的地方,一来她妈妈做家务很不灵光,很容易受伤,她爸爸不舍得。听她的描述,她妈妈也是一个才女,也是在工作上给她爸爸无限的支持,只要经过她妈妈的修改,她爸爸的论文都可以拿奖,可以登报。截止目前,她的家庭等等都跟我的家庭很不同,我并不是要对比,而是确实很不同,所以我觉得很神仙。一切都很圆满,一切很完美,一切都很和谐。我跟她说,我觉得很难得。但是她说,并不会,她周围都是这样的家庭,很平常,很少不是,大家都是非常关爱和谐,没有那么多事。听起来就让人觉得很美好。不知道你们看完是不是也是这么觉得。

我想起了一件事,这个室友是我的网友小朋友在群里看到合租信息然后推给我的。然而她并不看好我们的合租,因为她的经验里,有着一些刻板印象,大概是来这里读博士的女学生都比较难相处,至少她遇见的并没有给她很好的经历吧。我也能理解,我也有过一些合租经验,所以理解。只是可能还是要心存希望,心存美好,那样容易遇见美好。至少小网友不看好,可是小网友也遇到了我呀,我决心要让小网友也相信不都是她想的那样。很多的氛围都是人与人相处营造的,只要愿意相信,信,真的很重要,毕竟这世间真的是如梦泡影,选择阿弥陀佛,选择相信极乐世界,就有了目标,也有了脚下可能的路。说到这里,也是一个小确幸。我在很短时间内需要决定出国,而我最不喜欢的就是拖着行李到处找房子,又没来过的地方,一个校友群都没有,一个同班同学都没找到,一点信息都没有,真的是信息很不对称,莫名就生担心。唯一就是我认识的那个小网友,我会寻求她的帮助,问她很多问题,她都愿意帮我解答,即便有时候语气一般般,年纪小吧,也可以理解,但她都回答了。她得知我要找房子,就帮我留意,我没有催她,她出于她自己的考虑,觉得我还是住学校附近,一看到房租便宜的就告诉我,也提醒了我这一带房子是老旧的,其他的没啥,至少交通方便。然后我自己是介意学校的洗手间要很多人共用,才没有选择住校。那其实她推给我之后,我也没想多,反正别人能住,我也能住,就说那问问对方怎么考虑的。后来跟现在的室友还没聊两句,她几乎就满口答应,只是对于我可能只住半年的情况很纠结,毕竟租约是一年,她都签好了。她说让她纠结会儿,我说好。然后她后来又找了其他的小同学沟通,大概隔了2天才找我,我都以为她基本没可能了,可能都找到合租了。就在这时,她说她聊了2个小同学,一个聊崩了,一个太小贪玩,就问我还考虑跟她一起合租吗。我说我就还那个问题,如果她不介意,我没什么意见,如果可以,那我可以之后大家一起找其他人合租,希望她可以接受。她也说没问题,就这样,我这个非常懒的人就决定了跟这个神仙室友合租了。小网友听到后,觉得不可思议,为什么我没有多找几个对比一下,我说我很懒,不想烦这些事太久。反正就住一学期,看下学期的情况再说,时间也很有限,不想一直为租房而生烦恼。

总结,神仙室友让我相信电视剧里的美好家庭,和谐家庭是存在的,只要愿意相信。
我也想起了我自己的家庭......
谢谢分享,路过你们的世界。
此刻,有没有心存善念;
今天讲讲自己的家庭,出国难免就跟自己父母物理距离拉得更长了。

还记得我说我去看我妈妈,但是我爸说肠胃不舒服,卧床不起。我也没有太在意,对的,我确实在对我爸比较冷漠,没有我在意我妈妈那样在意我爸爸。我爱我妈妈多于我爸爸很多,肉眼可见的那种。大概是觉得妈妈虽然没有读很多书,她的信仰给了她太多处事的智慧,教我很多,包容我很多,让我很有安全感;爸爸也爱我,但是用他想要的方式而不是我要的方式。

我出国到达洛杉矶后,我妈跟我说,爸爸终于肯去医院检查了,结果还没出。我参加完芝加哥展会,住回租房的地方后,她才告诉我,爸爸胃长了肿瘤,要活检;也才告诉我她内心深处的话,她很不想因为我爸爸身体的事阻碍到我出国,所以没有告诉我;对,我哥我爸都不知道我出国了,只有妈妈知道。读书是需要心静,我不想听很多有的没的,都是选择性看微信群的信息,这些都是无用信息于我来说,我只需要好好专注自己的学业,学有所成就可以回报他们了,我当时是这么想。当然,我妈妈这样的操作,她告诉我嫂子,我这一路有多不容易,希望她可以理解我这样的选择。这些,都是一个妈妈她在做决定的时候,至少她是做了她所能做的部分,替我扛下了我的责任,替我挡了好多无谓的话。我内心感恩,我有这样的一个妈妈,我没有理由不对她好啊。

国内时间手术后,发现是癌症晚期,且已经扩散到胰腺。以我对这个事实的认知,我知道他的时间不多了。当下的我是放空,没有想法,我还是比较坚定需要把书读好,好不容易出来了。朋友问我有没有遗憾。我说,换做以前的话,会,会很难过很遗憾,外公外婆,爸爸妈妈如果我没有送终,我会很遗憾。我认为可以送他们最后一程是自己的福分,也是对他们的一种缅怀参与。而如今,因为看过净空法师的视频,还有南怀瑾的视频,以及之前学的临终关怀,我知道,我可以超越时空为他做助念,我可以告诉我妈妈和哥哥需要注意的点,我选择换了一种方式去参与。最终如果我爸可以去极乐,我觉得也算功德圆满;退一步说,如果他不去极乐,至少我也做了我能做的。跟现场看没什么区别。有时候现场看,反而可能给他有反作用也说不定。人死耳活,听声等等都会留恋,那样是去不了极乐世界的。用最简单,最殊胜的方式临终,我觉得没有遗憾,跟谁在身旁,没有区别。即便我对我自己的妈妈,我很看重的妈妈,我也是这般表达。很庆幸我的妈妈是信仰佛教,她完全能理解我。万般都是业,唯有业随身。如果我学业有成,可以用自己的双手精力去服务更多人,功德他也会有份,世代轮回,总有受用,毕竟亲人一场。一点都不难过是假的,但是我也没有太多好做的,所以务实一点比较好。与其担心难过,还不如实际把生活过好。有的人在世的时候没有好好孝顺,去世的时候拼命想看那所谓的最后一面,其实都是徒然。可能一定要说遗憾的话,可能他来不了我可能硕士博士的毕业典礼,少了一个牛给他吹,大概就是这样。我现在人生的最大2大愿望就是1可以用自己的双手和精力服务更多的人;2可以让我爸妈无论在不在世都能以我为骄傲,我能让他们安心开心。

既然也已经是这样,我选择打电话告诉我哥我已经在美国的事实,希望得到他的理解和认同;并告诉他我现在一切很好,不需要担心。大概表达是,他是我哥,我不需要跟我嫂子或者其他人交代太多,但是现在如果说最亲的,就是我妈和他,我如果能得到他们的理解,我会很开心;当然,如果不能,也只能够说,比较遗憾。但同时,我也表达我自己的看法,因为我听我妈说,我哥还是在埋怨指责我爸之前不愿意去体检,烟酒相加。我跟我哥说,我不讨厌我爸抽烟,不讨厌我爸喝酒,不讨厌我爸喜欢炫耀吹嘘,不讨厌他过往那些经历(虽然也没好感);我唯一一点过不去的是,他对我妈妈不够好,我妈妈那么辛劳付出,却得不到他的尊重和理解,这是我唯一不舒服的点。但是于父亲的角色,他对我来说,即便他有很多所谓的不对,但是那些不是他在我这里专门去做的,而是他的原生家庭带来的性格,且不说我无法参与他过去性格塑造期,即便可以,希望去改变一个人其实也是很不现实的一种控制想法,徒增烦恼。作为一个父亲,我是他跟妈妈生下的小孩,他最终没有在国家限制生育的时候将我扼杀于胎中,也没有拿我去送人,而是,给我吃穿,供我上学,并没有对不起我,他是我心目中的好爸爸,即便我跟他感情不深。也许他不是一个好丈夫,但是他确实是我的爸爸,好爸爸。还记得我的阿公阿嫲重男轻女,小时候我委屈地跟爸爸说了,爸爸那么愚孝的人,跑去说了他的父母,这样做是不对的,阿公阿嫲对我才好一些。所以我希望我哥也可以理解自己的父亲,在最后这一段路不再指责埋怨他,尽量按照他的心愿去满足他,因为我不在身旁,我可以做的很少,如果他们可以在家不再吵架,不在父亲临终时哭泣,我会很感激。最后我也告诉我哥,我希望他可以在我还没接我妈走的时间里,他们两夫妻可以善待我妈,起码是尊重她的身体,尊重她的心理。

是的,我对我爸爸印象不深,他在我从小几乎就是晚上不跟家里的,我们相处的时间并不长,他总是忙于赚钱各种。长大后的我,我也不大向其他人提起或说多我的爸爸。我在一个传统家庭长大,大概是爸爸主外赚钱,妈妈主内料理家庭。但是我的爸爸并没有让我在经济特别难过,唯独一件事,我至今想起,依旧泪目。大概是我大学刚毕业那会儿考上了美国还比较不错的学校的研究生,但是家道中落,并不能送我去读书。我爸知道我的心愿,他是支持,可是他没钱,只剩下我跟他两个人的时候,不知道说到什么的时候,他一个大男人抱着我的头,哭着对我说:“爸爸对不起你。”这样的爸爸,他做再多不对,我又有什么好苛责的呢。

我另一个朋友问我,预知和突发事件相比,如果结果都是不好的,我会比较难接受哪一种。我自己觉得,以前的话,是突发事件。可是现在的我,觉得都一样,每件事的发生,或者出现形式都有他们的意义,其实跟结果无关。有的事情是为了让你学会临时应变,而实际很多时候,与其说突发,还不如是说自己没有准备充分,而不能怪事情来得突然。好像我爸爸的事情,你说我是提前知道的,我确实早就预料到了;可是你说我也有意外,我肯定也有意外,我没想过是今年,或者是我出国前后。对于他自己来说,是突然的吗?这些肯定有些因果,我们没有意识到的累积,我们觉得没问题也才到今天,比如饮食作息习惯。可是他本人应该也不想这么快就离开,人都是会多少留恋,在没有充分了解佛教的背景下,很难做到随遇而安。我还记得他跟妈妈说他以后要跟我住一起(虽然我内心是拒绝的),要给我做饭吃,也说想去美国看一看。那如果说这一部分怎么跟自己没有做好准备相关的话,其实就是如果我更努力,我可以成长到我劝他不要那么饮食,他可能可以听进我的话;或者我可以早点拖他去更好的医疗可能性,更好的干预这个病情发展;亦或者我可以在他发病前可以带他再到处玩玩,看看这个世界,尽尽我的孝心。对于他来说,如果他知道,我总有一天可以读硕士博士,赴美完成自己的梦想,他也许不那么任性对自己的欲望放纵,他也许可以亲眼看到我的毕业典礼。可是,然后呢?事情的发生总不会是永远完美的。活在当下比较重要,还记得老师总跟我说,人生如梦。每个人都有他们自己的命,没有那么多早知道,很多早知道也伴随了其他的副作用,只是大家没有去正视这里面的能量,其实都一样。这个世界就是零和游戏,最终会回归本质。很多痛苦还在于--早知道。对信息的处理能力和智慧,我愿意相信佛菩萨。

还是得好好修行啊。
首先恭喜你顺利拿到签证来到美国开始你的学习生活,一切都刚开始一定很忙,虽然磕磕绊绊,但也是船到桥头自然直,冥冥中是命运指引和菩萨保佑。想必你一定是个学霸才能得到这种深造的机会,感觉你适应的蛮快的。祝你在未来的日子里顺利的完成学业,为美好的将来打下坚实的基础。

听到你爸爸的病情心里也不是滋味,对你来说思想上的负担也一定挺大的, 边学习还要边惦记着父亲,虽然是晚期,也要积极配合医生好好治病和调养。
本帖最后由 心泳居士 于 2021-8-31 18:53 编辑

很感恩你回来,这是善缘
医者仁心,我相信你会是一位好医生
同时我也建议你修一门体育课程,增强体质
菩萨保佑你!
谢谢帖里的小伙伴鼓励。

是的,一如Maggie所言,一开始都是跌跌撞撞,因为对美国的教育系统和美国的医务系统没有很全面和详尽的认识,还是有些认知偏差。我们中国传统意义上的医生,实际在美国这边是有很多种叫法和培训路径,而非只是单一医学院。就好比中国医院里的心理医生,按照我的经验和了解,他们都是通过医学院培育,然后分科室后针对定向培养加考试执业,诊疗过程是通过咨询,测评,然后看情况给处方药。而美国这边是2个分支,1通过psychologist的咨商和therapy,如果可以解决的不需要开药的话,这也是他们的医生therapist;2如若不能解决问题,那就需要psychologist refer 病患去psychiatrist精神科医生,而精神科医生不负责咨商和therapy,会根据psychologist’s report去判断开处方药,他们有权限开处方药。Psychologist通常是博士,通过心理院系成长,针对定向培训,里面有根据应用场合(学校/工业/商业......)和身体部位(脑/神经......)再细分方向培养,发表论文及积累咨商时间,按照州的法律去考牌执业,也可以去大学里做教授做老师做研究,个别州是可以执业有开处方药的权限。而Psychiatrist通常都是通过医学院培养后住院医培养再定向考牌。这也是来源于一个远房亲戚现在在哥大读博士给的书所学到的。

我一直都希望是可以尽量不用药就不用药的思维,所以在开学前3天我才意识到我好像有所谓“捷径”可以通向我的目标。这一方面是令我开心的,另一方面也是让我头疼的,毕竟我的课都选好了,我又要去麻烦我的advisor协助处理。其中有些课的enrollment是关闭的,我需要亲自去跟教授老师们沟通,得到他们的允许,我才可以选课。然后一面又要跟原来的老师写邮件更新我现在的情况,我很可能会drop他们的课,希望得到他们的理解。这两三天,我几乎是在3个学院5个老师之间沟通,希望他们可以同意我最新的选课方案。那样我就可以如愿实行我计划好的选课安排。今天是我第一天上课,虽然看起来一堆事很混乱,但相信会解决好的。开学是我这几天很兴奋,很开心的事情,即便知道课业繁重,但那种开心,特别是可以学上我想上的方向,有种“终于遇到你,还好没放弃”的幸运。

我下午2点的心理课,看了一眼课材和PPT,很快就看完,这是我在国内学过的了,所以没觉得特别大压力。另一件开心的事,我觉得特别幸运,遇到我这个好室友。她带我来她的办公室,3人一间,可是只有她一个人办公,她的师姐在芝加哥remotely working,所以她让我来她的办公室学习,可以免费打印,有微波炉热饭,有小冰箱放食物。这种待遇,真的着实得感恩和珍惜,这并不是其他学生说有就有的可能性。

这边已经开始秋天了,阳光明媚,偶尔习习微风,学校的草坪青葱翠绿,学生们在校园里穿梭交集,小松鼠也是在教学楼间的草坪漫跑欢悦。我看了一下我的课表,体育课估计塞不进去了,但是老师说,学校的健身房,泳池,各类球场都是开放的,早上6点到晚上11点。只要自己有毅力,也许也可以好好利用学校的这些设施资源。老师们也是非常友善及热心,没有让我觉得有沟通障碍或者为难,只要我真心想学,他们愿意尽可能地帮我,让我选到我想选的课。对的,前提是我真的很想学那些课。

想起我以前在思考的一个问题,当然,也是从净空法师的视频里得到答案。为什么好像老师们都有那样的智慧,甚至就是大智慧,面对学生徒弟的提问甚至是质疑,他们都可以悉数详尽,一阵见血,应变自如。我几时才可以做到呢。老法师说,“如同钟鼓,大叩则大鸣,小叩则小鸣”钟鼓之音,美,美不胜收。钟和鼓里头都是空空的,里面什么都没有,可是声音就是可以很好听很悦耳。“真音用闻性去闻,而非耳识”,“耳识”有染污,听不到妙音,心地清净,一尘不染才是闻性;“观世音,反闻闻自性,性成无上道。”与所有新生学子一同共勉,好好学习,天天向上~

末了,我休息一会儿,然后也去上课了。
一字一句的看完了你所有的文字,很喜欢你的文字风格。
心情也是跟着文字在感受着。
你很努力,所以所有的不顺都会化解。
你会智慧,所以所有的困难都会迎刃而解。

你有发现别人长处优势的双眼以及心灵。
你不吝赞美别人。
相信你的未来一定会越来越好。

我会持续听你的故事,看你的文字,品位你生活中的佛学智慧。
感恩帖里的小伙伴鼓励。

这几天都一直在忙调课的事情,跟3个学院5个老师一直在沟通,最后也就是在今天,我收到了他们几个老师之间往来的邮件,最后是我的Advisor给我写了邮件,说处理好了,可以如我所愿选我想上的课了。我仔细看了一下几个老师之间的邮件,他们因为我这个特殊的案例,还专门开会研究,这其中也有反对的声音,认为我应该先上先修课才可以修高阶课,我的advisor真的很好人,他在邮件里面是维护我的,告诉副院长,科任老师,还有国际留学生中心还有另一个学院的advisor,事情不用变得很复杂,他已经跟我深入地谈过,他知道我的目标很清晰,自己都做了选课规划,还有前面的课业基础,他有信心我可以读好。所以他希望破例让我同时选修,这样不会浪费我时间,也不会浪费我金钱,不用出境重新签证再入境。就是因为他这封长长的“维护”邮件,里面有对我的深深信任,她们几个老师最后都同意了,并且用最简单的操作模式帮我调课。我看了这些邮件,其实是抱歉的,给他们带来了这么多麻烦,她们还为此开了新规矩,像我这样的学生,只要advisor同意,就可以帮我安排我想读的课,然后我如果先修课成绩fail, 高阶课哪怕读了考过了也没有credit,直到我先修课成绩过关,才可以生效我的高阶课成绩。他算是比较公正,人性化的考虑了。总之,特别感恩,但凡他或者其他老师如果也是倒戈,不支持我的选课计划的话,我很大可能要选好多我不想学的课程,也会延误我后期的学习计划。换了这些课,他还很细心贴心问我要不要把课调集中一点,那样不用中间有空档没地方去,还有一个实验课要不要从早上8点调到11点,一个小时后就可以去吃饭休息。他把他的工作做得非常仔细,也真的全部站在我的角度去出发。我只能好好学,也只能用成绩证明他的帮助是正向的,让他有为下一个学生这样开绿灯的信任加持,不负他的信任。

对上一个帖子的一点补充,在美国,如果你做到nurse practitioner这个职位的护士,其实是相当于国内的医生了,他们也有开处方药的权力,在MD医生的监督下,是可以开药。也可以根据各州法律去考牌拿执照,可以有诊所行医,但是也是在有MD医生的监督下操作,负单独责任。这一点也是跟国内不同,所以这边的护士都是让人很尊重的职业,也不容易读。但是我所在的医护群里,也是正能量满满,好多生了2-3胎的华人,他们年纪可能逼近40甚至超过40,都在读书,都在考牌,要照顾家里,要上课进修,着实精进,在群里,已经上岸的护士姐姐哥哥,他们也不吝指点,全盘托出他们所知,给意见,学业课业的,生活的都有;在读的同学们又会互相加油打气,虽然我不读他们的护士,但是我也很感谢他们知道我的情况还留我在群里跟他们一起学习,真实是励志,给我鼓励。有个药学博士的大哥跟我说,他喜欢做护士,钱没有他以前在辉瑞多,但是他喜欢这个氛围,是互相帮助的氛围,相比起医生那样激烈的竞争,他觉得护士和PA(physician assistant)是比较团结友爱温暖的。无论哪种,要有可以为他人奉献关爱的精神,他说在精神科室的,没几个没被病人打过的,所以都是常态。他明明叫XXX这个名字,有一个精神病患叫他YYYY,结果所有病人都叫他YYYY,他以后也就是YYYY了,他也很无奈,可是这些都是常态,这是一份工作,需要无条件的关爱。他做护士之前还做过CNA,其实就是国内的护工,给病人掏粪便什么的都不在话下,可是这些都是常态。当你选择了一件事情,你就要接受这件事情的全貌,欣喜地接受整个可能性,“一切法唯心所现”“制心一处,可以自利利他”,当你选择利于他人,也就是利于自己;当你选择行人方便,也就是为自己往后铺路。

我最近看了净空法师讲经的一个视频,他说了修蓝博士在美国夏威夷精神病院,用十二个字把里面的全部精神病患3年治好了,都出院了,没有用一针一药。意念同理,观想治病,超越时空,医者医己,无条件地爱。这十二个字是“谢谢你”“对不起”“我爱你”“请原谅”;要发心,发真诚心,每天半个小时,没有杂念,没有妄想。疫情这一年有多,我一直相信,人跟人的关系,无论什么关系,无论发生什么,人跟人只要真诚就可以,缘聚缘散,随缘。一起同修,希望我有一天可以做到真正的“如梦忍”。
看着你这些洋洋洒洒的叙述,都快深感同受了。你很清楚自己要做什么,设立目标,积极付出行动,未来可期。
很开心看到你开始新生活
你是我学习的榜样
本帖最后由 sebastiane 于 2021-9-10 12:48 编辑

这一周学习很紧凑,很多书要看,作业要做,但也好多感触,只是没来得及写。就着国内教师节就更新一下,毕竟老师真的很伟大,文化知识及精神补给站。(熊老师节日快乐!)
毕竟佛教也是教人程门立雪,尊师重道,践行父母教诲。

今天谈谈上课这段时间国内外的不同,以及老师的风格等等。(无意表达外国的月亮比较圆,discussion only focus on the fact I experienced.)

上心理学这门课,那天我记得第一次课,在前排来了另一个老师,站着,开始比划,原来是手语老师,这门课有一个disable student,对,仅仅只有一个,只要你有困难,提出申请,学校会为你配备老师,不用付额外费用,这是他们口中的教育公平。老师那天没有找到椅子,全程站着,sign language在我眼里很特别,我大学的时候也学过一些,但是都忘记了,当时是为了去参与跟福利院儿童的互动,由黄老师带着几个志愿者学习,表演歌曲,以及简单会话,它联接了你跟另一个人的世界,一个无声的世界。我也是个“单聋”有业障病的众生,理解“教育公平”有多重要,它可以改变很多人的命运,他们这点是值得我在以后的可能性去牢记践行。想起我的一个高中好友,她现在的角色是给家长,老师赋能,她用的“正面管教”这套method虽说是有一定的宗教色彩,但是在她的推荐下,我看了这个系列的书籍在疫情期间,本以为是自己以后对小孩的态度和表达或者引导,可能用得上;可没想,这套书确实疗愈了我自己,疗愈了自己内心的小孩,人多正能量。她的理想是“让所有的孩子都有意愿、有能力去定义自己认可的成功,并且坚定地去获得它。退一万步讲,讲到最后就算不成功,也会自信和成功。”这个好朋友也是我的老师,亦师亦友。方法论其实不分宗教背景,人多善言,正能量自然靠近,要发心。

我不对比小学和初中亦或者高中学习,因为我没有经历过。我只表达大学教育,如果可以选择,或者我已经选择了,大学教育还是这边的好一些,仅代表我个人观点。还记得我的大学,读下来的total credit可能是这边大学毕业所需要的1.5倍有多,GPA evaluation是3.05,很低的一个数值,可是我在自己的大学rank并不算差,虽然我认为我自己是学渣。他们说,你用国内的GPA去申请这边的STEM,你是吃亏的,我没懂其中。在这一周中,我完全理解了,大家的系统是真“不同”。 每科老师在上课前都会上传一份文件,这份文件详细地写清楚了学科要求,评分构成,课时以及课后阅读、作业的耗时,以及你可能earn extra credit的可能性,还有多少分是评级,如果你有extra credit会有什么变化;包括课上解决什么问题,课下有1-2个Teacher assistant 答疑,supplement instructor解惑,全程录像回放;quiz的目的和时间及形式,exam基本都是多选题(我不知道是不是我现在的专业跟我本科专业很大不同所带来的不同),我的意思是这些是标准化操作,没有“老师想给多少分就多少分”的模糊感,也没有考完试不知道自己为什么得这个分数的疑问。所有东西都清清楚楚,这个access给所有学生一个透明且为自己而学习的镜子。是的,这里的老师给我的个人感觉,他们都是想帮助学生们完成学生的学习目标,考试也只是一个检测的结果,他们充分信任学生(这个也是正面管教的思想),你可以回家自己考试,也可以来课上自己翻书,只要不要group testing,不要电子设备misconduct。而考试的题目都在教授范围内,都是讲过的,不会出一些摸棱两可或者超纲为难的题目(他们出题不是要为难学生这一点很重要),对的,只要你认真预习,上课认真听,下课认真完成作业,你可以得到好的成绩,他们promise.

有人可能会说,那在国外读书很轻松,如果按照我大学那样读书的模样我想说,是不大可能的了。预习一章是30-50多页外文书,我还在适应磨合,耗时比较长,预习要自己做思维导图,标注疑问,然后对照老师的PPT再划一下重点;在这样的预习下,上课才会觉得轻松,我试过来不及预习,上课有很多要多花时间消化,待会儿讲一个今天上课的小插曲;下课后有作业的要写作业,没明确作业的实际要自己找题目做,然后复习或者预习,实际有很多书要看,不大可能很空闲跟以前大学宿舍那样可以看电视剧之类的。(这一点我在来之前,跟华人护士群里看到最多的是,大家都探讨在读书期间都怎么简单做饭,因为真的没太多时间干别的;如今是得到验证)

想起一个例子,那个不大愿意我没修先修课就修她的心理统计学的老师,她出了一个quiz专门针对她详尽的syllabus,算入学期评分,我看完她的syllabus回答问题,有一题syllabus没有提及,我懵错了,10分只得9分,我那天晚上自己想,也没事,可能我没有找师兄师姐了解,是我自己的问题,想着也就算了,反正老师会在11个quiz里drop4个最低分数,我之后表现好点就好了。隔天上课,老师花了一节课详细解说了她的syllabus,是的,这边的老师都会在第一节课花一节课讲他们的课要怎么success,然后说到这一Part,一个学生举手问了,他做题的时候发现老师的文件没有提及我做错的那一题,老师有点慌张地解释,是她的问题,赶紧拿笔做记号,并感谢同学提醒,她会重新更新这份文件。我当时内心就觉得还真有跟我一样的学生,我不用提问了,我本以为还就算了,没关系,反正也就一分。然后还没等我反映过来,另一个同学又举手了,问老师那她因为这样的情况,做错提交了,没有二次机会,应该怎么办呢。老师又解释了,她会重新给分,让同学不用太担心。我当时内心是笑了,有2个原因,一个是非常难得看到大家会为这样一个quiz这么认真去争取,真实上进(虽然内心也有压力,但是很快释怀,待会儿解释为什么觉得还好),一个是觉得老师也很公平很公正,他们不是真的想为难学生,他们是希望学生可以认真学习,然后得到他们应该得到的结果啊。如果这样的事情,发生在国内,我如果求上进,我可能会紧张,因为国内的评分标准是正态分布(这就是群里的哥哥姐姐们说我用国内的GPA吃亏的原因),所以会有压分,会有“竞争”,“内卷”。对的,所谓“竞争”有利有弊,可是我单纯地认为对知识的追求并不应该用压分排名来评判,一如我今天学到的知识,也不过是想应用去服务在其他人身上啊,那很多人一起有这个知识,难道真的就不好吗?我内心是更倾向这种你用你的知识去付诸实践,其他人也可以运用他们的智慧去创造可能性,而不是一个人高了,另一个人就非得是低了,最终在教育的路上有高有低,分道扬镳。

今天老师的课时其实不足的,相比之前的2次课,因为,她在课本外的PPT提到了一个轶事,想表达人的方方面面到底是先天nature还是后天nutrition, 其中一个案例就是耶鲁的一个教授做的一个实验,在领养事务所把3胞胎分开不同父母去领养,不让彼此知道自己有同胞兄弟,直到其中2兄弟去到斯坦福(我不知道我有没有记错)读书的时候,发现彼此长得很像,然后验DNA才知道彼此的关系,消息炸开后,又有一个兄弟看了照片,也觉得跟自己很像,又去相认,大家才发现这个教授做的这个保密实验,教授把这期间的所有record都封存在大学里并签署了2065年才公开,然而他在08年就已经往生了。说完这个案例,班上一堆同学接连提出疑问,脑洞大开,有的问,那会不会还有第四胎,怎么确定只有3胎,还有的问为什么教授可以得到这样的一手信息并做了那么久的保密实验,还有的问这样的实验会不会有道德问题,毕竟不让他们兄弟相认,还有很多很多的问题,涉及法律的,伦理道德的,还有实验本身的,很多。就单纯这个案例分享和答疑就持续了15分钟,占整个课时的四分之一,但是,显然这样的上课有活力很多,当然包括老师说这张PPT要考试噢,大家集体拿起手机拍下那一页的坦荡和直率,我也很欣赏。对,这边上课,大家可以带电脑,可以用手机看PPT,可以随时离场(不要影响到其他同学),去上课是你自己选的,你去上课是去学习知识,其实目的都很明确,你是自己唯一知道你这么做的原因,没人会管你。
(鉴于长度限制,紧接上帖)

大家读大学什么专业,在国内国外都一样,你可能最终就业也不都是从一而终,可能会转换跑道,只是可能国外,它有它的宽容性,没人问你年纪这么大了吗?还读?还要读多久?然后家庭呢?你以前做什么工作的?这样转合适吗?没人问,他们只知道你仅仅是一个学生而已,对,可能会改变这个社会的一个可造之才,他们培养你,希望成就你。也许有一天,我也会是一个老师也说不定,那应该会一下子成为我自己都特别尊敬敬佩的2个职业者吧,那我也要更加努力才行。前一天有一个朋友跟我问我意见,怎么开导她的一个朋友当兵后读书怕被嘲笑年纪一把还读书。我跟她说,当你自己也觉得读书,知识重要,你自然知道问题在哪里了。脸皮是最没用的,读到的书知识是自己的,将来用它来服务社会,才有意义。理别人那么多干嘛,自己有目标有规划才是最重要,天天在意别人眼光,什么也做不好。今天人说一句就动摇想东,明天人说一句就不坚定想西,碌碌无为。当你有能力为其他人做事,贡献自己的知识和能力,创造更高的效益,谁管你几岁,这才26就这么多顾虑。美国这边70-80岁都还在工作,直到做不动了为止。想到这,我忽然我可能还要读书很久很久,读书的快乐我深知,能读书的难得我异常珍惜,读书后的应用我非常享受......

感觉截止到目前为止,我有好多好多老师的缘分,他们一路都帮我很多,无论是课业还是人生解惑。教师节了,我给他们都发了节日快乐,没能发的也从内心表达了。是的,多庆幸人生有你们这些好老师~!
本帖最后由 sebastiane 于 2021-9-19 02:57 编辑

一周一周过得很快,转眼也3周,很快一个月就过了,这个学期就过了三分之一。

这周上大课的2节课都分别有一个同学确诊,然后课后老师都发了邮件提醒有这么回事,让大家不用恐慌,但是可以自测,仅仅通知一声。我也去打了第二针,拿了州的奖励100刀购物卡,据说还有自动抽奖一说。第一针没什么感觉,第二针当下也只是胳膊疼,当晚手脚有不同程度圆点的淤青,半夜发冷,全身酸痛无力,隔天无精打采犯困,然后就发了烧,大概是2天左右就恢复精神。如果8个月后有第三针加强针,护士建议到时候可以打。

这周去了老师说的supplemental instruction,说是集齐12次以上可以有2个extra credit,刚开学,其实阅读时间不太够,但是也感觉到近视加深了,还好在国内出发前就重新配了2副,但还是看在extra credit的份上去看看到底是怎么一回事。2个科目的经历告诉我,还是自己多花时间看书就好,这些学生姐姐其实也很多不懂,问的问题她们都让我还是去上课的时候问老师,也是走过场,所以多少有点失望,但以后还是得去,当练习口语吧。

这周有个作业是关于psychologist能不能有开处方药的权限的paper,查了很多资料,在美国这片自由的土地上,深深地感受到了想法的多样和开放。我一直持有的是不需要用药的治疗可以很殊胜,可讽刺的是,我一直念的确实是药师经,猛地一下想到老师中元节还有药供的分享。问了老师,老师说宗教不同,但是精神是一致。最后我的作业持方是,有条件地允许开药权限,毕竟学科背景知识不同,实践对象场合也不同,需要比较漫长的时间磨合,才可以知道到底合不合适,目前开放可以开处方药的州,psychologist都是持有药理学博士的背景才可以独立开药,而很多都还是在MD医生的监督下开药,跟NP一样。写完这篇research paper,我深深地感受到了要读的书还很多很多,希望有那么一天,经验和知识一同累积到,让我有具备非常清晰开药与否的临界点。老师说,人人都可以一直读书,有钱有时间就可以。我觉得,有毅力可能也很重要,毕竟也有很多贫穷的小孩也有努力完成学业的,虽然辛苦点。

一周一次超市采购,我都会换路线走过去,虽说都是经过别人的House门口比较多,也差别不大,会多观察别人的house形状,然后也看看有没有新鲜的花园庭院布置,这周看到了有一家门口挺有意思。他们自己制作了一个小木屋,里面放着他们的书,让路人喜欢的话可以免费拿走,要知道,在美国这边,书籍都挺贵的。他们有专门的组织,叫做LittleFreeLibrary,这也算是一种布施吧,法布施,树木的有情布施。

很快万圣节要到了,南瓜都摆在超市外面,我们也买了点糖果......”Trick or Treat”

我去复习了,很快有2个exam要coming了。。。
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