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不知不觉已经中秋了,中秋节吉祥!
自从每周2个quiz,然后一个月一个exam加一个paper, 我觉得日子过得很紧凑。我的室友是很少课,但是需要做很多阅读文献,整理文献的工作,所以可以在家里做,她就不愿意出门了。所以上周我们有一周都只是晚饭才见到,她说我这起早贪黑的,几时是头。虽然就是这么随口一说,我觉得才刚开始。那天才在说,今年事情特别多,每逢狗年,牛年,羊年,我都特别心累,爸爸的事是一单,然后就是听到我妈眼睛玻璃体有脱落出现黑云黑影。这类即便自己出现在身边也没什么作为的事,可能就是一种考验吧。我只知道,赶紧把学习加快进度,然后可以去找点工打还是怎么着增加收入,大概一面是时不我待,一面是学习欲速不达。人的精力真的是有限的,即便你精神很想坚持,但是就好像发电机一样,无法永恒发电。就好像那天跟室友,搬了27箱水,945瓶,即便只是二楼,即便是用超市的购物车拉回来,即便我们大概每人分担了一半的搬运工作,我都觉得膝盖半月板隐隐作痛,想起妈妈以前搬牛奶送牛奶,现在膝盖都水肿,我就觉得是一种透支。隔天我就跟室友说,等我第五周各科都第一轮exam结束后,就去考车笔试吧,虽然也不会立刻买车,这会儿芯片紧缺,新车难产,二手车车价疯狂,又快冬天了,权当考完碰运气了。室友说她买车,一起用,有朋友在帮她看车了,有合适的她就会入手,那样我也不用大笔支出去买车先了,水应该可以顶好一段时间。听说今年冬天会特别长,降雪可能也会比以往多,我已经看过雪了,所以不是期待,反而是想着看几时得去买衣服了,因为我最厚的衣服在现在已经穿上了,而现在我的好些同学都还穿着短裤短袖拖鞋袜子,其实大概也就是体现自己的弱鸡。

这段时间可能是碰到一个比自己还不会做饭的室友,所以变得我好像做什么吃的,她都觉得很好吃。这段时间,我也觉得自己“厨艺”达到人生顶峰,大概是做日式咖喱饭,煮鱼粥,炒pad thai,煮冬阴功汤,土豆焖面,鱼香茄子,小葱豆腐。。。都做得还可以吧,我自己认为。可惜还没煮过一顿给自己爸妈吃过,以后希望有机会可以。有时候鼓励的语言还是很受用的,室友没有嫌弃,很多时候是鼓励,也觉得好吃,我是感恩的,不然像我这样的人,一受打击,我就不做了,我宁可洗碗,反正我对吃没有很追求,谁做都一样,大概是辛苦准备做饭,也用心做了,如果还被嫌弃这那,我大概率会选择安静吃饭,洗好碗便是;大概就是你如果开车,但是副驾或者其他乘客一直在旁边点评车技,多少还是容易心烦,那我也会选择当个安静的乘客,所以还是很感恩。“善言”也是一种布施,布施没有那么难,去个公交车上让个位,也是布施,“坐”布施。别人没地方住,给别人住,也是布施,“住”布施。只要你有,只要你舍得。

那天我看到一个上公交车不付车费的小哥,司机姐姐就不开车,让他付了才开,车上虽然也只有我一个乘客加这个小哥,所以司机姐姐真的就靠路边问他要车费才开,那人就是不给,说没钱,司机姐姐说,没钱你怎么可以去超市买吃的,小哥说我就是买了东西才没钱。我身上是没有备任何纸币的,只有公交卡和银行卡,我其实没有想过真的要替他付,只是这样耽误下去就不知道几时回到家了,正当我想开口,不然我现在就下车,换另一辆公交吧,司机拗不过小哥还是开车了。回来我跟室友说了这回事,室友第一反应是,这小哥是不是就是黑人。我说是之后,她就开始她的黑人不靠谱理论。我没有说话。周五我去银行存个支票,又坐了公交车,这次又上来了一个小哥,也不给车费,径直往车中座位走,任凭司机姐姐怎么吼,他就是不付车费,司机姐姐开了一个站,上来一个大妈,刚买完菜,听到司机姐姐又停路边了,因为这小哥不付车费,她不想开,大妈找了2块钱零钱给小哥去付车费,小哥接过这2快钱,跟大妈说谢谢,然后就去付车费了。回来的路上,我也是坐公交,刚坐好,旁边的一个残疾人大叔就跟我说,你最好坐别的位置,这个位置刚刚有个乘客咳嗽,咳得一塌糊涂。然后司机姐姐就把公交车的门口下降高度,然后自己过来解开固定轮椅的扣子,亲自推了这个大叔下车,大叔愉快地去沃尔玛购物了。是啊,这边的人,生病残疾都不会给人一副病怏怏等人照顾的情形,我看到好多还自己带着氧气盒去坐公交车,开车出行,这要是换在国内,估计都不想出门了吧。一个是公共的一些设施是对残障人士友好,让他们对出门不恐惧,另一个是他们本身心态也是好,人是够独立,这些都值得我学习。回到家,我告诉了室友这个不付款的事,室友说怎么这边那么多人不喜欢付车费,肯定又是黑人了吧。我说这次你猜错了,不付车费的是白人年轻小伙,手上的饮料价格比车费还贵,而给他车费零钱的是黑人大妈,我都没有这个“好心”。所以很多时候,不要带偏见去看待事物,可能可以看到更多,学到更多,我也是在学习当中。这周就遇到一个客户,是纽约的小黑妹,应该是网红,我其实很不喜欢做生意,找客户,拉关系,但是为了生计,这会儿哪哪都需要钱,没办法,就只能硬着头皮找,还真找到,人也爽快,是个设计师,目前是聊得挺好的,我知道,一切都是佛菩萨帮助啊,哪有我想要就能有的事。要学习要赚钱这2件事,本身就是占用彼此时间精力,甚至是心情,有得选择,我肯定想把时间花在学习上,把题目做出来都好。所以我才说是菩萨帮忙,希望顺利谈好。

目前还是有求于佛祖,哪天可以不求了,也许智慧才是真正开了吧,大概是清净心难得,没有那么多烦恼的人才是真正有福报的人。净空法师说的,有我就有自私自利,贪瞋痴慢。贪瞋痴,佛家称为三毒,那是最原始的病毒,细胞里有贪瞋痴,外面就容易受感染,里头没有病毒,外面不受感染。中西医不一样,西医不懂这个道理,中医懂得。一个人得到最严重的病,如果心态好,医生给他用一点医药,很容易恢复健康。虽然我现在在接受世俗的科学教育,最近学习了睡眠,学习了细胞反映,学习了眼睛,我身边的人都好像就有可以对应上的,不知道是好还是不好。但我也知道,我要学习放下分别心,执着心,老法师的一个视频说过,要真诚心对自己,清净平等觉,清净不染污,平等没有高下,法法平等,人人平等,很重要。他提及蕅益大师讲的:“境缘无好丑。”境是物质环境,缘是人事环境,用平等心看待,就是平等。用善心看待,都是善的,用不善心看待,都不善。境缘无好丑,好丑生于心。无论是黑人小哥还是白人小哥,其实都是一种现象提醒自己不要这样,仅此而已。突然想起,那天统计学的老师,我还存在她不大乐意让我选她的课的情绪上,然后我完成一个quiz,里面有2道题是没有教过的,我错了,扣了分,按照以前肯定还是想满分拿下每一个quiz,但是因为我有extra credit就不想多去纠结了;谁想,这老师还真因为这3分2道题专门给我写了邮件道歉,并说会给我再考一次,瞬间电脑一端的我反而有点过意不去了,大概会觉得其实就是自己小心眼,其实老师不过是公事公办而已,一个认真的老师,也没什么不好。佛经上说,日日是好日,时时是好时。老法师补了两句:人人是好人,事事是好事。要向大家学习的还很多,一起同修。先歇笔休息。大家国庆节快乐。
心随境转烦恼生,境随心转是极乐。
就像熊老师所说,向大家学习,都是我们学习的对象。
此刻,有没有心存善念;
本来上周大部分考试考完,paper写完,才说有点自己的时间,也觉得可能可以阶段性放松一下,然而其实并没有,任务一个接一个在学校系统里弹出来,也还得继续预习,就这样一个月,其实一本书也学了大一半了(所有科目)。也正是这样,我才觉得日子过得好快,说是一个月多,室友觉得在这边的日子过得好慢,我觉得过得特别快,快到好像开快车遇到红灯,我希望可以慢下来停下来歇一下,可能会好点。上周末,我跟室友说我考得7788了,还有一科统计学周一考,周末可以去一下她念了很久的湖看看了。对,中学课本里写的五大湖之一,密歇根湖,去那边看看“走走”,于是她真的是带着我“走”过去......哈哈,结果走了好久其实,说是说很近,全身都出汗,早晨很多人锻炼,跑步竞走都有,老年人也过去那边散步。刚去的时候,其实是阴天,走到了之后,才过马路,在视野湖景和天空云层融为一体的弥漫里,右手边突然伸出一束光,那云层里的空洞彷佛在云上洒下金黄色的光芒,柔和温祥,平静的湖面多了一些生机,让人感觉充满希望。湖似乎没有边界,又似乎对岸咫尺可见,我发了下呆,大概是多少有被震撼到,也许是一直两点一线的生活,这样的自然风光有让我多少抽离现实生活。我们走下阶梯,去近距离感受一下湖景,天气其实是转凉了,但仍然有人下水游泳,我内心是佩服不已,毕竟真的不是用凉,可能还有点冰;也有对着湖景做瑜伽的,还有两夫妻携手在栈桥散步的,还有母女在湖边的沙滩走的......室友让我带手机拍照然后发给她,结果我拍了一路,她说不用回家了哈。是啊,可以坐在那椅子上对着湖发呆可能也是某种解压的方式。

每天等公交坐公交车去上学,放学,我最常做的事情是看路上的车,看别人的家,看看各式各样的车都长什么样子耗不耗油什么用途,这边车的品牌和型号比国内多很多,每天都有新车看;大家的house也是各式各样的设计,我看他们的外观,包括窗,门,烟囱,门口花园等等,虽然每天路程都一样,可是好像每天看到的房子都不同。路边的树叶都在换他们的衣服了,有些还脱落了,去丢垃圾的时候看到树叶,想起他们说北密这会儿也很多红叶看,据说很美,以后有机会去看看吧,对着这一片片黄叶,红叶,我也想知道为什么他们变了颜色。这一个月下来后的考试之类的,可能最让我受打击的是生物,教授是一个印度人,实验室的老师也是,我好像听了一个多月他们的课,我还是不大能听懂,印度口音,听得是有点辛苦。朋友告诉我,可以尝试用苹果手机siri录下来识别,或者自己录音电脑软件识别,一个Lecture一个半钟2个钟,一次次听不懂的感受有让我拒绝返回去听他们讲的课。上课全靠PPT撑着,要说完全听不懂也不是,但是就是偶尔听得懂,老师应该是有才的,上课像在描绘一副百科全书,很多不是书中内容,他脑袋里有东西,即兴演讲是一环接一环。听不懂的时候,我就好像被困住了,后面也就听不进了一样,然后还走神妄念四起,考试24道题,2题粗心,2题应该是他上课讲的百科知识,谷歌都搜不出答案的那种,考完试就多少有点怀疑自己。我跟实验室的老师谈过,我应该是每次最迟离开实验室的那个同学,所以多少聊得比较多,我没有说得很明白是印度口音问题,可能也不止是印度口音的问题,还有一些专有名字(长长的术语,类似Polyacrylamide gel electrophoresis之类的)加上是印度口音,基本就让我眼睛画圈旋转够一阵。一定要说,难倒不是难,知识本身,就是上课听不懂这个事情让我内心有受挫。但我知道这可能是时间的问题,还是得集中精神用心再去听,周二早上我喝了咖啡,更加集中注意力去听,感觉好像比之前听懂多了一些,巧合的是,老师居然在讲课过程中解答了我之前对树叶变色的疑问,我以为只是冷,但是我没有找到很直接的关系,实际是因为日照时间短了,所以树叶没有那么多太阳给的能量去做呼吸功能来产生糖和能量供能,于是它们智能地选择少点用树叶呼吸,这样就可以蓄能,然后树叶所呈现的颜色是他们不吸收的颜色所反射出来的颜色,比如看到的绿色是他们不吸收绿色,红色就不吸收太阳光谱里的红色,最后他们选择脱去树叶,只留躯干过冬,大概是类似冬天一些动物冬眠蓄能的原理。有时候就是快要放弃的时候,上天就安排了一些转机,让你别轻易放弃。生物本来就是我很喜欢的科目,百科老师讲课其实也是生动,只是自己还要努力,适应。我朋友跟我说,转念很重要。

对,我们的生活不会总是一帆风顺,会有波澜会有牵绊,肯定有让你觉得沮丧难过不快的时候,这时候,转念很重要。室友说,你怎么总是那么会安慰自己,把事情想成好的。我想了一下,可能年纪在那里了吧,也不是没经历事情,也曾钻牛角尖,碰到事情也有把事情想坏想绝了的时候,可是好像那种负能量有点像深渊,会把你拉进更难过更深的怨念里,对事情的处理多少有不智慧的处理可能,也就是说,对事情帮助不大,可能会更糟糕。我也曾碰到亲人跟我说过,他只有保留有恨,不能忘记一些事,一些别人怎么对待他不好的事,他才可以提醒自己不能堕落。“化悲愤为力量”我好像也曾这么鼓励自己,“有用的”,可是人性本善,如果一直需要通过记住那些不好的才可以奋辑直追,这样的力量又有多少持续性呢。谈及往生,那又如何放下,其实是一直循环。论坛里总有一些不幸的事大家一起分担,有几次我看到一些帖子,也会有无力感,我想回复里面的帖子,我知道你们可能现在都很难,大家过得都不容易,但如果生命不止,希望真的可以生生不息,需要转念。来论坛里一帖一帖地更新,一个是自己给自己敲钟反省,一个是希望有些许可能可以给一些有缘人精神力量。有人可能会说,什么事情都是好的,什么人都是好的,什么话也都是好的,未免活得多少虚伪;不存在争辩,我写字的当下是坦然,大概是心态,只要是真诚的话,多沮丧都可能被抚慰。我的妈妈以前也会给家族群里转发微信鸡汤,有些群我还不在,所以我也是其他亲人告诉我才知道,我问了下有没有人回应之类的,毕竟我不在群,回答是没有。我过来美国后,妈妈一次也给我发了,她发一次,我就看一次,认真地看了,可能有些表达我不一定喜欢,大概是比较极端了点,看过也就算。但是只要是她发的,我都认真看,我也让她没事可以给我发。我内心是这么想的,她发这些文字,是她认可的,她选择发给我是希望跟我有互动,也希望我一样积极,起码她自己本身是积极的,这样的鸡汤我没有理由拒绝。只要她发,我便会看,也会回复。

这周我除了生物课的考试结果有打击到我,还有一个点让我有怀疑自己的时候,对,总有怀疑自己的时候,我总是这样。周一考统计学,去的路上,可能我带有自满,以为自己学得还可以,告诉自己待会儿不要太快交卷。可是当我考到一半的时候,有2-3个学生就去交卷了,大概是有点像沙滩上的婴儿海龟伺机归海般,好多人接连都去交卷了,那时候我告诉自己,交得快不代表就做得对,要专注自己,注意准确率。但是很快班上就剩10个同学不到,我又跟自己说,没事,还有时间,可能他们用计算机算得快,我觉得不需要用计算机就慢一些,待会儿再用计算机算多一次好了,才刚这么想,老师说还有10分钟交卷。我没有检查就交了,交完后久久不能平静,所以怀疑了一下自己,不会是不合适读书吧,这个年纪。加上我有拿满分的执念,只要作业或者小测试稍微没有满分,我其实是很纠结的,大概是觉得离A又远了一点。室友说,学会就可以了,不要有满分的负担;我听着,还没完全听进去,让我慢慢再消化一下。患得患失的感觉其实是不好的,好像上上周五有加州的客户有很好的交易可能,可是之后就一直没有回复邮件了,那种越想得到,越得不到的无奈感在过往生活经历里,其实我是屡试不爽。“放下”这个课题是一生的修行。

明天考车证,希望顺利。
本帖最后由 香积 于 2021-10-25 16:48 编辑

发现净空法师身份复杂,他公开承认章嘉是其师傅之一。而章嘉(呼图克图)  ,历史上就是内蒙古喇嘛教的最大首领。
刚考完生物实验,考得一般般,大概是有些很细的例子没记住,再我review PPT 细节,发给老师PPT错误的点后,忽然想起室友的那句话,学会就可以了,学多少输出多少。然后我就松了一口气。这周还有一科,一篇paper(月底常规操作),但也算可以轻松点,因为另一科平时都有复习,exam review结果也还好,所以就过来更帖。

说回考车,笔考那天,第一次。对,第一次,因为网上报名,室友其实是很想跟着我去,晚上报名,她没成想报好名没有留底就直接关掉浏览器,又怕跟我不同步,隔天趁我去上学就想先去踩点,然后一起预约笔考。结果隔天我考统计的时候,她去车管所,人家就让她给现场考了,她还刚好踩线过了,还跟我说很简单。我周三那天不用上统计实验课,一上完统计就直接公交车过去了。去的时候还好,遇到一个实习生处理我的case,因为我还没有SSN,她不知道怎么运行系统让我去笔考,处理了快半个小时,后面换了人,才说没关系,让我去考。考的时候,考标志的时候还好,14/15;但是考第二部分的时候,我从第一道题就觉得怎么那么难,我怎么也是刷了一个周末的视频才来考的呀,怎么那么多数字feet距离的题目,还有情况假设题,感觉都没看过,还需要推理,结果错了第11题(50道题只能错10道)我就直接跳出考题模式,柜台叫号,告诉我fail,然后给我错题清单和小册子,让我重新回去复习,然后如果我有国际驾照的话,笔试过了就可以预约路考,不需要拿临时驾照。反正也不过了,也只能离开;离开的时候天下大雨,还很冷;公交车到站要转公交,下车前明明看到红绿灯人行道斑马线对面都还亮着绿灯可以走过去,走到就变红灯,而且还是过了3个马路循环的红绿灯都没有变化,我在这个“阴暗天黑”的马路口淋了快20分钟,我下午还有SI辅导,换线也要等公交,于是我就绕着4程的斑马线才到对面。那天确实有点“黑仔”,搭上公交,我回到家赶紧去洗个热水澡,然后换一身衣服打算去见SI,去到,前台跟我说今天改成线上了。坦白说,我当时确实有点恼火,大概就是你们从周末就给我发了邮件提醒,每天发2-3封,我觉得没必要;但是你们也丝毫没有提及改线上的情况,哪怕临时发个通知都好,我大概就不用匆忙洗澡出门了,这天还下着雨呢。但是时间到了,我也没办法,只能就地打开电脑来做这个辅导,结果小姐姐说她是感冒了,所以才这样修改,我们本来是视频沟通的,但是她说她听不到我的声音,我看到对方是Mute掉语音的,但是她说她没有;那你说没有就没有吧,我也有点累,说要不你去休息吧,周五再见,然后5分钟内就结束。出了图书馆,差点踩到一只死鸟,真的是阿弥陀佛。回到家,室友问怎么会考不过,还以为我会高分通过,我脑袋里只有下次几时考,怎么准备,因为题目有点tricky我认为。隔了2天,其实这中间我没怎么复习和准备,就想多去试试,周五再过去的时候,他们说他们的考车系统crash了,告诉我一个周六早上还可以考的地方,让我考虑,我虽然嘴上答应了,但是其实内心觉得很累,心里想,要不不考也就不考吧,都不知道下一站是哪里,不想在这个事再耗了。我室友看到我考个车这么不顺,有点不知道安慰我。其实有时候,我累的时候就是不大说话,但是脑袋还一直在转,最后我跟她说,我就再去考一次,不行,我就不考了,不是赌气的话,是没时间这么折腾。然后选了下周三去原来地点考,考前我不再看视频了,直接看手册,然后发现虽然上次考试有计算题,但是一模一样的考试题其实手册都有,怪自己没看手册而已。我把知识点圈出来给室友看,她说考这么难的啊,她是记不住。然后她说我周三去考的话说不定不会再考这么难,可能一道难题都没有,我不用那么花时间复习。反正我也就是想着最后考一次,不行就算了,还是认真准备。然后周三去考,结果被我室友的金口言中,一道难题都没有,就是那种一看就知道选什么答案的那种,最后过了。因为路考爆满,要一个月后才可以考,也预约好,希望不要下大雪。

说些我有些感动的事,4个老师。考统计学的时候,我选择从后面做起,然后倒数第一道就发现老师题目有错误,我举手跟老师指出题目有一点错误,我是坐着考,而老师是跪着听-- 我瞬间想起阿德勒里的内容,然后她回去讲台研究了一下后,黑板改完,还又回来跪着告诉我,这样应该就对了,谢谢我。其实当时,我被她这么一跪是多少有点“惊慌失措”。第二个老师,心理学的老师下课后,我去请教一点问题,我说得小声,她也跟着说小声,她本来中气很足的,她这样一变化就很明显--我又一次想起阿德勒。第三个是生物老师,我明明生物exam就是错了4道题,有2道类似百科一样我不知道,2道是自己问题粗心,没看清题目或者就没好好审题,然后20/24 这次考试,结果大概就是83.333%那样,不如我自己想要的上90%。我就跟负责实验室的老师聊天聊了一下,有没有其他可能的努力来弥补,比如帮他们做做实验,或者读文献写总结那样跟其他科一样可以有extra credit。老师说,她会去问教授,让我也去问一下。然后我觉得,就是大家这么对付着,不一定可以有什么改变。可是 没有任何提示,我隔了3天突然收到生物老师给我考试另外加了2分,我也不知道是好还是不好,成绩直接上了91%。好的话,好像我没有直接告诉他,但是他就懂我一样,加分了;不好的话,这样会不会对其他同学不公平,虽然不存在竞争,就是觉得怪。我确实很少被这么对待过,但是也可能生物分数的改变有让我需要更认真对待老师的好意善意,让我也明白,以后我也尽可能做到跟他们一样--温暖。我那天才跟我室友在说这件事,她就说分数就是我的命,虽然我嘴上不大承认,大概内心是觉得幼稚,但是她说老师改分后你开心很多, 我自己没明显感觉,我心里惦记另一件事,很快要选下学期的课了,时间过得太快,我有点不知所措。第四个老师是另一个学院的教授,我看她在图书馆的post,大概就是想配合她的实验,会说普通话的学生学校应该也不是特别多。去到之后,看到同类语言类实验室,深大的实验室有点简陋,老师没有助理,她才准备开口让我填表什么的,我基本都可以填好,并跟她确认每一步的目的。老师觉得很惊讶,为什么我什么都知道,是不是在读博士,我说不是,但是有这个考虑。她问了我专业,还问我做过什么实验研究,听完,她问我以后她有funding,我要不要考虑来她那边做博士生,她需要助手。我说我目前还是希望可以往临床心理方向走,但是如果她的实验需要我什么帮助,她可以随时给我发邮件,我每天都会清邮件。后面她准备帮我做听力测试,我跟她说我左耳的问题,她专门测了我左耳的听力,说还是弱听有点严重。然后了解了我一系列的情况,告诉我以后如果需要介绍医生和助听器,她是在这个领域的,可以帮上忙。因为我看到她的research问卷的抬头是health department跟我了解的linguistic department不一样,就问她为什么是health,后面才了解到她也做自闭症的语言功能therapy研究,她又问我为什么都有了解,我说我有一个侄子就是这个情况。她又说给我介绍国内医院部门这一块康复干预的资源。其实不管后面有没有去,能不能真的医好,我觉得老师的善意我还是收到了,最后她还让我留意邮件,以后有机会考虑给她当助理做研究,当然我需要补一些基础课,跟现在一样,类似听力学,语言学之类的。感恩在我怀疑自己能力的时候,就有人出来鼓励。这大概就是生活吧。

虽然现在只是周一,但是有感觉exhaust,没睡饱,有各方面压力(其实就是烦恼);这周要选下学期的课了,我给他写了个邮件说我对选课又有新想法(其实就是不按学院设置来),给他headache,可能需要他帮我去争取,他估计是怕了我,让我下个appointment带aspirin顺便。大概是我这样一个special student每次写邮件都没什么好招呼,每次都是新想法,他不知道搞不搞得定。我改变策略,希望下学期除了一门低阶课,全部选调研需要的高阶课,因为我下学期需要有文章第一作者发表知名期刊才可以帮助我申请博士,时间是紧张。2022年应该要写多些文章了,希望有进步。
(由于长度限制,下文紧接上帖)

这段时间本来想在国内买点贺卡寄过来这边,因为很快要感恩节了,这边大家还是很喜欢贺卡,但是这边一张6-8美金,真的是伤不起,才想起要在国内采购集运发过来,但是发现海运很多货代公司都订不到仓柜,所以只能放弃。有一个客户的衣服即便空运也是卡在香港码头,急得她不知道如何是好。也是这段时间,找客户,没什么反馈,内心有点着急,但是要自己心静的时候,就还是会去看看净空法师的短视频,其中有一集是说,学习安详稳重,从容不迫,把内在的心浮气躁习气去除。想起了以前一个朋友的爸爸,看过我打电话走来走去的样子,让我朋友私下提醒我不要太急。长辈历事过的一眼就看穿我,虽然没有跟这个长辈再联系了,但是每次一想起他,就提醒自己要更沉稳。我没有去了解净空法师的背景,也不了解章嘉大师,我只是单纯地觉得内容对我有帮助,没去理会具体是谁,今天也许不是净空法师,其他人也可以是我的老师。净空法师也看天主教,穆斯林教,基督教的经典,虔诚真诚学习经典,各种宗教都有他们可取的地方,宗教间可以合作,可以和睦,取长补短。也不知道自己说得恰不恰当,反正少些执着也是好的(虽然我也没做到)。突然想起另一个点,大家都求生往生极乐,其实佛菩萨也不是让我们要一直待在极乐不走,据说极乐也不是享福的,是一所学校,去学习后要实践,度其他人的。以后论坛谁去了极乐,找个机会开示一下那边的世界到底是怎么样的,大家好一起换个地方学习。我的想象力又开始发挥了。

我室友又在问我能不能这周做点好吃的一起吃了。也许这周可以做马豆糕,椰汁红豆糕,其实我想做一次柠檬捞粉。酸甜的东西就是会开胃。这周最好还要去买冬天衣服,因为很冷了,4-10°,好刺激。下次更新帖的时候,希望我缓过来了。
椰汁红豆糕, 早二天我都做了8盤給寺里師兄, 無論你在何國, 我們都是你的緣主, 向你學習。

知道你要考試, 離開我們一段日子, 我們會守住這兒, 等你回來。
考试真的是没完没了,节奏有点快,还没适应。
我已经敲定了下学期的课了,加了一门网球(因为家里有网球拍);冬天17天也想修一门课,但是需要确认校区是否是一致,不然下大雪,挑战很大。
就这2天,就听到很多关于小孩的话题。

最近跟邻居大哥聊起他老婆怀孕的事,他们都接近40,我看在美国生小孩的华人,很多接近40也还是在生,没什么特别的避忌似的。过来美国前,过去看望了他们两公婆,嫂子跟我说意外有了,让我帮忙看看指标,其实叶酸值低很多人都有,只是她的年纪,加上她堕胎过几次,我其实内心有一揪,但是也没说什么,只提醒她多念佛号,心态放好。大概是出于信任,她跟我说,老家都有传统传宗接代的背景,所以生了2个都是女儿后,确实很想要一个男孩,用了很多办法,都不如愿,因此也可以理解有几个小孩就这样无缘人间。我不知道你们的家庭是否也有这样的性别负担,也不知道你们能否理解。可能我爸妈对我还好,所以在这一点的想要100%共情可能还是有难度,我有时候觉得生女儿反而更好,可能嘘寒问暖的方式比男孩子更加窝心,这只是我自己个人想法。不过,男孩女孩都好,他们在这个社会扮演的角色和履行的义务虽不尽相同,人生经历其实也是百态人间。就前两天,我问了大哥,嫂子身体可好,他跟我说,别提了,唐筛出问题,医生直接让人流。听到后,我手臂是发凉,好像终究逃不过。他说你嫂子还不死心,坚决要留,他也只能给时间开导她,让她消化,这个事情确实很难,后面又自己偷偷去验了B超,更加纠结。我跟大哥说,要留的话,就要做好很多准备,最终对待小孩要一视同仁;不留,可能也要两个人共同同意,因为我有听说因为这些事,女方抑郁的可能。阿尼陀佛。论坛的你们,如果是你,你会怎么做?

昨天又听说家族里有同辈人有打算用dy来为自己传宗接代,在国内,这其实是有问题的。一个人既当爸爸又当妈妈,放在我现在的状态,或者以前或者往后,都是我自己无法想象的,虽然我个人是很喜欢小朋友的,大概是觉得天真可爱吧,也好玩,亦师亦友,有时候小孩子说出的话也可以很有哲理,即便不说话,就是静静看着他们在旁边玩,也感觉恬静,我天然地排除了“熊孩子”。今天我的室友来M,痛飞据说,我早上想着还是早点起床煮点粥给她喝,早饭午饭,因为我要上学,所以就不大可能中午专门回来煮了。煮的过程,我内心就在想,当她是小妹妹室友,我都要这样做;何况如果是自己小孩,我更加需要义无反顾起床照顾自己的小孩。(这个时候,内心就开始拒绝了,哈哈)大概是自己其实负不了责任,很难想象。这片国土本身是有很多可能性:那天在校园里,看到一个年轻女孩推着3个婴儿,不知道是Baby sister还是她自己本身就是妈妈;那天在超市里,看到2个爸爸抱着个小孩挑零食;那天看到公交车上一个妈妈凶她儿子困了也别挨她身上;那天看到一个爸爸骑车把他的娃放在小三轮拖车上迎风飘过;那天......太多例子了。

留一个问题:领养小孩算不算是攀缘?
考试真的是没完没了,节奏有点快,还没适应。
我已经敲定了下学期的课了,加了一门网球(因为家里有网球拍);冬天17天也想修一门课,但是需要确认校区是否是一致,不然下大雪,挑战很大。
就这2天,就听到很多关于小孩的话题。

最近跟邻居大哥聊起他老婆怀孕的事,他们都接近40,我看在美国生小孩的华人,很多接近40也还是在生,没什么特别的避忌似的。过来美国前,过去看望了他们两公婆,嫂子跟我说意外有了,让我帮忙看看指标,其实叶酸值低很多人都有,只是她的年纪,加上她堕胎过几次,我其实内心有一揪,但是也没说什么,只提醒她多念佛号,心态放好。大概是出于信任,她跟我说,老家都有传统传宗接代的背景,所以生了2个都是女儿后,确实很想要一个男孩,用了很多办法,都不如愿,因此也可以理解有几个小孩就这样无缘人间。我不知道你们的家庭是否也有这样的性别负担,也不知道你们能否理解。可能我爸妈对我还好,所以在这一点的想要100%共情可能还是有难度,我有时候觉得生女儿反而更好,可能嘘寒问暖的方式比男孩子更加窝心,这只是我自己个人想法。不过,男孩女孩都好,他们在这个社会扮演的角色和履行的义务虽不尽相同,人生经历其实也是百态人间。就前两天,我问了大哥,嫂子身体可好,他跟我说,别提了,唐筛出问题,医生直接让人流。听到后,我手臂是发凉,好像终究逃不过。他说你嫂子还不死心,坚决要留,他也只能给时间开导她,让她消化,这个事情确实很难,后面又自己偷偷去验了B超,更加纠结。我跟大哥说,要留的话,就要做好很多准备,最终对待小孩要一视同仁;不留,可能也要两个人共同同意,因为我有听说因为这些事,女方抑郁的可能。阿尼陀佛。论坛的你们,如果是你,你会怎么做?

昨天又听说家族里有同辈人有打算用dy来为自己传宗接代,在国内,这其实是有问题的。一个人既当爸爸又当妈妈,放在我现在的状态,或者以前或者往后,都是我自己无法想象的,虽然我个人是很喜欢小朋友的,大概是觉得天真可爱吧,也好玩,亦师亦友,有时候小孩子说出的话也可以很有哲理,即便不说话,就是静静看着他们在旁边玩,也感觉恬静,我天然地排除了“熊孩子”。今天我的室友来M,痛飞据说,我早上想着还是早点起床煮点粥给她喝,早饭午饭,因为我要上学,所以就不大可能中午专门回来煮了。煮的过程,我内心就在想,当她是小妹妹室友,我都要这样做;何况如果是自己小孩,我更加需要义无反顾起床照顾自己的小孩。(这个时候,内心就开始拒绝了,哈哈)大概是自己其实负不了责任,很难想象。这片国土本身是有很多可能性:那天在校园里,看到一个年轻女孩推着3个婴儿,不知道是Baby sister还是她自己本身就是妈妈;那天在超市里,看到2个爸爸抱着个小孩挑零食;那天看到公交车上一个妈妈凶她儿子困了也别挨她身上;那天看到一个爸爸骑车把他的娃放在小三轮拖车上迎风飘过;那天......太多例子了。

留一个问题:领养小孩算不算是攀缘?
本帖最后由 香积 于 2021-10-29 21:04 编辑

到美國生活了,還是要堅持必須生出男孩的傳宗接代觀念嗎?這兩口子前路肯定會不好過了,還是沒意識到問題。估計他們沒有任何信仰,才會多次流產。
如果可以,還是勸他們不要再墮胎,超度流產掉的小孩。要不情況可能會越來越超出他們想象。

个人认为如果各方面条件都挺好,有能力领养孤儿,应该也是做好事了。
我想,能够被领养的孩子一定是跟自己有着很深的缘分。
就说我认识的寺庙师傅,那时候寺庙还很穷,在山顶是那种农村的瓦房,寺庙也有在修建中。
有一天,一个乳汁未戒的婴儿被丢在寺庙门口,还患有先天性心脏疾病,大概是因为先天问题被父母遗弃了。慈悲的师傅领养了,视小孩如亲生般照顾。师傅说的,在建寺建庙上,那时候很穷,大概因为这个孩子的到来,也帮了寺庙一个大忙,很多功德主也因为见到孩子可怜,因此也布施了很多。真是不可思议。大概因为有佛的加持现在那个小孩长大了也在健康的生活着。
论坛也有姐妹在美国生活,大家可以有缘相聚了。
瞅啥瞅别人?说别人没说你是么?
嗯,之前没有翻到你的贴子,昨天翻到了,分了两天看完

我 going to 40,
之前就是读PA, 读到解剖和抽血。。。。和同学们互抽。。。。想起还是觉得难接受。特别是解剖。
各人问题吧,是我自己无法忍受,最终是无法克服一些本来难以面对的事,最后还是重新读Medical office 的文书。

希望你有时间还是可以回来这里聊聊天
读书很累,
作业很多,
论文很多,
从一开始的每个学期每课写一篇,到后面一个星期几乎每课要写一篇。。。
不知道其他科是不是一样。

加油小妹妹
上周前列腺素激增,虚汗急脱,差点没晕倒在洗手间,这一幕是几年前深大也发生过的一幕;我当时内心想,是考验,但是那一刻确实是什么成绩,什么赚钱,都是假的,都快疼死了,突然之间出现的疼痛感,有生不如死的感觉,其实也准备打999让警察叔叔送我回家,但感觉没时间撑到那个时间,先跟室友报备一下。刚报备完,也不知道哪里来的力气,突然可以回办公室收拾书包,可以突然走去搭公交,刚走到公交车旁边,司机就跟我说,她刚想开车。然后回到家,室友有热食,冲了感冒药加止痛片就直接去睡觉了。但是我知道,肯定是护法神送我回家,因为我当时都感觉有昏眩感,有随时晕倒的可能性。还是要注意饮食和作息。

这学期接近尾声,还有最后一次考试大概下个月这个时候我的这学期学习就算结束,时间过得好快好快。这边也越来越冷了,干冷可能还好,屋子的暖气也开起来了。夏令时结束后的中部,4点左右就暮色先降,华灯初下,听到外公外婆用微信给我发语音,说着悄悄话,说她很想念我,能不能发一张照片给他们看;后面勉强接上了视频电话,看到外公外婆两个人挤在小小的手机屏幕里,可能是没有开扩音,他们一会儿放远屏幕看我,夸我精神,一会儿又把耳朵贴近听我说话,两个老人真的有让我很感动,为了跟远距离的子孙联系,他们八九十岁的老人家学习用手机网络微信联系。他们一张口就问我有没有吃饱,有没有穿暖,让我不用担心爸爸,他们自己身体也很好,问我有没有钱用,声声都让我有想掉眼泪的冲动。我跟妈妈说你有一对慈祥善良的父母,很有福报,我也沾福了。遇到缘,都是善缘,要惜福。

这周开始是有点受挫,感觉到处受冷落,莫名的,不知道自己做错了什么;时间经过,也许是自己想错了方向,应该是很多东西要去学习,学习外国人的思维,相处模式,很多要学习。看看缘分,能不能有Home stay的可能,也许这才是真正提升自己的可能性,改变自己的思维。奇怪了,最近经常有想可以去台湾度假的可能性,想起那边吃的东西,还有有日本的一些感觉,别喷我,我真的喜欢这样简单的感觉,就是吃的东西不像日本那边食物那么咸,比较国人风味,特别是潮汕味道,很多东西都不会用添加剂,比较吃苦的饮食人还是挺严谨讲究。吃的东西也罢,人文也比较温暖,台湾确实是一个宝藏地方。也许是以前经常看那边的美食拍播媒体,他们很会拍,还是故事性,有很多厨师的故事都是其他专业职业为了陪伴家人,或者传承家技,证明自己,然后就做了很多年的路边摊,或者街边铺的饮食店。可能我减压的方式现在也变成看超市食物,看做饭视频,自己做饭吧。能做得一桌饭菜给别人吃,其实很多时候是一个小的“项目管理”,要算好时间,安排好次序,要手脚五官并用。自己出来住的时候,就需要自己做饭了,可是自己也会懒,有其他人需要吃的话,自己做就有了一些动力,慢慢来。

我用几条口香糖换了3个同学朋友的多些沟通,在他人眼里我可能也只是那种两点一线只会读书的nerd,我也很好奇,那些学生怎么有那么多时间,可以学得好,可以去参加文娱活动,交朋友,还有打工,还可以锻炼,还可以参加志愿者。有点羡慕这样的时间管理,兼顾是一种能力,而我还不具备。人可能还是不能贪心,专注做好自己能做的就可以,贪多嚼不烂,但可以心存美好。

好长一段时间没念经了,罪过。 by the way, 椰汁红豆糕失败,sad

谢谢跟帖的小伙伴,我得空都会回来这里留留言。大家加油!
回复 34# daisyHUANG

PA 我最早也有考虑,据说需要身份才可以读~

对,论文是下学期的头等大事~我会加油的。
回复 33# 木容


    以后有机会大家可以这边聚~ 前提,,,我站稳脚跟先
回复 32# 陈薇雅


    有点难得,我也不知道,随缘~先养活自己。
下载了翻墙,才能进入,电脑也不灵,先留言,以后来看。
祝大家一切都好,吉祥如意。
此刻,有没有心存善念;
出门在外,最重要的照顾好自己。
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