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我記得我高中時候,我媽想讓我去留學,我實在是學渣,也不想增加家裡負擔,我同學百分之70的人,都分佈在各個國家,包括我父母也不在國內,所以我希望我子女將來可以去其他國家學習,真的會是另外一種成長,謝謝你的分享。
自己在国外生活不容易,加油!好好的享受学校的生活,因為毕业后就是挑战的开始;)现在可以写一封信给几年后的自己;)鼓励鼓励自己,要不然很容易很负面,加上人在国外,特别容易忧郁。
共勉之!阿弥陀佛;)
慈悲沒有敵人, 智慧不起煩惱.
国外的教育不是说就是最好,可能只能说,有更多的可能性,世界这么大,什么专业技能职业都有,如果说有的选择,我是希望以后自己小孩的基础教育可以在大陆或者日本之类的完成,往后的可能性在境外其他地方完成,当然这只是我自己的构想,我其实没有小孩。最近其他科目还好,就是印度口音和一些文字笔记还是没听懂,用siri之类的都没有转化成功,还剩下最后一次考试了,有点担心。有时候是这样的,会希望不做那件事就不做了,做了就想做好来,所以那种有结果的过程,就希望会有好的结果,这难免就落入患得患失,执着的圈套里。下学期的课也选好了,因为我想尽量多上In-person的课,所以本来想选网球的课就有冲突了,后来想了一下,反正最近也有一章关于meditation的,应该是上个月想尝试打坐,发觉自己的问题,其实会在温度合适的时候,就很容易睡着,哪怕大学学太极的时候,我站着都可以睡着。但是另一面,看到别人都可以短袖短裤,迎着刺骨的风自信地走着,自己弱得是包一身还冷,自己翻了自己的白眼。我自己的逻辑是,往往自己脑袋清醒的时候,学东西效率高,另外就是其实我一直就认为mental health 和 physical health向来是互相有影响的,任何科室的patients 他们的任何问题,都可能是他们过去或者当时心理状态的outcome之一。而自己也是一样,如果自己是可动可静,那其实也是一直内外代谢的可能性。那动一下,对我来说是没难度,难的是持续动,而对于动来说,很多时候是心难平静,自己这样不能自动发热的physical condition,也许我可以通过修打坐,修七轮来解决。就好像往往很多人求财富求姻缘,如果是自己有足够的处理事务的智慧,那样其他的外缘就变得相对有因果的可能性。所以我是有期待自己变得更好的。

有个小伙伴说给自己写个信,其实我以前经常写,都是给自己的信,是对自己的反省和期待,有很大部分是妄想,不过依旧还是有期待,可能现在很多时候是对自己期待,而少了些对外的期待。读书这条路很长很长,可能会读到老的那种,有钱也会去缴学费的那种,不会有什么存款一说了。可能长辈会说,这可不就会很孤独很久了吗。有时候是这样的,人在经历很多事,在还是个世俗的人的时候,我告诉自己的是,很多时候不是那个陪你的人在身边,可能是某个人曾经陪伴过你的那些经历,可能是支持着自己某个时候有动力再表现比原来更好一点,可能是困难的时候某一句话支撑着克服了,可能是完成某个阶段的小目标或者约定时的当下喜悦。这些都不见得真的需要那个人就真实在身边,梦会醒,就好像舞台上的灯光光束原本投射在那个人身上,醒来时忽然发现那束光突然没了,特效让那个人像尘埃一样烟飞云散,而自己在某一天也会是这样离开地球。在地球上,我有希望自己是可以照亮别人的光,好像我的wechat头像一样,这个宇宙很深邃,转身都可以是黑夜,去各个星球都好,发光发热做火车头是我的愿望,希望可以把自己放在更合适的职场轨道里发光发热,自己还是可以很有热情的状态,是可以很持久的。以前读书时间,我比较喜欢周围有人,不太能忍受孤独,随着年纪越来越大,很多时候反而是享受独处,很喜欢一个人,那样可以自己想东西,看东西,拍东西,写东西,哪怕去外面玩,静静发待也是很享受的,不用去迁就他人。因为自己性格还是很怪,不是每个人都能相处,静的时候很静,动的时候也很动,想一出是一出。一定说给自己写个信,也许我希望若干年后,看自己这些时光,是有在进步的,处理事务的智慧有比较大的进步,自己给自己list的小目标(其实是长期目标)可以一个一个check. 有时候写信这个动作,是写信人想感动自己,你以为你写的信是有收信人,收信人可能看了会很感动,可是,很多时候写信给不同时空的人是明知到对方收不到你还是会写,人生如戏,人生如梦,戏可能是你笔下的脚本,再美好的戏和画面,很多时候都是要自己去面对,因为有些信、有些人,这辈子可能都不会再看到了......
回复 43# sebastiane


    很多人在關心你, 像小船在河道通過, 河水雖然沒有把小船留下來, 但河水會一生為小船祝福。
回复 39# 明珠沐阳


现在国内进入要翻?
难怪少了很多朋友出来聊天。
回复 38# sebastiane


    你年龄还很小,以后的事慢慢来,主要是读书,第一学期会让你觉得比较轻松,慢慢体验属于你自己不可或缺的部分,有时候可能会感觉孤独一些,但以后你会感恩你自己这几年的坚持和努力。
回复 36# sebastiane


    不需要得有身份,不过我的是半供读,边工作边读书。
在这里,若见到一些皮肤是黑色,穿着很“随便”(这个你慢慢会知道如何才是随便),纽约和洛杉磯很多这类人,我们不是岐视。要离他们远一些,尽量避开些,特别如果你要坐地铁,地铁来之前离黄线远些少,不要总睇着手机。他们吸毒,头脑不清醒,要保护好自己。

虽然,我在这里没有亲眼见到他们如何犯法,但新闻经常讲,我见到这些人都避。

如果说这些是他们的错?是环境和社会的错?好像也不是,其实他们也很可怜,出生没有好的家庭,好的教育,出来社会后没有遇到好的环境,也许也没有几个益友。。。我常常要坐地铁,因为在市区,停车非常不方便(回家找车位要找两个钟一点也不夸张),但交通很方便就无买车。在地铁常常遇到乞钱,所以平时袋里会余一二元,有时候也不会给。整体来说,这是个有爱的城市,要是问路,几乎每个人都非常热情,试过几次路人将我带到目的地。
孤身在外求学一定要照顾好自己和保护好自己,最近哪里都不太平,因为疫情都快两年了,经济重创,治安不太好。
看著你分享在美國的點點滴滴,又回想起自己在美國留學的日子。青春真的好!好好珍惜眼前的學業,生活,朋友……將來都是人生的財富。
喜欢看你这种记录。起到更新
谢谢Daisy和Maggie的提醒,确实这边有很多不好好穿裤子的年轻娃,我经常在公交车上会看到,特别是往downtown的方向;另一个在医院工作的朋友说,以他们的审美,会觉得这类不好好穿裤子的娃这样穿裤子,露出蜜桃臀是一种cute的表现,甚至会以这种“随便”为用心打扮。我所在的城市没有地铁,我都是以公交车为主,有时候去超市就走路过去,我也常看到新闻类似这边精神病患比较多,有的还会是类似你说的可能嗑药了,有可能推人之类的。我还记得有一次去超市出来门口,有一个大哥也是自说自话,对路过的人好像振振有词,要教训别人一样;也记得有一次公交车,有一个大哥拿着以前翻盖的手机插着有线耳机,然后一直电话,说来说去就是那么两句,到站了也不下站,司机也没办法。我懂你说的他们的可怜,我上课的时候确实也了解很多人是保险问题,有些人是身份问题,还有些是家庭父母的问题,导致他们没有被很好地照顾教育,所以跟他人的互动很多有了障碍。我还记得最近一次去学校,我带了毛帽上了车,有个小姐姐一个人和行李做了3个位置一排,然后我坐在她对面,因为我就一个站就下车,她笑嘻嘻地对我说,我的帽子真好看。我礼貌地回复了一句thank you。然后下一句她就悄悄地问我,有没有一美金?我说我没有,我给她看了一眼公交卡,她的表情有点夸张是失望。我问是因为车资问题吗?如果是,我用手机给她买票也是可以。她大大声地说,她给过车资了。那我只能说那好吧。说来巧,第二天因为在学校买咖啡不成功,机器坏了,负责机器的经理给我退了3.25刀,3张1美金和一个硬币,我也就随身带着了。我确实也没亲眼看到他们具体恶作剧,但是最近氛围好像大家都是提醒要注意安全。总体还是希望之后有可能的话,搬去有门卫管理的apartment。

随着今天生物考试的结束,应该说最玄学的一科结束,我的心基本是放下大半颗了,因只剩下最后一科可以不怎么复习的统计22号考,其实都还好。我室友说让我炒个padthai给邻居送过去,因为椰汁红豆糕做失败了,她觉得这个很好吃,邻居应该会喜欢,大概是跟邻居建立一下关系吧。我想了一下,还是买蛋糕去送稍微好一点,因为炒东西都是热食,立刻吃比较好,牙医那工作人员有5个,家里的锅太小,也不知道人家吃不吃,冷了也不好吃。蛋糕甜食,他们多数不抗拒,又快圣诞了,就都简单一点,一个蛋糕卷,可以切,可以分,也是可以。同层的邻居接过蛋糕说谢谢后,说我们有没有拿回我们的钥匙,她贴在后门了,这可乐坏了我的室友,因她找了好久,大概是开完门忘记拔下,还好邻居好心,这钥匙卡包还有银行卡,她的临时驾照等。我们互留了对方的联系方式,她给我发了信息说她跟她女儿一起住,单亲家庭,他们都是素食者,但她偶尔会吃蛋和牛奶,她会吃蛋糕的,谢谢我们。我也谢谢她帮忙。一个是教训,一个也算是欢喜心结缘了这些邻居。

明天我约了实验室的教授视频会议看看她下学期对我的要求,希望她可以给我机会成长,我也会告诉她我寒假自己补课的计划,明年上半年是重点,自己还是要上心进取,机会很多时候是自己给自己的,寒假打算自学,应该说更深入地学python,多学学表达。一学期一学期地,其实很快就过了。我刚刚跟我爸爸视频了一下,他好像很开心,分享了他的伤口,还有他在医院的情况。一年一个电话好像就把一年的情况都全部交代了,他开心就好,但我好像看到我的妈妈更开心。我貌似懂她的开心,她希望我爸开心,也希望我开心,所以她开心。我爸问我租金水电开销生活费多少,我说我没去怎么算,可能是因为我的室友很节省,所以应该不会太高,然后还是算了一下,大概按6.4汇率算的话,3520人民币每个月大概,他惊讶比深圳便宜那么多。确实事实也是差不多。因为我的室友真的很节俭,得益于她。有时候每个星期都赚点外快的话,可能就还信用卡。不是佛菩萨帮忙,怎么可能有今天,我是感应很深。

其实我年纪不小了,一步一脚印,那天学不下去的时候,就发呆,想了想,自己的时间要怎么分配,自己如果以后有收入的话要怎么分配,也在博客里设了2个文,一个是感恩录,大概是受上课内容影响,也想起同修宝宝的一个帖,在这样疫情笼罩下,每天写3个让自己开心或者感恩的人或者事,当然我没有要求自己是要每天,但是想到就上去写一下,提醒自己以后有可能,要回报这些恩人。另一个是写下可能让自己难过或者自己有想埋怨的事情,下一次再看,如果过了,就删除,以后这个文本的多少其实也是自己修行的一个写照。有的人说难过的不是别离,而是忘记;而如今,我觉得难过的不是忘记,而是人生白过,这是每个人专属的奇幻之旅。悲伤里面可以有力量。

很多人以为所谓的心理问题很多时候可能是家庭可能贫困,教育缺失的家庭比较多;其实也有很多家庭富庶的小孩,也有心理断层,被压抑的问题。最近看台湾赖博士的视频比较多,她的精神面貌和言语表达很多时候都让人觉得舒服。我从她身上学到用“同意VS不同意”“适合VS不适合”来代替用 是非对错。如若跟对方意见相违的时候,尽量从对方个人个体情境出发,用对此人意见背景好奇来代替辩白自己的立场态度或否定对方。还记得有一科的课材资料是需要看以client-center展开的荣格做咨询的视频,一开始看这个视频的时候,我真的是看得很着急,大概就是客人一直一直在问,想知道怎么解决她自己的问题,而荣格却一直没有给到那个所谓的答案,所以我很着急。但是最后通过他的技术,他是一步一步让客人自己说出问题的本质,自己开始去接受真正的自己,看完之后我也反省自己的问题,在朋友的提示下,大概就是我得有相信对方可以自愈的能力,要有足够的耐心,可能会比较好。

结合佛法,“佛氏门中,有求必应”,现世法在我眼里,都是工具,方法论,到目前为止,我其实接触过很多了解自己,了解他人的“知识”,泛而不专,没有一门深入,但是是感兴趣,玄学:占星、生肖、八字、紫薇、七政四余等等;现代心理:阿德勒的人本主义、Purdue的黄老师(亲密关系)、正面管教......佛教其实也一样,我还记得看过净空法师说过,不要把人推走,不是每个人都同样维度,不要用太高标准和戒律把人推走,不在于形式,一步一步。不怕念起,就怕觉迟。法门很多,我一直认为 每个人都有他们可以尝试的空间,弹性去调整,毕竟态度很多都是由立场决定的。不知道大家有没有听说过一个说法是,“努力放松”“用力放松”。沙子越抓越溜走。所以,现在的我,好像生物里说的,会倾向于“允许多样化 允许多样性”的立场,会比较平衡。亚洲人很多时候有一个刻板印象是,常常不确定是否自己知道自己要什么,也不擅长告诉他人自己要什么,所以常常因此而被自己这些“欲望”而形成关系上的“抱怨”“受害者标签”,从而失去自己可以有选择的“自由”以及自己与生俱来的“力量”。

2021年很快就要过去了,在最后可能短暂休息,可能冲刺,愿大家都有片刻空白时间想想大家很快就会经历的2022年有什么美好的愿望,都可以留言,一起同祝~
昨天考完了这学期的最后一科,如无意外,这学期基本上应该都是全部学科都拿A(玄学生物应该是A-),也算完成自己的第一步目标,第二学期的想法目前还没有得到回应,也许是学期末了,也许可能真的要过节了,大家都各有各忙。今天给所有老师和教授都写了节日的祝福邮件,并感谢他们这一学期以来对我的帮助。

昨天最后一科是7点半开考,我6点30的闹钟,黑灯瞎火的,赖床赖到45分左右在床上突然弹起,因为再不起就不用考了,看着屋外的路灯,用手机拍下了天亮前的夜晚,这么冷的天,我记不得我上次这样的时候是几时了其实。洗漱完迅速弄了面包牛奶,换好衣服背着书包就出门了,看着谷歌地图,按说5分钟公交车也得到了,我等了快10分钟,天真的是冷,因为买的手套还没到,手上拿着复习资料,真的是冻到好像《还珠格格》里面演的满清十大酷刑-夹手指般疼痛,好像下一秒手就可以截掉算了。可是公交车还没到,远远望过去,也没有意思要来的意思,而还有15分钟不到就开考了,我手冻着的时候,我就无意识地念了阿弥陀佛,然后一辆校巴就来到我面前,我不知道哪里来的勇气,向司机招了招手,她开了门,让我上车,这可把我感动坏了,司机一路上还问我们几个同学,今天是不是最后一节课呀,天气冷要穿暖和点,这学期辛苦了,再坚持一天就放假了......很善言谈;我就看着我自己整理好的复习资料,再抱一下佛脚吧。我最后一个下车,跟她深深地鞠了个躬敬了个礼,跟她说,太冷了,还好你把我救上车,反正就是一直谢谢她。她说她知道外面很冷,祝我考试好运。然后我就屁颠屁颠地跑去考试了。去到课室,大部分同学都到了,准时开考。考完试就去图书馆整理一下文件,也看了下新闻,考前不好找位置的图书馆,这会儿随便找个位置是非常轻松的事,还有同学和我一样图书馆蹭网看看视频。

今天房东派了人过来修窗户的锁,邻居给我们送了巧克力,其实都是让人感觉特别温暖的。中午自己煮了一个自认为还不错的番茄蔬菜粥,看了听说最近国内在播的电视剧《小敏家》,看到了演员周迅,那种说话慢而沉稳的感觉真的很欣赏,特别是坚定的眼神,想说,演得真的很好,气质不错。然后就写了一点计划,毕竟从明天开始,我就正式进入我的寒假假期了,没有寒假作业一说,所以得靠自觉。加州的朋友也约我过去,要不要去哪里滑雪,或者就是单纯过去找他们玩聚聚,我还没想好。可能是因为我还没得到教授的进一步确认。想起我跟教授视频的聊天,大概她说她希望找到助手是帮忙去医院EMR那边跟有PTSD的病人进行数据采集,包括MRI和问卷调查,方向是2个,一个是黑人群体,一个是15岁以下可能受家暴的儿童。但截止目前,仍然还没给我回个准信,就好像纽约的客户一样,没有回音。

国内外疫情好像又严重了,我都是看新闻才有感觉,平常生活其实是麻木了,想着去加州或者犹他州,其实也有这方面的犹豫。之前看净空法师的视频,也提及,实际上,面对病毒,不要用“抗战”“打战”类似这样敌对激烈的字眼,病毒也是有情众生,如果可以理解成是和谐“共存”,实际上也是这么一回事,你越想打压或者击败它,它可以有的变化分分秒秒都可以让你大吃一惊,有了这么多变种,难道人类还真的认为可以让各种各样所谓的病毒都踩压脚底吗。基因复制和变异实际是每天的课题,就好像日本人崇尚的血型,人类最早血型是只有A型,然后进化变异成0型,再变化成B型,最后是AB型(以后 有机会可以讲讲血型)。肿瘤癌症也大概是复制DNA过程中,抄作业出了点错,所以不受控,又是自己人类自己的细胞,自我攻击的一种模式。很多鸟身上有毒,实际很多是吃了有毒的昆虫,而有毒的昆虫实际是因为吃了打了农药的庄稼。因果循环,冠状病毒是需要有情“宿主”,意味着它可以在宠物其他种族传播,真的要灭了所有宿主才可能灭了这个病毒,这大概是人类自我灭亡的猜想。所以,平常心,戴好口罩,自我洁净,做好共存的准备,是我自己的想法。

写到这里,想起以前看过的一本书《记得你是谁》,里面大概有那么几句话,让我印象深刻。其中有一句话说的是,你要有多幸运才有今天的你。这本书总体的中心思想大概是让人要有感恩之心吧,感恩今天遇到的人和事,尊重每一个人,珍惜当下的好运。还有一句话如果没有记错的话,应该是,每个人的牺牲和奉献都是为了成就他人,所以希望大家都可以尊重他人;当许多好运都降临在我们身上时,需要用这感恩之心去接起往来的责任,最终将这份幸运传递给他人。这让我想起了,英国首富Dyson,为了让吸尘器好用一些,一直研发的一个设计师工程师,真心想让自己的设计可以改变人们的生活,给他人带来便利,而不是一个真正意义上的商人,拿了自己身家三分之一出来建立基金会培养人才。他这一生可谓是大器晚成,吃了很多苦头,耐得住寂寞,顶得住压力,坚守自己的梦想,踏实执行。当然,他还有一个支持他的老婆,才有他今天。

适逢应该是澳门回归22周年了,视频一直给我推送很多澳门的纪录片,还有专门去拍澳门的美食地图,专门讲好吃的。小小岛城,中西合璧,真的是风味万千。我也去过好几次澳门,每次没有长待,很多时候是当天离开,所以是一个过客。令我印象深刻的是,木糠蛋糕(比起吃咸的,我好像细胞更喜欢吃甜的),据说疫情让其倒闭了,真的是可惜。旧街小巷穿插着西式教堂和中式庙堂,难免偶尔有穿越的错觉。你今生走过的路,大凡是前世到过的地;见过的人,都是具足缘分下的果。没有人可以真的伤害谁,一如你伤害不了我,只有我自己伤害了我自己。如果可以把关系放长远看,任何分开和离别,最好的道别是感谢。(这个道理我也才刚刚看电视过程中懂得)一个周末的吃瓜,大概那些八卦记者8了不该问的“为什么”。以我这个年纪最喜欢问的“为什么”,好像在任何关系结束的时候都最不该问这3个字,因为所有解释和辩白都很有可能会是“最漫长的告别”,也可以是“最怨念的纠缠”,最后就会是“最难看的闹剧”,对,难堪。

想起生物教授上课提问的一个问题,为什么地球可以有这么多生物,我们人类可以这样每天生活,周而复始?答案是,地球的位置。地球距离太阳,月亮的位置。只要地球稍微距离太阳远那么一点点,我们就可以感觉到很寒冷,近那么一点点,我们也可以被融化。没有别的,就是位置,刚刚好。以前看到类似一句话是说,如果没有身份,连吃醋都要把握分寸。大概是讲自己要知道自己的位置。斯人若彩虹,遇上方知有。最后分享一下周迅在《朗读者》朗读的一首诗,写得真的是润物无声胜有声。

         在一颗小星星下
[波兰]维斯拉瓦·辛波斯卡/诗
陈黎 张芬龄/译

我为称之为必然向巧合致歉。
倘若有任何误谬之处,我向必然致歉。
但愿快乐不会因我视其为己有而生气。
但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。

我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。
我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。
远方的战争啊,原谅我带花回家。
裂开的伤口啊,原谅我扎到手指。

我为我的小步舞曲唱片向在深渊呐喊的人致歉。
我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。
被追猎的希望啊,原谅我不时大笑。
沙漠啊,原谅我未及时送上一匙水。
而你,这些年来未曾改变,始终在同一笼中,
目不转睛盯望着空中同一定点的猎鹰啊,
原谅我,虽然你已成为标本。

我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。
我为简短的回答向庞大的问题致歉。
真理啊,不要太留意我。
尊严啊,请对我宽大为怀。
存在的奥秘啊,请包容我扯落了你衣裾的缝线。
灵魂啊,别谴责我偶尔才保有你。

我为自己不能无所不在向万物致歉。
我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。
我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解,
因为我自己即是我自己的阻碍。
噢,言语,别怪我借用了沉重的字眼,
又劳心费神地使它们看似轻松。
美國, 英國, 法國, 多國都出現疫, 你一人在美, 很注意。
12月31日我一早飞加州,找加州朋友聚聚。在机场我看到了有乘客带了狗狗,有大型犬,也有迷你犬。因为坐的是廉航,所以比如选座,加行李,饮料,优先下飞机通道权都需要付费,我除了行李加了费用,其他没有选择付费,所以基本是坐最后一排。飞机上会有推销的一些广告,有个乘务员的小孩生日,他说希望机上的乘客可以在他123后说“Happy Birthday”给他小孩,他录起来送给他的小孩,5岁,还说是答应他的小孩了。我当时没心里想,怎么他那么确定未来会发生的事,万一飞机上的乘客都比较慢热没反映,他岂不就尴尬了?还没想完,结果三分之二的飞机乘客都配合了。这个乘务员还幽默地陪大家玩了个小游戏,这也许就是0型多的美国人的典型体现了吧。下了飞机,我朋友他们两公婆就过来接我上车,见面消毒喷酒精,然后就在路上点了pickup港式茶餐厅的食物,然后就回家休息。

2022年的第一天我跟朋友去公园运动,她跑步,我走路,因为我膝盖半月板其实磨得有点不平,所以跑步是从小到大都不喜欢,只能通过走路来每天完成至少5000步的支付宝捐步运动量了(这里补充一下,游泳是对膝盖最友好的有氧运动,只是现在不允许)。路上朋友就跟我说了,这边的狗狗上飞机很多时候是功能犬,乘客主人带狗狗上飞机基本都是有心理上安抚的作用,比如自己一个人搭不了飞机,需要有狗狗才可以完成旅程。当然,这样的狗狗是需要去认证,证明它是不会随意吠叫,也比较安定稳定的,适宜坐飞机的,而乘客为狗狗办理这样的认证也是需要医生开出这样的证明,证明乘客主人确实有这样的需求。最后乘客需要为狗狗买一张票,占一个座位。确实全程没有听到狗叫,或者其他人有狗在旁边的困扰。这一点我认为离不开这边对养狗养猫的规范管理和科学政策,还是有很多值得 国内学习,我本身对狗虽说不是讨厌,但也谈不上喜欢,大概还带点害怕。而这边是把狗狗当他们的朋友,家人。那天朋友带我去买保暖的衣服,6个人去逛街,妹妹在澳洲可能是因为疫情的压力,有点难过,我就拿着手机在一个衣服店门口陪她聊了一下天。然后我看到一家4口,夫妇带着2个小男孩,大概一个5岁一个7岁那样,可是男主人还推着一个类似篮子似的婴儿车,雨篷下探出一个小脑袋,是一只小狗狗,他们采购完准备离开,但是小狗狗对着门口的狗模特一直盯着,夫妇两个人一个推着这条狗靠近狗模特,女主人用手拖着狗模特去跟她家的狗靠近,小狗碰到的那一刻吓到了后退进篮子内部,他们全家都笑了,然后女主人跟它说,是假的,别傻了类似,男主人说下回给你找个新朋友吧,确实是so funny,路过的人都笑了。狗在这边也许也是很多美国人被迫需要遛狗而运动的一个存在,喜欢狗的真的是当它是家人朋友,会一直沟通。

这些天其实也没有特别去哪里玩,朋友问我想不想去迪斯尼,环球影城。我说这些地方其实我还好,没有特别想法,就是聚聚,换个地方透透气,特别是温度气候合适的地方待待,大家沟通一下信息,认识一些朋友,比如药剂师一枚,码农2枚,还有2个经济数据方面的朋友,大家其实都挺好的。要说,就是去UCLA学校转了大半天走走,天气晴朗,阳光明媚,也去超市买东西回家做饭,其实物价也还好,很多华人超市,还是很方便的。昨天是逛完街有去看了一场电影,蜘蛛侠3,影院人不多,我们几个人包了一排的中间,音效和投屏都很棒。今天去了超市买了点吃的,回家3个人一起共同做了6个人的饭菜,吃完饭聊会儿天,大家打打游戏,洗漱基本也就一天过了。轻松自在,没有太多乱七八糟的负担。

我喜欢加州,可能很大程度是因为气候,据说一年是有300多天不下雨的,中部芝加哥是真的太冷了,我的室友这会儿在那边还说下了很厚的雪。所以我得努力转到加州这边过来。朋友他们可能要去加拿大换签证,说到时候可以约着一起去加拿大转一下,所以还是希望疫情快点有改善。

还有20天就开学了,我看完半本指导书,今天也终于出所有成绩,心中石块终于都可以放下,全部A。下学期再接再厉。心理学的老师给我发了一段话,其实很普通,但是我看了却莫名地有点感动。“Thank you so much for your kind words! I’m glad you enjoyed the course. I enjoyed having you in my class and I wish you the best of luck in your future endeavors! I hope you had a wonderful holiday break!”我朋友说大概是因为“很开心这个班有你在 ,让人很温暖,也感到了归属感的一句话”是的,今早才看了一个视频是说独处的好处,the power of alone,也许是那句“If you want to walk fast, walk alone. If you want to walk far, walk together.  | African proverb, Proverbs, Walking alone. 行欲速,一人走;行欲远,结伴行。”人难免感觉到孤独或者说都已经感觉到未来的孤独,这个时候有人关心,或者说一句暖心的话,就觉得很窝心其实。

那天才跟我同学说起,有时候觉得自己人生前面过得是挺不顺或者失败的,某时会有念头是一键重来,同学说“我们是可以为我们自己创造第二次、第三次生命的。”后面还补充了她看了《了凡四训》纸质版书的内容,帮我温故知新了一遍,云谷禅师说的:“现在,你已经认识到了自己过去的种种过失,那就要把你自己考不取功名、没有后代的原因,彻底扭转过来。一定要积德,一定要对人宽容,一定要和气慈爱,一定要积德,一定要保养精神。从前的那个你,等于昨天已经死了,从今以后,就从今天开始,诞生一个新的你。这个新的你,一定可以超越固有命数,是再生的义理之身。......”我很感谢我这个同学,在这个时刻给我看了这本书的某一页,提醒得即是,还提起李笑来说的“七年就是一辈子”,她相信“踏实的努力和积累,一切都在慢慢来的路上了。”我也相信。从细胞学来说,人全身细胞7年会全部完整地更新一波,所以也可以说换一次新生。细胞有记忆,其实细胞一次一次地更迭替换,多多少少都会被植入新的记忆去代替老的记忆,所以确实会有需要6-7年,一代一代地忘掉。而佛教里的新生是每一个当下的起心动念。

我争取每天可以念一次药师经和3次心经,以后可以了解一下金刚经。2022年熬过了可能真的会比较好。祝大家身体健康。
你很棒,每天有念经的习惯,向你学习!
从加州回来后,就在自己房间自我隔离了5天,没有去做检测,检测时间很长,自测包听说很不准,没什么症状,纯粹想知道情况而已。不过因为反正都要居家,所以测不测其实也很难解决什么问题。等学校开学,去学校检测。今天收到学校的邮件,说建议戴N95。新闻说的是这边positive比negative多,下学期如果可以争取到校内的工作,开了SSN,我还打算去医院做护工。所以难免会暴露在病毒面前的了,所以放轻松比较好。最重要是找到一些收入来源,可以安心买车和搬家,不造成其他他人的困扰。

自我隔离的这几天,我一直在招聘网上找暑期调研的项目,有一个投一个,写很多自我介绍,项目匹配理由,职业生涯规划,全部都差原来医院和学校导师的推荐信了。然后就找校内工作,妹妹看到校内工作待遇后,让我别做了,我跟她说,为了SSN社保号,还是要做,毕竟在校生第一年只能在校内工作,一年后才可以接受校外工作,尽管我也在申请校外的工作。具体回头我要咨询留学生中心的老师才知道禁忌。这2天也顺手,不嫌麻烦地把奖学金项目都申请了,让advisor也帮忙写了封推荐信。学校的奖学金栏目真的很多很多,各式各样,看得出照顾到方方面面,比如校区,单亲,年纪大的,家里第一大学生阶层,为社区做贡献的,还有区分至为老年人做贡献的,五花八门,当然,如果可以是这边的永久居民,可能有更多福利。就好比说,我这个年纪在国内是参不了军,在这边是可以参军,只是我没有身份,所以不能参军,他们接受的身高阈值范围也是非常广,也容许有些残障的人去参军。在这边当兵的话,会有各种各样的福利,读书会有优惠或者全额奖学金,录取率也很高。总体给我我的感觉,就是需要有经验,或者有牌照,薪资才可能上得去。所以我也算是从零开始。找的过程,我就开始在了解这边另一个五花八门的世界,各式各样的牌照,非常细分,而且都很少有所谓速成,有很多组织机构认证,州认可的,最终都是要花时间去读,然后结合实践经验,有SSN去报考,考取成功后,拿牌照上岗。一步一步都是被记录的,可期待的。

那么接下来就是车的问题了,有车会方便,地方太大,外面真的不是一般冷,在uniquo网上订的厚衣服,估计是供应链问题,截止2个半月了还没给我送来厚衣服,等公交都是耗时。加上去加州的经历,有车方便很多,虽然油费也不便宜;但总归得走出去,才有更多可能性,反正一点一滴营收试试看,在不影响读书的前提下。校外投了一个陪伴自闭症儿童的工作,他们带薪培训我做行为干预,就当多学点了,下周有第二轮面试。这些地方都需要开车会方便。可是当我看二手车的时候,那些车真的是性价比好低好低,两国关系下的芯片供应链,新车供应不足,通胀下的二手车抬价非常夸张,一直都下不去手。我开始能理解支持率低和新闻发布会上记者的抱怨了。双刃剑。

电脑因为C盘全满,Python运行不了,罢工。回头还得看情况了解一下二手电脑和打印机。现代人基本都被数码产品绑定了。一个人待在房间,就会想东想西。以前工作的一个同行找我聊天,说自己迷茫,不知道自己还要不要坚持。我其实不知道她在坚持什么,钱不是都赚到了吗。但我明白她的迷茫,这个世界一直都在变化,我一直鼓励周围人都多读书多进取,才有可能去理解这个变化,从而适应这个变化。可能我也有非常现实的一面,我深受没有一技之长的困扰,在社会既定规则下晃荡了很久,还没实现现实意义上的稳定。但我愿意相信,很多时候有了目标,去行动,坚持不懈,基本可以实现。她也想读书了,我自是非常高兴,但是她想出国读,一直在了解考试的问题,我建议她先了解自己要读书的目的,不然可能也会越迷茫,我自己是觉得她适合去香港读的,反正现在政策那么好。但是也许大城市的小孩眼光可能更高,看不上香港吧。我也顺便了解一下国内的行情,按照她的表达,国内大的运营商在今年把国际部业务全部都关了,很多人失业。我问她那他们都去做什么工作,说是改行教育,后来教育被砍了,可能就是微商和金融保险了。以为有一门语言旁身,但是国内现在懂英文的其实也很多,还真的不如来这边教中文,可能更香。时代一直在变化。做一个被需要的人,一直是我的内心需求,能发挥自己的作用,且可以运用自己扎实所学,就会很开心。“相信”这个词很虚无缥缈,可是也很入地根深,见仁见智。

在加州滑完雪,去吃东北菜,朋友很好奇问我,为什么一个潮汕人不吃牛肉,我说是信仰,尽管我并不虔诚;然后他又问为什么会信仰佛教。我解释,因为我的奶奶外婆最早在家供佛,而后我爸爸那边女性基本都在家拜佛,有这个氛围,外婆从我幼儿园的时候就告诉我,遇到任何困难,过不去的话,白天就念南无观世音菩萨,晚上就念南无阿弥陀佛。因为外婆是小时候带过我的长辈,对我甚是疼爱,她说的很多话我都相信,而且是非常相信。而我印象深刻的几件事,现在依旧历历在目,确实是菩萨的帮助,深深的感应。小时候我的阿公是那一带修单车的好手,大家都叫他单车伯,他总是早上去医院银行附近的十字路口摆摊修单车,中午又拖着他的板车回家休息;下午又拖出来工作,吃饭前奶奶都会过来一起跟他推着板车回家吃饭,日复一日。我幼儿园放学前还有一段时间才吃晚饭,往往那个时间是最无聊的,又不可以看电视,跟邻居小伙伴如果玩腻了,奶奶问我要不要一起去接阿公,我都会毫不犹豫地跟随。有一天,在收拾完推车回去的路上,我都是屁颠屁颠地跟在板车后没个正形,谁知那天路过的途中有一个井盖在修,打开了,我挂在了井边,双手撑在井盖口,叫了阿公阿嫲,他们可能耳背,都没发现我掉下去了,径直离我越走越远。那时候的我,真的也很饿了,手也快坚持不住了,一只拖鞋掉下去了,我知道下面深不见底,乌漆嘛黑,下去了估计是没人会知道我的消失的,毕竟下面异味寻常,死了一个人估计真的很难被发觉,更加不敢往下看了。我眼瞅着阿公阿嫲已然走去了拐弯处,真的不会再理我了,我心里一直默念的南无阿弥陀佛是没有停过,天色也渐黑,更没人发现我的了,眼泪都风干,就快要放弃的时候,我被一个大人从背后直接捞起,然后阿公阿嫲也闻声折返,他们应该是回到家了发现我不见了,才回头来找我的吧。我很感谢那个活菩萨,虽然我记不得他的容貌了,虽然路上阿嫲回家路上是骂我不听话之类的,我虽然脸上是挂着眼泪,有委屈,心里是害怕,但是我知道我可以见到我爸爸妈妈了,是开心。还有一件事,是大学有一年暑假中元节,那时候在家跟父母有几句argue,还穿着红色短袖开着摩托出门,大概是想去另一个阿姨那边拜拜,坐坐。那时候的老家,银行门口晚上是很多宵夜档,所以地面很滑,很多油残留。我出门的时候,宵夜档大排档还没开,我就从银行门口经过,也没开很快,可是可能是因为地面太滑,有那么一瞬间,有感受到是被鬼遮眼,我知道惨了惨了,潜意识第一时间就念南无阿弥陀佛,我是滑倒了,连车带人飘地上了,周围有甜品店的客人,都跑过来想看看人怎么样,因为已经飘至少10米远。我拍拍身体,站起来了,摩托车也没事,顶多就是自己的脚有一点淤青。路人都觉得很神奇,都想问我要不要送去医院,我也听到很多人说,真是命大。这也是我深受感应的一件事。回家那些argue自然也就不是什么事了,我已然沉浸在感应中。还有一件事,我所记忆深刻的事基本都是生死相关的事,还有日常稀疏平常的小事自是更多。对,还有一件事,就是我阿公临终前在ACU,阴阳相接的时候,家里人在纠结救与不救(手术与不手术),理智与情感的表达都没能解决问题,加上我哥出了事,事情是复杂了。我妈妈帮我跟我小姑(她当时是医院的电梯工作人员,也算内部人员)要求,送我进去跟阿公说话,我跟阿公说,不用担心我哥,安心走。我出去给你念经,如果你相信我,就安心走。于是我在病房外念了药师经,然后就跟我妈妈去菜市场买菜,家里很多其他亲戚也要轮流在医院,可以回家吃口饭休息一下。才刚走到菜市场,问了一下价格,医院就来电话给妈妈,说爷爷要走了,快点通知其他家人到场。所以我有很多感应。然而我不传教。每个人有自己的缘分。
去加州,专门去了西来寺,疫情期间,去的人不多,按照预约的时间,原来是要在12点到12点45之间参观完毕,我们误解了信息,以为这段时间到就可以,车是12点30到的,里面的师兄最后还是放我们进去了,还给我们送了一瓶洗手液,整个寺庙防疫工作做得非常到位。人也不多。在这么西方的地方能见到这样东方的氛围,同行的朋友说他要拍照,告诉他家人他回到国内了,其实我知道他是异常想家了。大雄宝殿庄严,很多师兄在岗位上服务着,还有ABC不懂中文字,但是还是挑了中文祈福的灯点了起来。我也去点了2盏,他们都夸我的手链很特别很好看,感恩。寺庙很多中英文的词句,句句正能量。心愿具足。本来还有一个朋友也很想一起同行,但是她是反方向,不顺路,只能下回了。她也开始念起了心经,法喜充满。在寺庙的时候,我脑海里浮现的是当年在马代的时候,友人带我在礁石岸边,有海风,有椰子,有夕阳,很平静,很纯粹。也希望她有机会可以来这边,这么西方的东方。

昨晚我念了阿弥陀佛,观世音菩萨,然后我知道他们回应了。还得继续加油,每天都念经,升起自己自性。
初初的自己也是我执了,想一心传佛,确实每个人有每个人自己的佛缘或是其他宗教缘,不能强加,好似我和熊神进老师有缘,不一定我的身边人也和老师有缘,只能是我们在熊老师的交流区遇上才算是志同的一员,其他就自在点,感恩,还有机会翻过来在这留言,也是就快2022的虎年了,会更忙碌,不一定有时间留言,但真心向每位坚持做功课,念经的人致敬!!!感恩。
回复 59# 十五日


    在一个论坛里碰到,就是缘分啦。

很快我要开学了,看着教学大纲,好像我又有了目标那样,有点过于兴奋。
有时候觉得就是缺什么就对什么来劲。能读书,我觉得是对我很大的福报了。

有个本本可以每天打勾自己的任务,做不到的,以后就得找时间补上。
反正我知道我欠了很多,但是做总好过不做,一点一滴累积便是。

我是目标导向者,可以理解成欲望执着的人,慢慢修吧。
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