美国求学路

sebastiane

这一路不容易，自己三昧未足，算一算也是到美国有一周的时间了，对的，总算是到美国了。知道的人，都知道不容易；不知道的人，可能也就是看个热闹。这一周发生很多意想不到的，有好的，也有不好的，即便不好的也许最终也会是好的。想起需要开始记录我的美国求学路了，一来也算是一种见证，二来确实这一路感恩佛菩萨帮忙，太多法喜，难以言喻。也许这也是一种诠释“大乘佛法 先以利欲勾 后令入佛智”。

申请，接到录取，大使馆面签，订机票飞到美国，不过是15天的时间，这15天一面是在工厂的繁杂争吵，一面是净空法师的讲经视频。以前看净空法师的视频，大概是小时候在外婆家里放VCD的年代，外婆可是起床就播，午休关，下午播，晚上关，日复一日，只要在外婆家里就是只能看这个视频。但是年纪尚小，多不了解，且画面单一，小孩子容易不感兴趣，自己玩自己的，偶尔颗米入耳，并没有真的懂很多东西，但也算是为之种下了很多种子，要感恩外婆。

工厂的15天温故法师的释义，醍醐灌顶，顿时开窍，放下--随遇而安才是最好的状态。也感恩老师的三言两语点醒了我，犹豫的人生不会成功，他知道我是多思多虑的人；庆幸的是上午没想通，下午就放下了，迅速做了决定，我的美国路好像真的就在眼前了。

对，我说的是好像。因为总感觉有很多阻碍，比如去大使馆面签的前一晚，我在机场丢了身份证，回想整个拼车过程，只可能在机场遗失，于是到家后立刻电话机场帮忙在等车的那个位置帮我找一下。深夜半个小时后，机场回电，找到身份证，问哪种方式寄回。我选择了自己亲自去机场拿，因为那样如果早点出发取走后就可以去大使馆，是来得及，我定的是早上最晚的那班面试时间。那段时间其实身心俱疲，短时间集中要做很多准备材料。我定了隔天一大早6点出发的拼车，本以为最多怎么也就2个小时，我坐地铁也能赶上面签。可是拼车司机因为一个乘客放他鸽子，没有赚到自己满意的收入（即便对方愿意半价赔付自己没有上车的车费），司机在即将到达目的地前又接了一个单子，于是我拿到身份证的时间迟了，远远迟于我预想的时间，我拖着疲惫的身体，生理期全程几乎是奔跑着赶着坐地铁，地铁上我查询了各种信息最迟几时可以赶上面签能被接受，正常是超过预约时间半小时内就可以，超过半个小时后就需要重新预约，而重新预约需要在当天结束后才可以免费重新预约，那天是周四，隔天是周五，预约不可以预约当天，只可以预约当天之后的时间，我看着之前预约的时间表，如果赶不上，最快也要下周的周三才可以，这一下就延迟了6天，出签正常是批准后的7个工作日会收到。我当时是绝望的，因为我赶着希望参加美国的展会，所以如果我那天赶不上，我就意味着会错失参加这个展会，会影响后续的收入等等。但是我也内心很清楚，一定是超过半个小时的，只是，要不就试试看吧。反正都来了，包其实也没时间跑去大厦里面寄存，就在出地铁口前面的小卖部，问来不来得及，小卖部的夫妇说你去试试，如果进得去出来再给钱，如果进不去出来拿走便是。进去之后，广州的服务人员问为什么迟到，了解一番情况后问里面的工作人员，说同意我进去，当时我内心是默念南无阿弥陀佛，感恩菩萨。进去后得知也有2个学生在我前面也是迟到，也许比我稍早些，一个在面试一个在等待，我直接有窗口可以面试，当然我一见面就对我自己迟到一事表达歉意，对方让我不用担心。对于面签的问题，我基本没有疑问，只需要给到他知道，我是坚定要读书的就可以了，他在电脑里面打了很久很久的字，按照我以往的经验，是有可能不过，但是我不知道我当时哪里来的自信，认为就一定会过。结果真的说就通过了，补录指纹，给了我黄纸，让我等护照。我对他表示感谢。

那剩下来的时间就非常短了，我指的是在国内，因为我要赶紧采购东西，打包行李，订机票等等，一系列，包括去看我母亲，其实我都是跟她说我不一定有时间，但是最终还是去看了一下。恰逢我父亲当时据说有1-2天肠胃不舒服，在家卧床不起。见完我妈2天后，我就回去继续打包行李，实际也就剩下不到3天，跟其他友人聚一下，就过广州指定机构核酸检测，见完医院实验室领导开会，隔天拿到报告就返回家里，当天晚上凌晨5点出发广州机场，犹如搬家。都算顺利。很多人会问，你没打疫苗，美国疫情又那么严重，买防护衣了没，护目镜了没，等等。我说我只戴了口罩。不用太担心。我看过净空法师的视频，也念过心经的经文“菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘。” 实际上，这世界很多东西都是假的，病毒是假的，疫情也是假的，很多时候是人内心的恐怖是真的；鬼恐怖吗？去世的人可怕吗？我们以后也会有这样的周遭，为什么要怕，也没什么好怕。怕就是一面镜子，镜子里有你怕的东西，是什么？氛围都是人自己整出来的，那么这类恐怖也可以是人自己去消除。当然，疫苗我是没有打国内的，很多原因。想着自己希望成为一个医务人员，实际以后多的是机会需要去暴露在这些有的没的病毒面前，如果是救死扶伤，还有惧怕的时候，那么病人也可能是最无助的时候，总有牺牲。疫苗是助缘，觉得舒服了，就去打，觉得打了会不舒服，也可以选择不打，总要尊重别人的想法，也需要建立在不危害别人的前提。不喜勿喷。

来到美国洛杉矶清关，也发生了一些小插曲，护照才被扫描，就被带进一个房间里，里面其他国家的人有说有笑，我是第一个亚洲，中国人。此刻我内心是淡定的，虽然我也有怀疑这是传说中的小黑屋，我的朋友还在机场外等着与我相见，一起吃个饭那样。可是我来到这个房间，还没找个椅子坐下，又来了一个警官说我被抓了。我还没反映过来，他说开玩笑的。全场其他人哄堂大笑，但我觉得没什么好笑。后来陆续进来了10来个留学生，稍微聊了一下，大家也没什么问题，但是这个过程是煎熬的，大概有一个多小时，他们也不问你问题，也不收你手机，还有网络，只是不让你在他们面前用，我朋友又在场外担心我。还有下一程飞机转机，也担心耽误，虽然时间看起来充裕，生怕意外。最后也没问我任何问题，房间里的人基本也都全员没事出场。我只能够说是菩萨保佑。后来了解到，这也不是小黑屋，就是需要充分审查，估计是面签的时候打了很多字才有的效果？不得而知。

是的，这个时候，我出关了。我才真正算是step on American land in person.

未完待续，因明天需要早起去见advisor谈选完课的准备工作，所以明天之后再更新，大家看个热闹就好。很多佛菩萨的感应我后续会一一道来。

PS:这一年过得好快，我睡不着的时候都会听马家辉的收音 《衰仔日记》，(马家辉是佛教徒),这个节目说是说他自己“衰仔”，实际他是在分享他的过往经历，反而很多黑仔经历是他的小确幸，人生多感恩，就常快乐。

sebastiane

对第一个帖子做点补充，算是对自己的教训，大家可以引以为戒。

紧要事不要拼车贪便宜；身份证不要跟手机一起踹裤兜，容易掏进掏出的时候遗失；对于可选择性的事情不要过于执着。

我上次来这里的时候家里出了点事，这次回来的时候家里好像也出了点事，这也许就是人生常态。感恩老师一路不吝关怀。

今天去见advisor还有线上appointment都收获很多，当然未来的挑战依然很大。这里权当是抒发日常的地方吧，大家就看个热闹就好。

我接着昨天写的面签以及下飞机的过程继续写。

到了美国后，我住芝加哥等着展会开始，中间因为有网友在我即将要读书的城市，也就是一个小时左右车程的城市等我，想了一下，一大堆行李，要不就打车运行李回去租房的地方看看先，心里有个概念。我意外地认识了2个广州双胞胎小妹妹，她们人很好，室友人也很好，都很优秀，都是全部拿A的学生，教我怎么打车，怎么用他们的洗衣机，怎么丢垃圾不会被罚款，去哪几个超市安全些，学习的话怎么可以力争上游，还有我想转学的学校怎么样，其中姐姐还是读的我想去的专业。她们只是因为疫情回国，所以行李存在了我现在租房的地方，如果我不是那天想着见网友，我实际是见不到他们的。虽然最后因为网友有其他事情安排，而我时差还没倒过来，过于发困，没有见到面，但我认识了这2个小妹妹还是很让我觉得高兴的。后续依然还跟他们保持着联系，了解了选课和学习参考大纲等应用，她们真是善良的孩子。因为知道我想读书，想读的专业，还有需要经历的各种未来挑战，她们很多时候是正能量地鼓励，这让我觉得非常难得，能感受到是发自内心的爱语（四摄法之一）。她们都有好多值得我学习的地方。她们也欢迎我们去她们那边做客，还把床安排好了，这也许就是一种缘分，需要感恩。原来是她们的爸爸妈妈在我现在的学校做交流，然后就把她们一起带过来上高中，她们两姐妹很懂事，知道爸爸妈妈给她们花的学费不便宜，都特别用功努力，互相照顾。

再接下来就是去芝加哥展会了，因为是加拿大友人夫妇给注册的门票，但是他们因为疫情原因，不能如约到场，而我是注册在他们名下的随从，没有主代表，我没想到主办方这么严格，就不让我进去，后来我走出大厦，看着隔岸的风景，想着订那么早的机票不就是为了赶趟来参加会展吗。难道白费了吗，从10点多等到快12点，真的是让人有沮丧。我期间是一直念阿弥陀佛，有那么一刻来之前是有预想可能有阻碍，毕竟第一次参加，但是没想到真的是。后来我想，反正都12点了，不然就再去问问有没有换人，能不能通融一下。结果还真的是就换了人，虽然一开始有点揶揄，但是后来对了一下资料，跟加拿大的友人通了电话，确认了身份，就放我进去了。芝加哥的展会真的是盛况空前，令我大开眼界，这样的展会国内没有，特别还是疫情下，我更不看好。所以这也是一种小确幸，在我认为。我拿到了所有我要的名片联系方式小册子就离开了会场，毫不费力，逛了一圈就回酒店收拾然后回租房的地方。因为已经是1点多，如果坐车回去，估计要2点多，已经超过退房时间一个小时，估计会收钱。但没想到酒店也没有收我的费用。我是真的感恩，好像都有人在帮我一样。那是佛菩萨。

回到租房的地方，坦白说，房子很旧很旧，疫情也没人租，没人打扫，我这个很不独立的人，在收拾的过程，想起妈妈那时候和爸爸一起送我去大学，帮我铺床收拾，突然就有点弱鸡。现在基本都是自己收拾，自己清洁，好在室友还好，也帮我一起。太累了那晚，就直接躺睡，睡梦里，是爸爸妈妈送我去上大学，还一起参加我的毕业典礼。但是房子租金很便宜，包了水和暖气，跟在国内二三线城市的消费差不多，着实是减轻我很多负担。隔天我去了沃尔玛买床上三件套，洗衣篮等等，第一次自己走路去，回来坐公交，但是还不太熟悉这边的公交系统，又抱着一堆东西，手机在走的过程不小心滑落我都不知道，直到一对美国的男女朋友叫住了我，胖胖的大哥其实走路都费劲都还走来走去帮我捡手机还给我，这是让我非常感动的，毕竟我只在日本得到这样的待遇，而我并不期待在其他国家也可以有这样的可能。这手机里有我刚买的手机卡，还有下载的银行软件等等，丢了确实会比较麻烦，还是唯一有网络的手机。真的是菩萨保佑。

还有一件我认为是很神奇的事情，本来租房这里学习的窗台，一开始就是对着楼下这一区域的垃圾箱，很多虫子之类的，我还有点担心皮肤过敏，第二天房东就说垃圾箱转移位置了，让我们注意一下，室友告诉我去找新的垃圾箱，就是把我窗台对着的垃圾箱都搬去另一个block了，也不远，但是就不会在我们俩这边。这让我想起净空法师说的境随心转。

好了，明天我要跟室友做好9月学习的计划和买二手书借书等事情。今天先更新到这里。明晚继续更新其他让我很有感应的事情。

PS：我在思考我冬天要不要选修一门什么体育课吗？

sebastiane

原来今天是周六了，也是距离开学前还可以自由安排的一周。

一早跟教授打完电话，跟我妈打完电话，跟学校邮件写完，等答复。我就趁有空继续写后来发生的神奇的事。

去领学生卡之前，是太阳很大的，我去打疫苗，人家问我有没有预约，我说没有，应该怎么处理，然后对方说那直接帮我打了吧，也不用预约，就在家对面的药房。打完之后才要去领学生卡的，等公交车，突然就乌云密布，准备开始下的时候，公交车就来了。然后去到学校还有一段路，下车那会儿又没什么雨了，真的是很幸运很感恩。

然后走到图书馆正要去学生联合会那里拿学生卡，突然下起了大雨，就是过不去对面楼，倾盆大雨（虽说我不是一个喜欢带雨伞，宁可淋雨的孩子，我看到很多这边人也是不喜欢打伞，只是我刚打疫苗，怕着凉各种就不是太好了），于是我便在图书馆楼下站了一会儿，抬头看看这天下的大雨真的是很大啊，连校园的小松鼠都跑来跟我一起躲雨了。转身低头居然看到一把雨伞，好像是天上忽然丢下来的，丢到了花丛里，压到花了，可是明明上面就是天花板，不可能有人丢下来啊。办事处那边快下班了，预约好了还是早点过去，于是我借了这菩萨给的雨伞去把学生卡领了。至今内心都感觉神奇和赞叹。去到学生卡领的地方，人家其实要下班了，看到我是冒雨过去的（衣角裤边还是有一点雨水打湿，伞比较小），也知道学生卡对我其他流程有用，还是花了他额外的时间，延迟下班时间给我办好，让我领走。

我回到家，预约了跟advisor谈选课，Bill人很好，一站式咨询后，能处理的都帮我全处理了，还帮我预约了其他专业老师面谈沟通，看怎么才可以帮到我，非常友善非常效率。学校还算安全，有警察巡逻，然后有免费的城市公交卡，也有晚上回家的校巴。之后，我跟我的另一个项目advisor Lorri沟通后，也是收获很多，她帮我打印所有她认为我有用的资料，还问了我意见，可不可以把她自己名字加在我学校系统里面可以往后指导我，为我答疑。我是觉得很贴心，感谢她之后就去办理其他业务。学校类似大学城，没有专门的围栏围起来，与周围小区社区相融，很多教授老师也是住在学校附近的房子里。噢，对了，说起免费城市公交卡，因为我刚enroll，所以系统还没我的记录，可是给我卡的那个兼职学生负责这一块的，人很好，怕我再跑一趟，就帮我申请了，给了我卡，并告诉我可能要迟一点生效。待我回家想尝试用卡坐公交，发现还是没激活，我打算付费乘坐，司机说不用了，告诉我下回还是不能刷卡的话要去联系学生处。这里面乍看都是很多不太顺利的点，可是最后都圆满解决。

有时候一件事你愿意想成好的事情，就会是好事在心头；你不愿意，那也没办法。净空法师提及了一个词语“恒顺众生”，大概的意思是说，佛菩萨一直在你身边，无论你做了好事，做了坏事，想了什么，说了什么，它都不离不弃，看着你成长，顺其自然，但是如果你愿意往好的方向去成长，它一定会帮你。我不知道我说得对不对，这是我理解的一个意思。

我也很感恩这期间在美国的朋友时不时就问我适不适应，有没有他们可以帮到的。国内也有很多知道的朋友关心。都挺好的，我去沃尔玛的路上就没觉得是去别人的国家，一切都很适应，没有太多奇怪的或者不舒服的。在外面那么多人帮忙，租房还遇到一个好室友，对，她是一个神仙室友。下一次我分享一下我的神仙室友。

sebastiane

谢谢跟帖小伙伴的祝福，感恩。

今天说说我的神仙室友，对，神仙。

并不是说室友很好看，长相神仙，而是类似电视剧里写的优秀背景吧，这并非我原来预想到的。她小我几岁，来这边读我本科专业的博士，拿的是全额奖学金，作为教学助理，带本科新生。这样看可能还不够优秀，那我详细点描述一下，她的论文都是作为省施工建设的法规指导方针，她周围的人都是高知教授，老师，公务机关单位。推荐她过来读书的是德克萨斯州大学战略管理学的翘楚，她曾经在国际论坛发表过自己的演讲。这上面的云云头衔我以前都是隔层关系后的关系才认识，然而今天有这么一个这样的人就住我隔壁，这让我觉得在学习安排，计划上，执行上，有了一个上进的室友，是很让我鼓舞的。她对我学业，是鼓励有加。

她唱歌很好听，从小会弹钢琴，确实是琴棋书画的气质俱佳，说话还是很轻稳有度，很多地方值得我学习啊。她治学的态度也是让我觉得有意思。她说她该读书就读书，该玩就玩，学多少输出多少，反正只要有学，肯学，是不会太差的，踏踏实实。我不吃牛肉，她就做些不是牛肉的，很多事情会问我的意见才去做，是一个会互相尊重的室友。我在生活很多琐碎其实是没有主见和想法的，她会提供选项分析好之后问我意见，不会浪费时间。才见一面，就跟我分享她很多感情事，包括她国内的男朋友等等，我问她你为什么还不了解，就跟我说那么多。她说她可能也不会看人，但是她相信她的感觉，直觉告诉她可以跟我分享这些事情，她也喜欢对我说。是的，即便我好困，时差如喝醉，她也愿意听我那样状态下的回应，想起来也是很好笑。

她最经常提起的是她的家庭，这也是我认为神仙的部分，毕竟真的很像电视剧里面才有的剧情。她说她的爸爸妈妈都好爱好爱她，从小都很宠，但她并没有变得很多公主病。这里面有好多值得我学习的地方。比如她的爸爸会因为她不开胃吃不大下，只要她喜欢吃的，她爸爸就给学着做，做给她吃，再难的菜，再多的准备，她爸爸都给做。她爸爸认为她也可以不用结婚，因为她爸爸可以给她很多做饭和经济，甚至都不用她去生小孩，因为她爸爸认为女人生孩子是很辛苦的，不想自己的女儿去伺候另一方，或者生小孩。她爸爸是一个不爱小孩的人，但是出奇没想到自己的女儿是很文静听话的，就变得喜欢得不得了。他爸爸说如果真的要小孩，她如果不结婚，也可以去领养，他们父母帮着养，这样她就不用那么辛苦。当她的男朋友所有条件都很好，唯独家庭条件差些，她也希望她的男朋友起码读硕士，或者下一年可以过来陪她一起读书，她男朋友就要准备一些钱读书之类的，当她爸爸得知，就说没钱也没关系，他们给出，因为她不怎么花钱，他们就当养多一个孩子，没负担。她妈妈对她的教育从小是，告诉她不是那种漂亮的女孩，只是秀气，变相提醒她不是靠长相吃饭的现实，让她要好好读书。她父母对她的要求是，不要求读书第一名之类的，不要求学习成绩，但是学习做事要认真，其他的顺其自然，起码尽了自己的努力。而她的爸爸妈妈都是职位比较好的干部，生活算是比较太操心，她的爸爸对她妈妈是很好，做了所有的家务，即便她妈妈嫌弃，她爸爸都是任劳任怨，无怨无悔，立刻去做好她妈妈要求的地方，一来她妈妈做家务很不灵光，很容易受伤，她爸爸不舍得。听她的描述，她妈妈也是一个才女，也是在工作上给她爸爸无限的支持，只要经过她妈妈的修改，她爸爸的论文都可以拿奖，可以登报。截止目前，她的家庭等等都跟我的家庭很不同，我并不是要对比，而是确实很不同，所以我觉得很神仙。一切都很圆满，一切很完美，一切都很和谐。我跟她说，我觉得很难得。但是她说，并不会，她周围都是这样的家庭，很平常，很少不是，大家都是非常关爱和谐，没有那么多事。听起来就让人觉得很美好。不知道你们看完是不是也是这么觉得。

我想起了一件事，这个室友是我的网友小朋友在群里看到合租信息然后推给我的。然而她并不看好我们的合租，因为她的经验里，有着一些刻板印象，大概是来这里读博士的女学生都比较难相处，至少她遇见的并没有给她很好的经历吧。我也能理解，我也有过一些合租经验，所以理解。只是可能还是要心存希望，心存美好，那样容易遇见美好。至少小网友不看好，可是小网友也遇到了我呀，我决心要让小网友也相信不都是她想的那样。很多的氛围都是人与人相处营造的，只要愿意相信，信，真的很重要，毕竟这世间真的是如梦泡影，选择阿弥陀佛，选择相信极乐世界，就有了目标，也有了脚下可能的路。说到这里，也是一个小确幸。我在很短时间内需要决定出国，而我最不喜欢的就是拖着行李到处找房子，又没来过的地方，一个校友群都没有，一个同班同学都没找到，一点信息都没有，真的是信息很不对称，莫名就生担心。唯一就是我认识的那个小网友，我会寻求她的帮助，问她很多问题，她都愿意帮我解答，即便有时候语气一般般，年纪小吧，也可以理解，但她都回答了。她得知我要找房子，就帮我留意，我没有催她，她出于她自己的考虑，觉得我还是住学校附近，一看到房租便宜的就告诉我，也提醒了我这一带房子是老旧的，其他的没啥，至少交通方便。然后我自己是介意学校的洗手间要很多人共用，才没有选择住校。那其实她推给我之后，我也没想多，反正别人能住，我也能住，就说那问问对方怎么考虑的。后来跟现在的室友还没聊两句，她几乎就满口答应，只是对于我可能只住半年的情况很纠结，毕竟租约是一年，她都签好了。她说让她纠结会儿，我说好。然后她后来又找了其他的小同学沟通，大概隔了2天才找我，我都以为她基本没可能了，可能都找到合租了。就在这时，她说她聊了2个小同学，一个聊崩了，一个太小贪玩，就问我还考虑跟她一起合租吗。我说我就还那个问题，如果她不介意，我没什么意见，如果可以，那我可以之后大家一起找其他人合租，希望她可以接受。她也说没问题，就这样，我这个非常懒的人就决定了跟这个神仙室友合租了。小网友听到后，觉得不可思议，为什么我没有多找几个对比一下，我说我很懒，不想烦这些事太久。反正就住一学期，看下学期的情况再说，时间也很有限，不想一直为租房而生烦恼。

总结，神仙室友让我相信电视剧里的美好家庭，和谐家庭是存在的，只要愿意相信。
我也想起了我自己的家庭......

sebastiane

今天讲讲自己的家庭，出国难免就跟自己父母物理距离拉得更长了。

还记得我说我去看我妈妈，但是我爸说肠胃不舒服，卧床不起。我也没有太在意，对的，我确实在对我爸比较冷漠，没有我在意我妈妈那样在意我爸爸。我爱我妈妈多于我爸爸很多，肉眼可见的那种。大概是觉得妈妈虽然没有读很多书，她的信仰给了她太多处事的智慧，教我很多，包容我很多，让我很有安全感；爸爸也爱我，但是用他想要的方式而不是我要的方式。

我出国到达洛杉矶后，我妈跟我说，爸爸终于肯去医院检查了，结果还没出。我参加完芝加哥展会，住回租房的地方后，她才告诉我，爸爸胃长了肿瘤，要活检；也才告诉我她内心深处的话，她很不想因为我爸爸身体的事阻碍到我出国，所以没有告诉我；对，我哥我爸都不知道我出国了，只有妈妈知道。读书是需要心静，我不想听很多有的没的，都是选择性看微信群的信息，这些都是无用信息于我来说，我只需要好好专注自己的学业，学有所成就可以回报他们了，我当时是这么想。当然，我妈妈这样的操作，她告诉我嫂子，我这一路有多不容易，希望她可以理解我这样的选择。这些，都是一个妈妈她在做决定的时候，至少她是做了她所能做的部分，替我扛下了我的责任，替我挡了好多无谓的话。我内心感恩，我有这样的一个妈妈，我没有理由不对她好啊。

国内时间手术后，发现是癌症晚期，且已经扩散到胰腺。以我对这个事实的认知，我知道他的时间不多了。当下的我是放空，没有想法，我还是比较坚定需要把书读好，好不容易出来了。朋友问我有没有遗憾。我说，换做以前的话，会，会很难过很遗憾，外公外婆，爸爸妈妈如果我没有送终，我会很遗憾。我认为可以送他们最后一程是自己的福分，也是对他们的一种缅怀参与。而如今，因为看过净空法师的视频，还有南怀瑾的视频，以及之前学的临终关怀，我知道，我可以超越时空为他做助念，我可以告诉我妈妈和哥哥需要注意的点，我选择换了一种方式去参与。最终如果我爸可以去极乐，我觉得也算功德圆满；退一步说，如果他不去极乐，至少我也做了我能做的。跟现场看没什么区别。有时候现场看，反而可能给他有反作用也说不定。人死耳活，听声等等都会留恋，那样是去不了极乐世界的。用最简单，最殊胜的方式临终，我觉得没有遗憾，跟谁在身旁，没有区别。即便我对我自己的妈妈，我很看重的妈妈，我也是这般表达。很庆幸我的妈妈是信仰佛教，她完全能理解我。万般都是业，唯有业随身。如果我学业有成，可以用自己的双手精力去服务更多人，功德他也会有份，世代轮回，总有受用，毕竟亲人一场。一点都不难过是假的，但是我也没有太多好做的，所以务实一点比较好。与其担心难过，还不如实际把生活过好。有的人在世的时候没有好好孝顺，去世的时候拼命想看那所谓的最后一面，其实都是徒然。可能一定要说遗憾的话，可能他来不了我可能硕士博士的毕业典礼，少了一个牛给他吹，大概就是这样。我现在人生的最大2大愿望就是1可以用自己的双手和精力服务更多的人；2可以让我爸妈无论在不在世都能以我为骄傲，我能让他们安心开心。

既然也已经是这样，我选择打电话告诉我哥我已经在美国的事实，希望得到他的理解和认同；并告诉他我现在一切很好，不需要担心。大概表达是，他是我哥，我不需要跟我嫂子或者其他人交代太多，但是现在如果说最亲的，就是我妈和他，我如果能得到他们的理解，我会很开心；当然，如果不能，也只能够说，比较遗憾。但同时，我也表达我自己的看法，因为我听我妈说，我哥还是在埋怨指责我爸之前不愿意去体检，烟酒相加。我跟我哥说，我不讨厌我爸抽烟，不讨厌我爸喝酒，不讨厌我爸喜欢炫耀吹嘘，不讨厌他过往那些经历（虽然也没好感）；我唯一一点过不去的是，他对我妈妈不够好，我妈妈那么辛劳付出，却得不到他的尊重和理解，这是我唯一不舒服的点。但是于父亲的角色，他对我来说，即便他有很多所谓的不对，但是那些不是他在我这里专门去做的，而是他的原生家庭带来的性格，且不说我无法参与他过去性格塑造期，即便可以，希望去改变一个人其实也是很不现实的一种控制想法，徒增烦恼。作为一个父亲，我是他跟妈妈生下的小孩，他最终没有在国家限制生育的时候将我扼杀于胎中，也没有拿我去送人，而是，给我吃穿，供我上学，并没有对不起我，他是我心目中的好爸爸，即便我跟他感情不深。也许他不是一个好丈夫，但是他确实是我的爸爸，好爸爸。还记得我的阿公阿嫲重男轻女，小时候我委屈地跟爸爸说了，爸爸那么愚孝的人，跑去说了他的父母，这样做是不对的，阿公阿嫲对我才好一些。所以我希望我哥也可以理解自己的父亲，在最后这一段路不再指责埋怨他，尽量按照他的心愿去满足他，因为我不在身旁，我可以做的很少，如果他们可以在家不再吵架，不在父亲临终时哭泣，我会很感激。最后我也告诉我哥，我希望他可以在我还没接我妈走的时间里，他们两夫妻可以善待我妈，起码是尊重她的身体，尊重她的心理。

是的，我对我爸爸印象不深，他在我从小几乎就是晚上不跟家里的，我们相处的时间并不长，他总是忙于赚钱各种。长大后的我，我也不大向其他人提起或说多我的爸爸。我在一个传统家庭长大，大概是爸爸主外赚钱，妈妈主内料理家庭。但是我的爸爸并没有让我在经济特别难过，唯独一件事，我至今想起，依旧泪目。大概是我大学刚毕业那会儿考上了美国还比较不错的学校的研究生，但是家道中落，并不能送我去读书。我爸知道我的心愿，他是支持，可是他没钱，只剩下我跟他两个人的时候，不知道说到什么的时候，他一个大男人抱着我的头，哭着对我说：“爸爸对不起你。”这样的爸爸，他做再多不对，我又有什么好苛责的呢。

我另一个朋友问我，预知和突发事件相比，如果结果都是不好的，我会比较难接受哪一种。我自己觉得，以前的话，是突发事件。可是现在的我，觉得都一样，每件事的发生，或者出现形式都有他们的意义，其实跟结果无关。有的事情是为了让你学会临时应变，而实际很多时候，与其说突发，还不如是说自己没有准备充分，而不能怪事情来得突然。好像我爸爸的事情，你说我是提前知道的，我确实早就预料到了；可是你说我也有意外，我肯定也有意外，我没想过是今年，或者是我出国前后。对于他自己来说，是突然的吗？这些肯定有些因果，我们没有意识到的累积，我们觉得没问题也才到今天，比如饮食作息习惯。可是他本人应该也不想这么快就离开，人都是会多少留恋，在没有充分了解佛教的背景下，很难做到随遇而安。我还记得他跟妈妈说他以后要跟我住一起（虽然我内心是拒绝的），要给我做饭吃，也说想去美国看一看。那如果说这一部分怎么跟自己没有做好准备相关的话，其实就是如果我更努力，我可以成长到我劝他不要那么饮食，他可能可以听进我的话；或者我可以早点拖他去更好的医疗可能性，更好的干预这个病情发展；亦或者我可以在他发病前可以带他再到处玩玩，看看这个世界，尽尽我的孝心。对于他来说，如果他知道，我总有一天可以读硕士博士，赴美完成自己的梦想，他也许不那么任性对自己的欲望放纵，他也许可以亲眼看到我的毕业典礼。可是，然后呢？事情的发生总不会是永远完美的。活在当下比较重要，还记得老师总跟我说，人生如梦。每个人都有他们自己的命，没有那么多早知道，很多早知道也伴随了其他的副作用，只是大家没有去正视这里面的能量，其实都一样。这个世界就是零和游戏，最终会回归本质。很多痛苦还在于--早知道。对信息的处理能力和智慧，我愿意相信佛菩萨。

还是得好好修行啊。

sebastiane

谢谢帖里的小伙伴鼓励。

是的，一如Maggie所言，一开始都是跌跌撞撞，因为对美国的教育系统和美国的医务系统没有很全面和详尽的认识，还是有些认知偏差。我们中国传统意义上的医生，实际在美国这边是有很多种叫法和培训路径，而非只是单一医学院。就好比中国医院里的心理医生，按照我的经验和了解，他们都是通过医学院培育，然后分科室后针对定向培养加考试执业，诊疗过程是通过咨询，测评，然后看情况给处方药。而美国这边是2个分支，1通过psychologist的咨商和therapy，如果可以解决的不需要开药的话，这也是他们的医生therapist；2如若不能解决问题，那就需要psychologist refer 病患去psychiatrist精神科医生，而精神科医生不负责咨商和therapy，会根据psychologist’s report去判断开处方药，他们有权限开处方药。Psychologist通常是博士，通过心理院系成长，针对定向培训，里面有根据应用场合（学校/工业/商业......）和身体部位（脑/神经......）再细分方向培养，发表论文及积累咨商时间，按照州的法律去考牌执业，也可以去大学里做教授做老师做研究，个别州是可以执业有开处方药的权限。而Psychiatrist通常都是通过医学院培养后住院医培养再定向考牌。这也是来源于一个远房亲戚现在在哥大读博士给的书所学到的。

我一直都希望是可以尽量不用药就不用药的思维，所以在开学前3天我才意识到我好像有所谓“捷径”可以通向我的目标。这一方面是令我开心的，另一方面也是让我头疼的，毕竟我的课都选好了，我又要去麻烦我的advisor协助处理。其中有些课的enrollment是关闭的，我需要亲自去跟教授老师们沟通，得到他们的允许，我才可以选课。然后一面又要跟原来的老师写邮件更新我现在的情况，我很可能会drop他们的课，希望得到他们的理解。这两三天，我几乎是在3个学院5个老师之间沟通，希望他们可以同意我最新的选课方案。那样我就可以如愿实行我计划好的选课安排。今天是我第一天上课，虽然看起来一堆事很混乱，但相信会解决好的。开学是我这几天很兴奋，很开心的事情，即便知道课业繁重，但那种开心，特别是可以学上我想上的方向，有种“终于遇到你，还好没放弃”的幸运。

我下午2点的心理课，看了一眼课材和PPT，很快就看完，这是我在国内学过的了，所以没觉得特别大压力。另一件开心的事，我觉得特别幸运，遇到我这个好室友。她带我来她的办公室，3人一间，可是只有她一个人办公，她的师姐在芝加哥remotely working，所以她让我来她的办公室学习，可以免费打印，有微波炉热饭，有小冰箱放食物。这种待遇，真的着实得感恩和珍惜，这并不是其他学生说有就有的可能性。

这边已经开始秋天了，阳光明媚，偶尔习习微风，学校的草坪青葱翠绿，学生们在校园里穿梭交集，小松鼠也是在教学楼间的草坪漫跑欢悦。我看了一下我的课表，体育课估计塞不进去了，但是老师说，学校的健身房，泳池，各类球场都是开放的，早上6点到晚上11点。只要自己有毅力，也许也可以好好利用学校的这些设施资源。老师们也是非常友善及热心，没有让我觉得有沟通障碍或者为难，只要我真心想学，他们愿意尽可能地帮我，让我选到我想选的课。对的，前提是我真的很想学那些课。

想起我以前在思考的一个问题，当然，也是从净空法师的视频里得到答案。为什么好像老师们都有那样的智慧，甚至就是大智慧，面对学生徒弟的提问甚至是质疑，他们都可以悉数详尽，一阵见血，应变自如。我几时才可以做到呢。老法师说，“如同钟鼓，大叩则大鸣，小叩则小鸣”钟鼓之音，美，美不胜收。钟和鼓里头都是空空的，里面什么都没有，可是声音就是可以很好听很悦耳。“真音用闻性去闻，而非耳识”，“耳识”有染污，听不到妙音，心地清净，一尘不染才是闻性；“观世音，反闻闻自性，性成无上道。”与所有新生学子一同共勉，好好学习，天天向上~

末了，我休息一会儿，然后也去上课了。

sebastiane

感恩帖里的小伙伴鼓励。

这几天都一直在忙调课的事情，跟3个学院5个老师一直在沟通，最后也就是在今天，我收到了他们几个老师之间往来的邮件，最后是我的Advisor给我写了邮件，说处理好了，可以如我所愿选我想上的课了。我仔细看了一下几个老师之间的邮件，他们因为我这个特殊的案例，还专门开会研究，这其中也有反对的声音，认为我应该先上先修课才可以修高阶课，我的advisor真的很好人，他在邮件里面是维护我的，告诉副院长，科任老师，还有国际留学生中心还有另一个学院的advisor，事情不用变得很复杂，他已经跟我深入地谈过，他知道我的目标很清晰，自己都做了选课规划，还有前面的课业基础，他有信心我可以读好。所以他希望破例让我同时选修，这样不会浪费我时间，也不会浪费我金钱，不用出境重新签证再入境。就是因为他这封长长的“维护”邮件，里面有对我的深深信任，她们几个老师最后都同意了，并且用最简单的操作模式帮我调课。我看了这些邮件，其实是抱歉的，给他们带来了这么多麻烦，她们还为此开了新规矩，像我这样的学生，只要advisor同意，就可以帮我安排我想读的课，然后我如果先修课成绩fail, 高阶课哪怕读了考过了也没有credit，直到我先修课成绩过关，才可以生效我的高阶课成绩。他算是比较公正，人性化的考虑了。总之，特别感恩，但凡他或者其他老师如果也是倒戈，不支持我的选课计划的话，我很大可能要选好多我不想学的课程，也会延误我后期的学习计划。换了这些课，他还很细心贴心问我要不要把课调集中一点，那样不用中间有空档没地方去，还有一个实验课要不要从早上8点调到11点，一个小时后就可以去吃饭休息。他把他的工作做得非常仔细，也真的全部站在我的角度去出发。我只能好好学，也只能用成绩证明他的帮助是正向的，让他有为下一个学生这样开绿灯的信任加持，不负他的信任。

对上一个帖子的一点补充，在美国，如果你做到nurse practitioner这个职位的护士，其实是相当于国内的医生了，他们也有开处方药的权力，在MD医生的监督下，是可以开药。也可以根据各州法律去考牌拿执照，可以有诊所行医，但是也是在有MD医生的监督下操作，负单独责任。这一点也是跟国内不同，所以这边的护士都是让人很尊重的职业，也不容易读。但是我所在的医护群里，也是正能量满满，好多生了2-3胎的华人，他们年纪可能逼近40甚至超过40，都在读书，都在考牌，要照顾家里，要上课进修，着实精进，在群里，已经上岸的护士姐姐哥哥，他们也不吝指点，全盘托出他们所知，给意见，学业课业的，生活的都有；在读的同学们又会互相加油打气，虽然我不读他们的护士，但是我也很感谢他们知道我的情况还留我在群里跟他们一起学习，真实是励志，给我鼓励。有个药学博士的大哥跟我说，他喜欢做护士，钱没有他以前在辉瑞多，但是他喜欢这个氛围，是互相帮助的氛围，相比起医生那样激烈的竞争，他觉得护士和PA（physician assistant）是比较团结友爱温暖的。无论哪种，要有可以为他人奉献关爱的精神，他说在精神科室的，没几个没被病人打过的，所以都是常态。他明明叫XXX这个名字，有一个精神病患叫他YYYY，结果所有病人都叫他YYYY，他以后也就是YYYY了，他也很无奈，可是这些都是常态，这是一份工作，需要无条件的关爱。他做护士之前还做过CNA，其实就是国内的护工，给病人掏粪便什么的都不在话下，可是这些都是常态。当你选择了一件事情，你就要接受这件事情的全貌，欣喜地接受整个可能性，“一切法唯心所现”“制心一处，可以自利利他”，当你选择利于他人，也就是利于自己；当你选择行人方便，也就是为自己往后铺路。

我最近看了净空法师讲经的一个视频，他说了修蓝博士在美国夏威夷精神病院，用十二个字把里面的全部精神病患3年治好了，都出院了，没有用一针一药。意念同理，观想治病，超越时空，医者医己，无条件地爱。这十二个字是“谢谢你”“对不起”“我爱你”“请原谅”；要发心，发真诚心，每天半个小时，没有杂念，没有妄想。疫情这一年有多，我一直相信，人跟人的关系，无论什么关系，无论发生什么，人跟人只要真诚就可以，缘聚缘散，随缘。一起同修，希望我有一天可以做到真正的“如梦忍”。

sebastiane

这一周学习很紧凑，很多书要看，作业要做，但也好多感触，只是没来得及写。就着国内教师节就更新一下，毕竟老师真的很伟大，文化知识及精神补给站。（熊老师节日快乐！）
毕竟佛教也是教人程门立雪，尊师重道，践行父母教诲。

今天谈谈上课这段时间国内外的不同，以及老师的风格等等。（无意表达外国的月亮比较圆，discussion only focus on the fact I experienced.）

上心理学这门课，那天我记得第一次课，在前排来了另一个老师，站着，开始比划，原来是手语老师，这门课有一个disable student，对，仅仅只有一个，只要你有困难，提出申请，学校会为你配备老师，不用付额外费用，这是他们口中的教育公平。老师那天没有找到椅子，全程站着，sign language在我眼里很特别，我大学的时候也学过一些，但是都忘记了，当时是为了去参与跟福利院儿童的互动，由黄老师带着几个志愿者学习，表演歌曲，以及简单会话，它联接了你跟另一个人的世界，一个无声的世界。我也是个“单聋”有业障病的众生，理解“教育公平”有多重要，它可以改变很多人的命运，他们这点是值得我在以后的可能性去牢记践行。想起我的一个高中好友，她现在的角色是给家长，老师赋能，她用的“正面管教”这套method虽说是有一定的宗教色彩，但是在她的推荐下，我看了这个系列的书籍在疫情期间，本以为是自己以后对小孩的态度和表达或者引导，可能用得上；可没想，这套书确实疗愈了我自己，疗愈了自己内心的小孩，人多正能量。她的理想是“让所有的孩子都有意愿、有能力去定义自己认可的成功，并且坚定地去获得它。退一万步讲，讲到最后就算不成功，也会自信和成功。”这个好朋友也是我的老师，亦师亦友。方法论其实不分宗教背景，人多善言，正能量自然靠近，要发心。

我不对比小学和初中亦或者高中学习，因为我没有经历过。我只表达大学教育，如果可以选择，或者我已经选择了，大学教育还是这边的好一些，仅代表我个人观点。还记得我的大学，读下来的total credit可能是这边大学毕业所需要的1.5倍有多，GPA evaluation是3.05，很低的一个数值，可是我在自己的大学rank并不算差，虽然我认为我自己是学渣。他们说，你用国内的GPA去申请这边的STEM,你是吃亏的，我没懂其中。在这一周中，我完全理解了，大家的系统是真“不同”。 每科老师在上课前都会上传一份文件，这份文件详细地写清楚了学科要求，评分构成，课时以及课后阅读、作业的耗时，以及你可能earn extra credit的可能性，还有多少分是评级，如果你有extra credit会有什么变化；包括课上解决什么问题，课下有1-2个Teacher assistant 答疑，supplement instructor解惑，全程录像回放；quiz的目的和时间及形式，exam基本都是多选题（我不知道是不是我现在的专业跟我本科专业很大不同所带来的不同），我的意思是这些是标准化操作，没有“老师想给多少分就多少分”的模糊感，也没有考完试不知道自己为什么得这个分数的疑问。所有东西都清清楚楚，这个access给所有学生一个透明且为自己而学习的镜子。是的，这里的老师给我的个人感觉，他们都是想帮助学生们完成学生的学习目标，考试也只是一个检测的结果，他们充分信任学生（这个也是正面管教的思想），你可以回家自己考试，也可以来课上自己翻书，只要不要group testing,不要电子设备misconduct。而考试的题目都在教授范围内，都是讲过的，不会出一些摸棱两可或者超纲为难的题目（他们出题不是要为难学生这一点很重要），对的，只要你认真预习，上课认真听，下课认真完成作业，你可以得到好的成绩，他们promise.

有人可能会说，那在国外读书很轻松，如果按照我大学那样读书的模样我想说，是不大可能的了。预习一章是30-50多页外文书，我还在适应磨合，耗时比较长，预习要自己做思维导图，标注疑问，然后对照老师的PPT再划一下重点；在这样的预习下，上课才会觉得轻松，我试过来不及预习，上课有很多要多花时间消化，待会儿讲一个今天上课的小插曲；下课后有作业的要写作业，没明确作业的实际要自己找题目做，然后复习或者预习，实际有很多书要看，不大可能很空闲跟以前大学宿舍那样可以看电视剧之类的。（这一点我在来之前，跟华人护士群里看到最多的是，大家都探讨在读书期间都怎么简单做饭，因为真的没太多时间干别的；如今是得到验证）

想起一个例子，那个不大愿意我没修先修课就修她的心理统计学的老师，她出了一个quiz专门针对她详尽的syllabus，算入学期评分，我看完她的syllabus回答问题，有一题syllabus没有提及，我懵错了，10分只得9分，我那天晚上自己想，也没事，可能我没有找师兄师姐了解，是我自己的问题，想着也就算了，反正老师会在11个quiz里drop4个最低分数，我之后表现好点就好了。隔天上课，老师花了一节课详细解说了她的syllabus，是的，这边的老师都会在第一节课花一节课讲他们的课要怎么success，然后说到这一Part，一个学生举手问了，他做题的时候发现老师的文件没有提及我做错的那一题，老师有点慌张地解释，是她的问题，赶紧拿笔做记号，并感谢同学提醒，她会重新更新这份文件。我当时内心就觉得还真有跟我一样的学生，我不用提问了，我本以为还就算了，没关系，反正也就一分。然后还没等我反映过来，另一个同学又举手了，问老师那她因为这样的情况，做错提交了，没有二次机会，应该怎么办呢。老师又解释了，她会重新给分，让同学不用太担心。我当时内心是笑了，有2个原因，一个是非常难得看到大家会为这样一个quiz这么认真去争取，真实上进（虽然内心也有压力，但是很快释怀，待会儿解释为什么觉得还好），一个是觉得老师也很公平很公正，他们不是真的想为难学生，他们是希望学生可以认真学习，然后得到他们应该得到的结果啊。如果这样的事情，发生在国内，我如果求上进，我可能会紧张，因为国内的评分标准是正态分布（这就是群里的哥哥姐姐们说我用国内的GPA吃亏的原因），所以会有压分，会有“竞争”，“内卷”。对的，所谓“竞争”有利有弊，可是我单纯地认为对知识的追求并不应该用压分排名来评判，一如我今天学到的知识，也不过是想应用去服务在其他人身上啊，那很多人一起有这个知识，难道真的就不好吗？我内心是更倾向这种你用你的知识去付诸实践，其他人也可以运用他们的智慧去创造可能性，而不是一个人高了，另一个人就非得是低了，最终在教育的路上有高有低，分道扬镳。

今天老师的课时其实不足的，相比之前的2次课，因为，她在课本外的PPT提到了一个轶事，想表达人的方方面面到底是先天nature还是后天nutrition, 其中一个案例就是耶鲁的一个教授做的一个实验，在领养事务所把3胞胎分开不同父母去领养，不让彼此知道自己有同胞兄弟，直到其中2兄弟去到斯坦福（我不知道我有没有记错）读书的时候，发现彼此长得很像，然后验DNA才知道彼此的关系，消息炸开后，又有一个兄弟看了照片，也觉得跟自己很像，又去相认，大家才发现这个教授做的这个保密实验，教授把这期间的所有record都封存在大学里并签署了2065年才公开，然而他在08年就已经往生了。说完这个案例，班上一堆同学接连提出疑问，脑洞大开，有的问，那会不会还有第四胎，怎么确定只有3胎，还有的问为什么教授可以得到这样的一手信息并做了那么久的保密实验，还有的问这样的实验会不会有道德问题，毕竟不让他们兄弟相认，还有很多很多的问题，涉及法律的，伦理道德的，还有实验本身的，很多。就单纯这个案例分享和答疑就持续了15分钟，占整个课时的四分之一，但是，显然这样的上课有活力很多，当然包括老师说这张PPT要考试噢，大家集体拿起手机拍下那一页的坦荡和直率，我也很欣赏。对，这边上课，大家可以带电脑，可以用手机看PPT，可以随时离场（不要影响到其他同学），去上课是你自己选的，你去上课是去学习知识，其实目的都很明确，你是自己唯一知道你这么做的原因，没人会管你。

sebastiane

（鉴于长度限制，紧接上帖）

大家读大学什么专业，在国内国外都一样，你可能最终就业也不都是从一而终，可能会转换跑道，只是可能国外，它有它的宽容性，没人问你年纪这么大了吗？还读？还要读多久？然后家庭呢？你以前做什么工作的？这样转合适吗？没人问，他们只知道你仅仅是一个学生而已，对，可能会改变这个社会的一个可造之才，他们培养你，希望成就你。也许有一天，我也会是一个老师也说不定，那应该会一下子成为我自己都特别尊敬敬佩的2个职业者吧，那我也要更加努力才行。前一天有一个朋友跟我问我意见，怎么开导她的一个朋友当兵后读书怕被嘲笑年纪一把还读书。我跟她说，当你自己也觉得读书，知识重要，你自然知道问题在哪里了。脸皮是最没用的，读到的书知识是自己的，将来用它来服务社会，才有意义。理别人那么多干嘛，自己有目标有规划才是最重要，天天在意别人眼光，什么也做不好。今天人说一句就动摇想东，明天人说一句就不坚定想西，碌碌无为。当你有能力为其他人做事，贡献自己的知识和能力，创造更高的效益，谁管你几岁，这才26就这么多顾虑。美国这边70-80岁都还在工作，直到做不动了为止。想到这，我忽然我可能还要读书很久很久，读书的快乐我深知，能读书的难得我异常珍惜，读书后的应用我非常享受......

感觉截止到目前为止，我有好多好多老师的缘分，他们一路都帮我很多，无论是课业还是人生解惑。教师节了，我给他们都发了节日快乐，没能发的也从内心表达了。是的，多庆幸人生有你们这些好老师~！

sebastiane

一周一周过得很快，转眼也3周，很快一个月就过了，这个学期就过了三分之一。

这周上大课的2节课都分别有一个同学确诊，然后课后老师都发了邮件提醒有这么回事，让大家不用恐慌，但是可以自测，仅仅通知一声。我也去打了第二针，拿了州的奖励100刀购物卡，据说还有自动抽奖一说。第一针没什么感觉，第二针当下也只是胳膊疼，当晚手脚有不同程度圆点的淤青，半夜发冷，全身酸痛无力，隔天无精打采犯困，然后就发了烧，大概是2天左右就恢复精神。如果8个月后有第三针加强针，护士建议到时候可以打。

这周去了老师说的supplemental instruction,说是集齐12次以上可以有2个extra credit，刚开学，其实阅读时间不太够，但是也感觉到近视加深了，还好在国内出发前就重新配了2副，但还是看在extra credit的份上去看看到底是怎么一回事。2个科目的经历告诉我，还是自己多花时间看书就好，这些学生姐姐其实也很多不懂，问的问题她们都让我还是去上课的时候问老师，也是走过场，所以多少有点失望，但以后还是得去，当练习口语吧。

这周有个作业是关于psychologist能不能有开处方药的权限的paper，查了很多资料，在美国这片自由的土地上，深深地感受到了想法的多样和开放。我一直持有的是不需要用药的治疗可以很殊胜，可讽刺的是，我一直念的确实是药师经，猛地一下想到老师中元节还有药供的分享。问了老师，老师说宗教不同，但是精神是一致。最后我的作业持方是，有条件地允许开药权限，毕竟学科背景知识不同，实践对象场合也不同，需要比较漫长的时间磨合，才可以知道到底合不合适，目前开放可以开处方药的州，psychologist都是持有药理学博士的背景才可以独立开药，而很多都还是在MD医生的监督下开药，跟NP一样。写完这篇research paper，我深深地感受到了要读的书还很多很多，希望有那么一天，经验和知识一同累积到，让我有具备非常清晰开药与否的临界点。老师说，人人都可以一直读书，有钱有时间就可以。我觉得，有毅力可能也很重要，毕竟也有很多贫穷的小孩也有努力完成学业的，虽然辛苦点。

一周一次超市采购，我都会换路线走过去，虽说都是经过别人的House门口比较多，也差别不大，会多观察别人的house形状，然后也看看有没有新鲜的花园庭院布置，这周看到了有一家门口挺有意思。他们自己制作了一个小木屋，里面放着他们的书，让路人喜欢的话可以免费拿走，要知道，在美国这边，书籍都挺贵的。他们有专门的组织，叫做LittleFreeLibrary，这也算是一种布施吧，法布施，树木的有情布施。

很快万圣节要到了，南瓜都摆在超市外面，我们也买了点糖果......”Trick or Treat”

我去复习了，很快有2个exam要coming了。。。

sebastiane

自从每周2个quiz，然后一个月一个exam加一个paper, 我觉得日子过得很紧凑。我的室友是很少课，但是需要做很多阅读文献，整理文献的工作，所以可以在家里做，她就不愿意出门了。所以上周我们有一周都只是晚饭才见到，她说我这起早贪黑的，几时是头。虽然就是这么随口一说，我觉得才刚开始。那天才在说，今年事情特别多，每逢狗年，牛年，羊年，我都特别心累，爸爸的事是一单，然后就是听到我妈眼睛玻璃体有脱落出现黑云黑影。这类即便自己出现在身边也没什么作为的事，可能就是一种考验吧。我只知道，赶紧把学习加快进度，然后可以去找点工打还是怎么着增加收入，大概一面是时不我待，一面是学习欲速不达。人的精力真的是有限的，即便你精神很想坚持，但是就好像发电机一样，无法永恒发电。就好像那天跟室友，搬了27箱水，945瓶，即便只是二楼，即便是用超市的购物车拉回来，即便我们大概每人分担了一半的搬运工作，我都觉得膝盖半月板隐隐作痛，想起妈妈以前搬牛奶送牛奶，现在膝盖都水肿，我就觉得是一种透支。隔天我就跟室友说，等我第五周各科都第一轮exam结束后，就去考车笔试吧，虽然也不会立刻买车，这会儿芯片紧缺，新车难产，二手车车价疯狂，又快冬天了，权当考完碰运气了。室友说她买车，一起用，有朋友在帮她看车了，有合适的她就会入手，那样我也不用大笔支出去买车先了，水应该可以顶好一段时间。听说今年冬天会特别长，降雪可能也会比以往多，我已经看过雪了，所以不是期待，反而是想着看几时得去买衣服了，因为我最厚的衣服在现在已经穿上了，而现在我的好些同学都还穿着短裤短袖拖鞋袜子，其实大概也就是体现自己的弱鸡。

这段时间可能是碰到一个比自己还不会做饭的室友，所以变得我好像做什么吃的，她都觉得很好吃。这段时间，我也觉得自己“厨艺”达到人生顶峰，大概是做日式咖喱饭，煮鱼粥，炒pad thai，煮冬阴功汤，土豆焖面，鱼香茄子，小葱豆腐。。。都做得还可以吧，我自己认为。可惜还没煮过一顿给自己爸妈吃过，以后希望有机会可以。有时候鼓励的语言还是很受用的，室友没有嫌弃，很多时候是鼓励，也觉得好吃，我是感恩的，不然像我这样的人，一受打击，我就不做了，我宁可洗碗，反正我对吃没有很追求，谁做都一样，大概是辛苦准备做饭，也用心做了，如果还被嫌弃这那，我大概率会选择安静吃饭，洗好碗便是；大概就是你如果开车，但是副驾或者其他乘客一直在旁边点评车技，多少还是容易心烦，那我也会选择当个安静的乘客，所以还是很感恩。“善言”也是一种布施，布施没有那么难，去个公交车上让个位，也是布施，“坐”布施。别人没地方住，给别人住，也是布施，“住”布施。只要你有，只要你舍得。

那天我看到一个上公交车不付车费的小哥，司机姐姐就不开车，让他付了才开，车上虽然也只有我一个乘客加这个小哥，所以司机姐姐真的就靠路边问他要车费才开，那人就是不给，说没钱，司机姐姐说，没钱你怎么可以去超市买吃的，小哥说我就是买了东西才没钱。我身上是没有备任何纸币的，只有公交卡和银行卡，我其实没有想过真的要替他付，只是这样耽误下去就不知道几时回到家了，正当我想开口，不然我现在就下车，换另一辆公交吧，司机拗不过小哥还是开车了。回来我跟室友说了这回事，室友第一反应是，这小哥是不是就是黑人。我说是之后，她就开始她的黑人不靠谱理论。我没有说话。周五我去银行存个支票，又坐了公交车，这次又上来了一个小哥，也不给车费，径直往车中座位走，任凭司机姐姐怎么吼，他就是不付车费，司机姐姐开了一个站，上来一个大妈，刚买完菜，听到司机姐姐又停路边了，因为这小哥不付车费，她不想开，大妈找了2块钱零钱给小哥去付车费，小哥接过这2快钱，跟大妈说谢谢，然后就去付车费了。回来的路上，我也是坐公交，刚坐好，旁边的一个残疾人大叔就跟我说，你最好坐别的位置，这个位置刚刚有个乘客咳嗽，咳得一塌糊涂。然后司机姐姐就把公交车的门口下降高度，然后自己过来解开固定轮椅的扣子，亲自推了这个大叔下车，大叔愉快地去沃尔玛购物了。是啊，这边的人，生病残疾都不会给人一副病怏怏等人照顾的情形，我看到好多还自己带着氧气盒去坐公交车，开车出行，这要是换在国内，估计都不想出门了吧。一个是公共的一些设施是对残障人士友好，让他们对出门不恐惧，另一个是他们本身心态也是好，人是够独立，这些都值得我学习。回到家，我告诉了室友这个不付款的事，室友说怎么这边那么多人不喜欢付车费，肯定又是黑人了吧。我说这次你猜错了，不付车费的是白人年轻小伙，手上的饮料价格比车费还贵，而给他车费零钱的是黑人大妈，我都没有这个“好心”。所以很多时候，不要带偏见去看待事物，可能可以看到更多，学到更多，我也是在学习当中。这周就遇到一个客户，是纽约的小黑妹，应该是网红，我其实很不喜欢做生意，找客户，拉关系，但是为了生计，这会儿哪哪都需要钱，没办法，就只能硬着头皮找，还真找到，人也爽快，是个设计师，目前是聊得挺好的，我知道，一切都是佛菩萨帮助啊，哪有我想要就能有的事。要学习要赚钱这2件事，本身就是占用彼此时间精力，甚至是心情，有得选择，我肯定想把时间花在学习上，把题目做出来都好。所以我才说是菩萨帮忙，希望顺利谈好。

目前还是有求于佛祖，哪天可以不求了，也许智慧才是真正开了吧，大概是清净心难得，没有那么多烦恼的人才是真正有福报的人。净空法师说的，有我就有自私自利，贪瞋痴慢。贪瞋痴，佛家称为三毒，那是最原始的病毒，细胞里有贪瞋痴，外面就容易受感染，里头没有病毒，外面不受感染。中西医不一样，西医不懂这个道理，中医懂得。一个人得到最严重的病，如果心态好，医生给他用一点医药，很容易恢复健康。虽然我现在在接受世俗的科学教育，最近学习了睡眠，学习了细胞反映，学习了眼睛，我身边的人都好像就有可以对应上的，不知道是好还是不好。但我也知道，我要学习放下分别心，执着心，老法师的一个视频说过，要真诚心对自己，清净平等觉，清净不染污，平等没有高下，法法平等，人人平等，很重要。他提及蕅益大师讲的：“境缘无好丑。”境是物质环境，缘是人事环境，用平等心看待，就是平等。用善心看待，都是善的，用不善心看待，都不善。境缘无好丑，好丑生于心。无论是黑人小哥还是白人小哥，其实都是一种现象提醒自己不要这样，仅此而已。突然想起，那天统计学的老师，我还存在她不大乐意让我选她的课的情绪上，然后我完成一个quiz，里面有2道题是没有教过的，我错了，扣了分，按照以前肯定还是想满分拿下每一个quiz，但是因为我有extra credit就不想多去纠结了；谁想，这老师还真因为这3分2道题专门给我写了邮件道歉，并说会给我再考一次，瞬间电脑一端的我反而有点过意不去了，大概会觉得其实就是自己小心眼，其实老师不过是公事公办而已，一个认真的老师，也没什么不好。佛经上说，日日是好日，时时是好时。老法师补了两句：人人是好人，事事是好事。要向大家学习的还很多，一起同修。先歇笔休息。大家国庆节快乐。

sebastiane

本来上周大部分考试考完，paper写完，才说有点自己的时间，也觉得可能可以阶段性放松一下，然而其实并没有，任务一个接一个在学校系统里弹出来，也还得继续预习，就这样一个月，其实一本书也学了大一半了（所有科目）。也正是这样，我才觉得日子过得好快，说是一个月多，室友觉得在这边的日子过得好慢，我觉得过得特别快，快到好像开快车遇到红灯，我希望可以慢下来停下来歇一下，可能会好点。上周末，我跟室友说我考得7788了，还有一科统计学周一考，周末可以去一下她念了很久的湖看看了。对，中学课本里写的五大湖之一，密歇根湖，去那边看看“走走”，于是她真的是带着我“走”过去......哈哈，结果走了好久其实，说是说很近，全身都出汗，早晨很多人锻炼，跑步竞走都有，老年人也过去那边散步。刚去的时候，其实是阴天，走到了之后，才过马路，在视野湖景和天空云层融为一体的弥漫里，右手边突然伸出一束光，那云层里的空洞彷佛在云上洒下金黄色的光芒，柔和温祥，平静的湖面多了一些生机，让人感觉充满希望。湖似乎没有边界，又似乎对岸咫尺可见，我发了下呆，大概是多少有被震撼到，也许是一直两点一线的生活，这样的自然风光有让我多少抽离现实生活。我们走下阶梯，去近距离感受一下湖景，天气其实是转凉了，但仍然有人下水游泳，我内心是佩服不已，毕竟真的不是用凉，可能还有点冰；也有对着湖景做瑜伽的，还有两夫妻携手在栈桥散步的，还有母女在湖边的沙滩走的......室友让我带手机拍照然后发给她，结果我拍了一路，她说不用回家了哈。是啊，可以坐在那椅子上对着湖发呆可能也是某种解压的方式。

每天等公交坐公交车去上学，放学，我最常做的事情是看路上的车，看别人的家，看看各式各样的车都长什么样子耗不耗油什么用途，这边车的品牌和型号比国内多很多，每天都有新车看；大家的house也是各式各样的设计，我看他们的外观，包括窗，门，烟囱，门口花园等等，虽然每天路程都一样，可是好像每天看到的房子都不同。路边的树叶都在换他们的衣服了，有些还脱落了，去丢垃圾的时候看到树叶，想起他们说北密这会儿也很多红叶看，据说很美，以后有机会去看看吧，对着这一片片黄叶，红叶，我也想知道为什么他们变了颜色。这一个月下来后的考试之类的，可能最让我受打击的是生物，教授是一个印度人，实验室的老师也是，我好像听了一个多月他们的课，我还是不大能听懂，印度口音，听得是有点辛苦。朋友告诉我，可以尝试用苹果手机siri录下来识别，或者自己录音电脑软件识别，一个Lecture一个半钟2个钟，一次次听不懂的感受有让我拒绝返回去听他们讲的课。上课全靠PPT撑着，要说完全听不懂也不是，但是就是偶尔听得懂，老师应该是有才的，上课像在描绘一副百科全书，很多不是书中内容，他脑袋里有东西，即兴演讲是一环接一环。听不懂的时候，我就好像被困住了，后面也就听不进了一样，然后还走神妄念四起，考试24道题，2题粗心，2题应该是他上课讲的百科知识，谷歌都搜不出答案的那种，考完试就多少有点怀疑自己。我跟实验室的老师谈过，我应该是每次最迟离开实验室的那个同学，所以多少聊得比较多，我没有说得很明白是印度口音问题，可能也不止是印度口音的问题，还有一些专有名字（长长的术语，类似Polyacrylamide gel electrophoresis之类的）加上是印度口音，基本就让我眼睛画圈旋转够一阵。一定要说，难倒不是难，知识本身，就是上课听不懂这个事情让我内心有受挫。但我知道这可能是时间的问题，还是得集中精神用心再去听，周二早上我喝了咖啡，更加集中注意力去听，感觉好像比之前听懂多了一些，巧合的是，老师居然在讲课过程中解答了我之前对树叶变色的疑问，我以为只是冷，但是我没有找到很直接的关系，实际是因为日照时间短了，所以树叶没有那么多太阳给的能量去做呼吸功能来产生糖和能量供能，于是它们智能地选择少点用树叶呼吸，这样就可以蓄能，然后树叶所呈现的颜色是他们不吸收的颜色所反射出来的颜色，比如看到的绿色是他们不吸收绿色，红色就不吸收太阳光谱里的红色，最后他们选择脱去树叶，只留躯干过冬，大概是类似冬天一些动物冬眠蓄能的原理。有时候就是快要放弃的时候，上天就安排了一些转机，让你别轻易放弃。生物本来就是我很喜欢的科目，百科老师讲课其实也是生动，只是自己还要努力，适应。我朋友跟我说，转念很重要。

对，我们的生活不会总是一帆风顺，会有波澜会有牵绊，肯定有让你觉得沮丧难过不快的时候，这时候，转念很重要。室友说，你怎么总是那么会安慰自己，把事情想成好的。我想了一下，可能年纪在那里了吧，也不是没经历事情，也曾钻牛角尖，碰到事情也有把事情想坏想绝了的时候，可是好像那种负能量有点像深渊，会把你拉进更难过更深的怨念里，对事情的处理多少有不智慧的处理可能，也就是说，对事情帮助不大，可能会更糟糕。我也曾碰到亲人跟我说过，他只有保留有恨，不能忘记一些事，一些别人怎么对待他不好的事，他才可以提醒自己不能堕落。“化悲愤为力量”我好像也曾这么鼓励自己，“有用的”，可是人性本善，如果一直需要通过记住那些不好的才可以奋辑直追，这样的力量又有多少持续性呢。谈及往生，那又如何放下，其实是一直循环。论坛里总有一些不幸的事大家一起分担，有几次我看到一些帖子，也会有无力感，我想回复里面的帖子，我知道你们可能现在都很难，大家过得都不容易，但如果生命不止，希望真的可以生生不息，需要转念。来论坛里一帖一帖地更新，一个是自己给自己敲钟反省，一个是希望有些许可能可以给一些有缘人精神力量。有人可能会说，什么事情都是好的，什么人都是好的，什么话也都是好的，未免活得多少虚伪；不存在争辩，我写字的当下是坦然，大概是心态，只要是真诚的话，多沮丧都可能被抚慰。我的妈妈以前也会给家族群里转发微信鸡汤，有些群我还不在，所以我也是其他亲人告诉我才知道，我问了下有没有人回应之类的，毕竟我不在群，回答是没有。我过来美国后，妈妈一次也给我发了，她发一次，我就看一次，认真地看了，可能有些表达我不一定喜欢，大概是比较极端了点，看过也就算。但是只要是她发的，我都认真看，我也让她没事可以给我发。我内心是这么想的，她发这些文字，是她认可的，她选择发给我是希望跟我有互动，也希望我一样积极，起码她自己本身是积极的，这样的鸡汤我没有理由拒绝。只要她发，我便会看，也会回复。

这周我除了生物课的考试结果有打击到我，还有一个点让我有怀疑自己的时候，对，总有怀疑自己的时候，我总是这样。周一考统计学，去的路上，可能我带有自满，以为自己学得还可以，告诉自己待会儿不要太快交卷。可是当我考到一半的时候，有2-3个学生就去交卷了，大概是有点像沙滩上的婴儿海龟伺机归海般，好多人接连都去交卷了，那时候我告诉自己，交得快不代表就做得对，要专注自己，注意准确率。但是很快班上就剩10个同学不到，我又跟自己说，没事，还有时间，可能他们用计算机算得快，我觉得不需要用计算机就慢一些，待会儿再用计算机算多一次好了，才刚这么想，老师说还有10分钟交卷。我没有检查就交了，交完后久久不能平静，所以怀疑了一下自己，不会是不合适读书吧，这个年纪。加上我有拿满分的执念，只要作业或者小测试稍微没有满分，我其实是很纠结的，大概是觉得离A又远了一点。室友说，学会就可以了，不要有满分的负担；我听着，还没完全听进去，让我慢慢再消化一下。患得患失的感觉其实是不好的，好像上上周五有加州的客户有很好的交易可能，可是之后就一直没有回复邮件了，那种越想得到，越得不到的无奈感在过往生活经历里，其实我是屡试不爽。“放下”这个课题是一生的修行。

明天考车证，希望顺利。

sebastiane

刚考完生物实验，考得一般般，大概是有些很细的例子没记住，再我review PPT 细节，发给老师PPT错误的点后，忽然想起室友的那句话，学会就可以了，学多少输出多少。然后我就松了一口气。这周还有一科，一篇paper（月底常规操作），但也算可以轻松点，因为另一科平时都有复习，exam review结果也还好，所以就过来更帖。

说回考车，笔考那天，第一次。对，第一次，因为网上报名，室友其实是很想跟着我去，晚上报名，她没成想报好名没有留底就直接关掉浏览器，又怕跟我不同步，隔天趁我去上学就想先去踩点，然后一起预约笔考。结果隔天我考统计的时候，她去车管所，人家就让她给现场考了，她还刚好踩线过了，还跟我说很简单。我周三那天不用上统计实验课，一上完统计就直接公交车过去了。去的时候还好，遇到一个实习生处理我的case，因为我还没有SSN，她不知道怎么运行系统让我去笔考，处理了快半个小时，后面换了人，才说没关系，让我去考。考的时候，考标志的时候还好，14/15；但是考第二部分的时候，我从第一道题就觉得怎么那么难，我怎么也是刷了一个周末的视频才来考的呀，怎么那么多数字feet距离的题目，还有情况假设题，感觉都没看过，还需要推理，结果错了第11题（50道题只能错10道）我就直接跳出考题模式，柜台叫号，告诉我fail，然后给我错题清单和小册子，让我重新回去复习，然后如果我有国际驾照的话，笔试过了就可以预约路考，不需要拿临时驾照。反正也不过了，也只能离开；离开的时候天下大雨，还很冷；公交车到站要转公交，下车前明明看到红绿灯人行道斑马线对面都还亮着绿灯可以走过去，走到就变红灯，而且还是过了3个马路循环的红绿灯都没有变化，我在这个“阴暗天黑”的马路口淋了快20分钟，我下午还有SI辅导，换线也要等公交，于是我就绕着4程的斑马线才到对面。那天确实有点“黑仔”，搭上公交，我回到家赶紧去洗个热水澡，然后换一身衣服打算去见SI，去到，前台跟我说今天改成线上了。坦白说，我当时确实有点恼火，大概就是你们从周末就给我发了邮件提醒，每天发2-3封，我觉得没必要；但是你们也丝毫没有提及改线上的情况，哪怕临时发个通知都好，我大概就不用匆忙洗澡出门了，这天还下着雨呢。但是时间到了，我也没办法，只能就地打开电脑来做这个辅导，结果小姐姐说她是感冒了，所以才这样修改，我们本来是视频沟通的，但是她说她听不到我的声音，我看到对方是Mute掉语音的，但是她说她没有；那你说没有就没有吧，我也有点累，说要不你去休息吧，周五再见，然后5分钟内就结束。出了图书馆，差点踩到一只死鸟，真的是阿弥陀佛。回到家，室友问怎么会考不过，还以为我会高分通过，我脑袋里只有下次几时考，怎么准备，因为题目有点tricky我认为。隔了2天，其实这中间我没怎么复习和准备，就想多去试试，周五再过去的时候，他们说他们的考车系统crash了，告诉我一个周六早上还可以考的地方，让我考虑，我虽然嘴上答应了，但是其实内心觉得很累，心里想，要不不考也就不考吧，都不知道下一站是哪里，不想在这个事再耗了。我室友看到我考个车这么不顺，有点不知道安慰我。其实有时候，我累的时候就是不大说话，但是脑袋还一直在转，最后我跟她说，我就再去考一次，不行，我就不考了，不是赌气的话，是没时间这么折腾。然后选了下周三去原来地点考，考前我不再看视频了，直接看手册，然后发现虽然上次考试有计算题，但是一模一样的考试题其实手册都有，怪自己没看手册而已。我把知识点圈出来给室友看，她说考这么难的啊，她是记不住。然后她说我周三去考的话说不定不会再考这么难，可能一道难题都没有，我不用那么花时间复习。反正我也就是想着最后考一次，不行就算了，还是认真准备。然后周三去考，结果被我室友的金口言中，一道难题都没有，就是那种一看就知道选什么答案的那种，最后过了。因为路考爆满，要一个月后才可以考，也预约好，希望不要下大雪。

说些我有些感动的事，4个老师。考统计学的时候，我选择从后面做起，然后倒数第一道就发现老师题目有错误，我举手跟老师指出题目有一点错误，我是坐着考，而老师是跪着听-- 我瞬间想起阿德勒里的内容，然后她回去讲台研究了一下后，黑板改完，还又回来跪着告诉我，这样应该就对了，谢谢我。其实当时，我被她这么一跪是多少有点“惊慌失措”。第二个老师，心理学的老师下课后，我去请教一点问题，我说得小声，她也跟着说小声，她本来中气很足的，她这样一变化就很明显--我又一次想起阿德勒。第三个是生物老师，我明明生物exam就是错了4道题，有2道类似百科一样我不知道，2道是自己问题粗心，没看清题目或者就没好好审题，然后20/24 这次考试，结果大概就是83.333%那样，不如我自己想要的上90%。我就跟负责实验室的老师聊天聊了一下，有没有其他可能的努力来弥补，比如帮他们做做实验，或者读文献写总结那样跟其他科一样可以有extra credit。老师说，她会去问教授，让我也去问一下。然后我觉得，就是大家这么对付着，不一定可以有什么改变。可是 没有任何提示，我隔了3天突然收到生物老师给我考试另外加了2分，我也不知道是好还是不好，成绩直接上了91%。好的话，好像我没有直接告诉他，但是他就懂我一样，加分了；不好的话，这样会不会对其他同学不公平，虽然不存在竞争，就是觉得怪。我确实很少被这么对待过，但是也可能生物分数的改变有让我需要更认真对待老师的好意善意，让我也明白，以后我也尽可能做到跟他们一样--温暖。我那天才跟我室友在说这件事，她就说分数就是我的命，虽然我嘴上不大承认，大概内心是觉得幼稚，但是她说老师改分后你开心很多， 我自己没明显感觉，我心里惦记另一件事，很快要选下学期的课了，时间过得太快，我有点不知所措。第四个老师是另一个学院的教授，我看她在图书馆的post，大概就是想配合她的实验，会说普通话的学生学校应该也不是特别多。去到之后，看到同类语言类实验室，深大的实验室有点简陋，老师没有助理，她才准备开口让我填表什么的，我基本都可以填好，并跟她确认每一步的目的。老师觉得很惊讶，为什么我什么都知道，是不是在读博士，我说不是，但是有这个考虑。她问了我专业，还问我做过什么实验研究，听完，她问我以后她有funding，我要不要考虑来她那边做博士生，她需要助手。我说我目前还是希望可以往临床心理方向走，但是如果她的实验需要我什么帮助，她可以随时给我发邮件，我每天都会清邮件。后面她准备帮我做听力测试，我跟她说我左耳的问题，她专门测了我左耳的听力，说还是弱听有点严重。然后了解了我一系列的情况，告诉我以后如果需要介绍医生和助听器，她是在这个领域的，可以帮上忙。因为我看到她的research问卷的抬头是health department跟我了解的linguistic department不一样，就问她为什么是health，后面才了解到她也做自闭症的语言功能therapy研究，她又问我为什么都有了解，我说我有一个侄子就是这个情况。她又说给我介绍国内医院部门这一块康复干预的资源。其实不管后面有没有去，能不能真的医好，我觉得老师的善意我还是收到了，最后她还让我留意邮件，以后有机会考虑给她当助理做研究，当然我需要补一些基础课，跟现在一样，类似听力学，语言学之类的。感恩在我怀疑自己能力的时候，就有人出来鼓励。这大概就是生活吧。

虽然现在只是周一，但是有感觉exhaust，没睡饱，有各方面压力（其实就是烦恼）；这周要选下学期的课了，我给他写了个邮件说我对选课又有新想法（其实就是不按学院设置来），给他headache，可能需要他帮我去争取，他估计是怕了我，让我下个appointment带aspirin顺便。大概是我这样一个special student每次写邮件都没什么好招呼，每次都是新想法，他不知道搞不搞得定。我改变策略，希望下学期除了一门低阶课，全部选调研需要的高阶课，因为我下学期需要有文章第一作者发表知名期刊才可以帮助我申请博士，时间是紧张。2022年应该要写多些文章了，希望有进步。

sebastiane

（由于长度限制，下文紧接上帖）

这段时间本来想在国内买点贺卡寄过来这边，因为很快要感恩节了，这边大家还是很喜欢贺卡，但是这边一张6-8美金，真的是伤不起，才想起要在国内采购集运发过来，但是发现海运很多货代公司都订不到仓柜，所以只能放弃。有一个客户的衣服即便空运也是卡在香港码头，急得她不知道如何是好。也是这段时间，找客户，没什么反馈，内心有点着急，但是要自己心静的时候，就还是会去看看净空法师的短视频，其中有一集是说，学习安详稳重，从容不迫，把内在的心浮气躁习气去除。想起了以前一个朋友的爸爸，看过我打电话走来走去的样子，让我朋友私下提醒我不要太急。长辈历事过的一眼就看穿我，虽然没有跟这个长辈再联系了，但是每次一想起他，就提醒自己要更沉稳。我没有去了解净空法师的背景，也不了解章嘉大师，我只是单纯地觉得内容对我有帮助，没去理会具体是谁，今天也许不是净空法师，其他人也可以是我的老师。净空法师也看天主教，穆斯林教，基督教的经典，虔诚真诚学习经典，各种宗教都有他们可取的地方，宗教间可以合作，可以和睦，取长补短。也不知道自己说得恰不恰当，反正少些执着也是好的（虽然我也没做到）。突然想起另一个点，大家都求生往生极乐，其实佛菩萨也不是让我们要一直待在极乐不走，据说极乐也不是享福的，是一所学校，去学习后要实践，度其他人的。以后论坛谁去了极乐，找个机会开示一下那边的世界到底是怎么样的，大家好一起换个地方学习。我的想象力又开始发挥了。

我室友又在问我能不能这周做点好吃的一起吃了。也许这周可以做马豆糕，椰汁红豆糕，其实我想做一次柠檬捞粉。酸甜的东西就是会开胃。这周最好还要去买冬天衣服，因为很冷了，4-10°，好刺激。下次更新帖的时候，希望我缓过来了。

sebastiane

考试真的是没完没了，节奏有点快，还没适应。
我已经敲定了下学期的课了，加了一门网球（因为家里有网球拍）；冬天17天也想修一门课，但是需要确认校区是否是一致，不然下大雪，挑战很大。
就这2天，就听到很多关于小孩的话题。

最近跟邻居大哥聊起他老婆怀孕的事，他们都接近40，我看在美国生小孩的华人，很多接近40也还是在生，没什么特别的避忌似的。过来美国前，过去看望了他们两公婆，嫂子跟我说意外有了，让我帮忙看看指标，其实叶酸值低很多人都有，只是她的年纪，加上她堕胎过几次，我其实内心有一揪，但是也没说什么，只提醒她多念佛号，心态放好。大概是出于信任，她跟我说，老家都有传统传宗接代的背景，所以生了2个都是女儿后，确实很想要一个男孩，用了很多办法，都不如愿，因此也可以理解有几个小孩就这样无缘人间。我不知道你们的家庭是否也有这样的性别负担，也不知道你们能否理解。可能我爸妈对我还好，所以在这一点的想要100%共情可能还是有难度，我有时候觉得生女儿反而更好，可能嘘寒问暖的方式比男孩子更加窝心，这只是我自己个人想法。不过，男孩女孩都好，他们在这个社会扮演的角色和履行的义务虽不尽相同，人生经历其实也是百态人间。就前两天，我问了大哥，嫂子身体可好，他跟我说，别提了，唐筛出问题，医生直接让人流。听到后，我手臂是发凉，好像终究逃不过。他说你嫂子还不死心，坚决要留，他也只能给时间开导她，让她消化，这个事情确实很难，后面又自己偷偷去验了B超，更加纠结。我跟大哥说，要留的话，就要做好很多准备，最终对待小孩要一视同仁；不留，可能也要两个人共同同意，因为我有听说因为这些事，女方抑郁的可能。阿尼陀佛。论坛的你们，如果是你，你会怎么做？

昨天又听说家族里有同辈人有打算用dy来为自己传宗接代，在国内，这其实是有问题的。一个人既当爸爸又当妈妈，放在我现在的状态，或者以前或者往后，都是我自己无法想象的，虽然我个人是很喜欢小朋友的，大概是觉得天真可爱吧，也好玩，亦师亦友，有时候小孩子说出的话也可以很有哲理，即便不说话，就是静静看着他们在旁边玩，也感觉恬静，我天然地排除了“熊孩子”。今天我的室友来M，痛飞据说，我早上想着还是早点起床煮点粥给她喝，早饭午饭，因为我要上学，所以就不大可能中午专门回来煮了。煮的过程，我内心就在想，当她是小妹妹室友，我都要这样做；何况如果是自己小孩，我更加需要义无反顾起床照顾自己的小孩。（这个时候，内心就开始拒绝了，哈哈）大概是自己其实负不了责任，很难想象。这片国土本身是有很多可能性：那天在校园里，看到一个年轻女孩推着3个婴儿，不知道是Baby sister还是她自己本身就是妈妈；那天在超市里，看到2个爸爸抱着个小孩挑零食；那天看到公交车上一个妈妈凶她儿子困了也别挨她身上；那天看到一个爸爸骑车把他的娃放在小三轮拖车上迎风飘过；那天......太多例子了。

留一个问题：领养小孩算不算是攀缘？

sebastiane

上周前列腺素激增，虚汗急脱，差点没晕倒在洗手间，这一幕是几年前深大也发生过的一幕；我当时内心想，是考验，但是那一刻确实是什么成绩，什么赚钱，都是假的，都快疼死了，突然之间出现的疼痛感，有生不如死的感觉，其实也准备打999让警察叔叔送我回家，但感觉没时间撑到那个时间，先跟室友报备一下。刚报备完，也不知道哪里来的力气，突然可以回办公室收拾书包，可以突然走去搭公交，刚走到公交车旁边，司机就跟我说，她刚想开车。然后回到家，室友有热食，冲了感冒药加止痛片就直接去睡觉了。但是我知道，肯定是护法神送我回家，因为我当时都感觉有昏眩感，有随时晕倒的可能性。还是要注意饮食和作息。

这学期接近尾声，还有最后一次考试大概下个月这个时候我的这学期学习就算结束，时间过得好快好快。这边也越来越冷了，干冷可能还好，屋子的暖气也开起来了。夏令时结束后的中部，4点左右就暮色先降，华灯初下，听到外公外婆用微信给我发语音，说着悄悄话，说她很想念我，能不能发一张照片给他们看；后面勉强接上了视频电话，看到外公外婆两个人挤在小小的手机屏幕里，可能是没有开扩音，他们一会儿放远屏幕看我，夸我精神，一会儿又把耳朵贴近听我说话，两个老人真的有让我很感动，为了跟远距离的子孙联系，他们八九十岁的老人家学习用手机网络微信联系。他们一张口就问我有没有吃饱，有没有穿暖，让我不用担心爸爸，他们自己身体也很好，问我有没有钱用，声声都让我有想掉眼泪的冲动。我跟妈妈说你有一对慈祥善良的父母，很有福报，我也沾福了。遇到缘，都是善缘，要惜福。

这周开始是有点受挫，感觉到处受冷落，莫名的，不知道自己做错了什么；时间经过，也许是自己想错了方向，应该是很多东西要去学习，学习外国人的思维，相处模式，很多要学习。看看缘分，能不能有Home stay的可能，也许这才是真正提升自己的可能性，改变自己的思维。奇怪了，最近经常有想可以去台湾度假的可能性，想起那边吃的东西，还有有日本的一些感觉，别喷我，我真的喜欢这样简单的感觉，就是吃的东西不像日本那边食物那么咸，比较国人风味，特别是潮汕味道，很多东西都不会用添加剂，比较吃苦的饮食人还是挺严谨讲究。吃的东西也罢，人文也比较温暖，台湾确实是一个宝藏地方。也许是以前经常看那边的美食拍播媒体，他们很会拍，还是故事性，有很多厨师的故事都是其他专业职业为了陪伴家人，或者传承家技，证明自己，然后就做了很多年的路边摊，或者街边铺的饮食店。可能我减压的方式现在也变成看超市食物，看做饭视频，自己做饭吧。能做得一桌饭菜给别人吃，其实很多时候是一个小的“项目管理”，要算好时间，安排好次序，要手脚五官并用。自己出来住的时候，就需要自己做饭了，可是自己也会懒，有其他人需要吃的话，自己做就有了一些动力，慢慢来。

我用几条口香糖换了3个同学朋友的多些沟通，在他人眼里我可能也只是那种两点一线只会读书的nerd，我也很好奇，那些学生怎么有那么多时间，可以学得好，可以去参加文娱活动，交朋友，还有打工，还可以锻炼，还可以参加志愿者。有点羡慕这样的时间管理，兼顾是一种能力，而我还不具备。人可能还是不能贪心，专注做好自己能做的就可以，贪多嚼不烂，但可以心存美好。

好长一段时间没念经了，罪过。 by the way, 椰汁红豆糕失败，sad

谢谢跟帖的小伙伴，我得空都会回来这里留留言。大家加油！

sebastiane

回复 34# daisyHUANG

PA 我最早也有考虑，据说需要身份才可以读~

对，论文是下学期的头等大事~我会加油的。

sebastiane

回复 33# 木容


    以后有机会大家可以这边聚~ 前提，，，我站稳脚跟先

sebastiane

回复 32# 陈薇雅


    有点难得，我也不知道，随缘~先养活自己。

sebastiane

国外的教育不是说就是最好，可能只能说，有更多的可能性，世界这么大，什么专业技能职业都有，如果说有的选择，我是希望以后自己小孩的基础教育可以在大陆或者日本之类的完成，往后的可能性在境外其他地方完成，当然这只是我自己的构想，我其实没有小孩。最近其他科目还好，就是印度口音和一些文字笔记还是没听懂，用siri之类的都没有转化成功，还剩下最后一次考试了，有点担心。有时候是这样的，会希望不做那件事就不做了，做了就想做好来，所以那种有结果的过程，就希望会有好的结果，这难免就落入患得患失，执着的圈套里。下学期的课也选好了，因为我想尽量多上In-person的课，所以本来想选网球的课就有冲突了，后来想了一下，反正最近也有一章关于meditation的，应该是上个月想尝试打坐，发觉自己的问题，其实会在温度合适的时候，就很容易睡着，哪怕大学学太极的时候，我站着都可以睡着。但是另一面，看到别人都可以短袖短裤，迎着刺骨的风自信地走着，自己弱得是包一身还冷，自己翻了自己的白眼。我自己的逻辑是，往往自己脑袋清醒的时候，学东西效率高，另外就是其实我一直就认为mental health 和 physical health向来是互相有影响的，任何科室的patients 他们的任何问题，都可能是他们过去或者当时心理状态的outcome之一。而自己也是一样，如果自己是可动可静，那其实也是一直内外代谢的可能性。那动一下，对我来说是没难度，难的是持续动，而对于动来说，很多时候是心难平静，自己这样不能自动发热的physical condition，也许我可以通过修打坐，修七轮来解决。就好像往往很多人求财富求姻缘，如果是自己有足够的处理事务的智慧，那样其他的外缘就变得相对有因果的可能性。所以我是有期待自己变得更好的。

有个小伙伴说给自己写个信，其实我以前经常写，都是给自己的信，是对自己的反省和期待，有很大部分是妄想，不过依旧还是有期待，可能现在很多时候是对自己期待，而少了些对外的期待。读书这条路很长很长，可能会读到老的那种，有钱也会去缴学费的那种，不会有什么存款一说了。可能长辈会说，这可不就会很孤独很久了吗。有时候是这样的，人在经历很多事，在还是个世俗的人的时候，我告诉自己的是，很多时候不是那个陪你的人在身边，可能是某个人曾经陪伴过你的那些经历，可能是支持着自己某个时候有动力再表现比原来更好一点，可能是困难的时候某一句话支撑着克服了，可能是完成某个阶段的小目标或者约定时的当下喜悦。这些都不见得真的需要那个人就真实在身边，梦会醒，就好像舞台上的灯光光束原本投射在那个人身上，醒来时忽然发现那束光突然没了，特效让那个人像尘埃一样烟飞云散，而自己在某一天也会是这样离开地球。在地球上，我有希望自己是可以照亮别人的光，好像我的wechat头像一样，这个宇宙很深邃，转身都可以是黑夜，去各个星球都好，发光发热做火车头是我的愿望，希望可以把自己放在更合适的职场轨道里发光发热，自己还是可以很有热情的状态，是可以很持久的。以前读书时间，我比较喜欢周围有人，不太能忍受孤独，随着年纪越来越大，很多时候反而是享受独处，很喜欢一个人，那样可以自己想东西，看东西，拍东西，写东西，哪怕去外面玩，静静发待也是很享受的，不用去迁就他人。因为自己性格还是很怪，不是每个人都能相处，静的时候很静，动的时候也很动，想一出是一出。一定说给自己写个信，也许我希望若干年后，看自己这些时光，是有在进步的，处理事务的智慧有比较大的进步，自己给自己list的小目标（其实是长期目标）可以一个一个check. 有时候写信这个动作，是写信人想感动自己，你以为你写的信是有收信人，收信人可能看了会很感动，可是，很多时候写信给不同时空的人是明知到对方收不到你还是会写，人生如戏，人生如梦，戏可能是你笔下的脚本，再美好的戏和画面，很多时候都是要自己去面对，因为有些信、有些人，这辈子可能都不会再看到了......