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谢谢Daisy和Maggie的提醒,确实这边有很多不好好穿裤子的年轻娃,我经常在公交车上会看到,特别是往downtown的方向;另一个在医院工作的朋友说,以他们的审美,会觉得这类不好好穿裤子的娃这样穿裤子,露出蜜桃臀是一种cute的表现,甚至会以这种“随便”为用心打扮。我所在的城市没有地铁,我都是以公交车为主,有时候去超市就走路过去,我也常看到新闻类似这边精神病患比较多,有的还会是类似你说的可能嗑药了,有可能推人之类的。我还记得有一次去超市出来门口,有一个大哥也是自说自话,对路过的人好像振振有词,要教训别人一样;也记得有一次公交车,有一个大哥拿着以前翻盖的手机插着有线耳机,然后一直电话,说来说去就是那么两句,到站了也不下站,司机也没办法。我懂你说的他们的可怜,我上课的时候确实也了解很多人是保险问题,有些人是身份问题,还有些是家庭父母的问题,导致他们没有被很好地照顾教育,所以跟他人的互动很多有了障碍。我还记得最近一次去学校,我带了毛帽上了车,有个小姐姐一个人和行李做了3个位置一排,然后我坐在她对面,因为我就一个站就下车,她笑嘻嘻地对我说,我的帽子真好看。我礼貌地回复了一句thank you。然后下一句她就悄悄地问我,有没有一美金?我说我没有,我给她看了一眼公交卡,她的表情有点夸张是失望。我问是因为车资问题吗?如果是,我用手机给她买票也是可以。她大大声地说,她给过车资了。那我只能说那好吧。说来巧,第二天因为在学校买咖啡不成功,机器坏了,负责机器的经理给我退了3.25刀,3张1美金和一个硬币,我也就随身带着了。我确实也没亲眼看到他们具体恶作剧,但是最近氛围好像大家都是提醒要注意安全。总体还是希望之后有可能的话,搬去有门卫管理的apartment。

随着今天生物考试的结束,应该说最玄学的一科结束,我的心基本是放下大半颗了,因只剩下最后一科可以不怎么复习的统计22号考,其实都还好。我室友说让我炒个padthai给邻居送过去,因为椰汁红豆糕做失败了,她觉得这个很好吃,邻居应该会喜欢,大概是跟邻居建立一下关系吧。我想了一下,还是买蛋糕去送稍微好一点,因为炒东西都是热食,立刻吃比较好,牙医那工作人员有5个,家里的锅太小,也不知道人家吃不吃,冷了也不好吃。蛋糕甜食,他们多数不抗拒,又快圣诞了,就都简单一点,一个蛋糕卷,可以切,可以分,也是可以。同层的邻居接过蛋糕说谢谢后,说我们有没有拿回我们的钥匙,她贴在后门了,这可乐坏了我的室友,因她找了好久,大概是开完门忘记拔下,还好邻居好心,这钥匙卡包还有银行卡,她的临时驾照等。我们互留了对方的联系方式,她给我发了信息说她跟她女儿一起住,单亲家庭,他们都是素食者,但她偶尔会吃蛋和牛奶,她会吃蛋糕的,谢谢我们。我也谢谢她帮忙。一个是教训,一个也算是欢喜心结缘了这些邻居。

明天我约了实验室的教授视频会议看看她下学期对我的要求,希望她可以给我机会成长,我也会告诉她我寒假自己补课的计划,明年上半年是重点,自己还是要上心进取,机会很多时候是自己给自己的,寒假打算自学,应该说更深入地学python,多学学表达。一学期一学期地,其实很快就过了。我刚刚跟我爸爸视频了一下,他好像很开心,分享了他的伤口,还有他在医院的情况。一年一个电话好像就把一年的情况都全部交代了,他开心就好,但我好像看到我的妈妈更开心。我貌似懂她的开心,她希望我爸开心,也希望我开心,所以她开心。我爸问我租金水电开销生活费多少,我说我没去怎么算,可能是因为我的室友很节省,所以应该不会太高,然后还是算了一下,大概按6.4汇率算的话,3520人民币每个月大概,他惊讶比深圳便宜那么多。确实事实也是差不多。因为我的室友真的很节俭,得益于她。有时候每个星期都赚点外快的话,可能就还信用卡。不是佛菩萨帮忙,怎么可能有今天,我是感应很深。

其实我年纪不小了,一步一脚印,那天学不下去的时候,就发呆,想了想,自己的时间要怎么分配,自己如果以后有收入的话要怎么分配,也在博客里设了2个文,一个是感恩录,大概是受上课内容影响,也想起同修宝宝的一个帖,在这样疫情笼罩下,每天写3个让自己开心或者感恩的人或者事,当然我没有要求自己是要每天,但是想到就上去写一下,提醒自己以后有可能,要回报这些恩人。另一个是写下可能让自己难过或者自己有想埋怨的事情,下一次再看,如果过了,就删除,以后这个文本的多少其实也是自己修行的一个写照。有的人说难过的不是别离,而是忘记;而如今,我觉得难过的不是忘记,而是人生白过,这是每个人专属的奇幻之旅。悲伤里面可以有力量。

很多人以为所谓的心理问题很多时候可能是家庭可能贫困,教育缺失的家庭比较多;其实也有很多家庭富庶的小孩,也有心理断层,被压抑的问题。最近看台湾赖博士的视频比较多,她的精神面貌和言语表达很多时候都让人觉得舒服。我从她身上学到用“同意VS不同意”“适合VS不适合”来代替用 是非对错。如若跟对方意见相违的时候,尽量从对方个人个体情境出发,用对此人意见背景好奇来代替辩白自己的立场态度或否定对方。还记得有一科的课材资料是需要看以client-center展开的荣格做咨询的视频,一开始看这个视频的时候,我真的是看得很着急,大概就是客人一直一直在问,想知道怎么解决她自己的问题,而荣格却一直没有给到那个所谓的答案,所以我很着急。但是最后通过他的技术,他是一步一步让客人自己说出问题的本质,自己开始去接受真正的自己,看完之后我也反省自己的问题,在朋友的提示下,大概就是我得有相信对方可以自愈的能力,要有足够的耐心,可能会比较好。

结合佛法,“佛氏门中,有求必应”,现世法在我眼里,都是工具,方法论,到目前为止,我其实接触过很多了解自己,了解他人的“知识”,泛而不专,没有一门深入,但是是感兴趣,玄学:占星、生肖、八字、紫薇、七政四余等等;现代心理:阿德勒的人本主义、Purdue的黄老师(亲密关系)、正面管教......佛教其实也一样,我还记得看过净空法师说过,不要把人推走,不是每个人都同样维度,不要用太高标准和戒律把人推走,不在于形式,一步一步。不怕念起,就怕觉迟。法门很多,我一直认为 每个人都有他们可以尝试的空间,弹性去调整,毕竟态度很多都是由立场决定的。不知道大家有没有听说过一个说法是,“努力放松”“用力放松”。沙子越抓越溜走。所以,现在的我,好像生物里说的,会倾向于“允许多样化 允许多样性”的立场,会比较平衡。亚洲人很多时候有一个刻板印象是,常常不确定是否自己知道自己要什么,也不擅长告诉他人自己要什么,所以常常因此而被自己这些“欲望”而形成关系上的“抱怨”“受害者标签”,从而失去自己可以有选择的“自由”以及自己与生俱来的“力量”。

2021年很快就要过去了,在最后可能短暂休息,可能冲刺,愿大家都有片刻空白时间想想大家很快就会经历的2022年有什么美好的愿望,都可以留言,一起同祝~
昨天考完了这学期的最后一科,如无意外,这学期基本上应该都是全部学科都拿A(玄学生物应该是A-),也算完成自己的第一步目标,第二学期的想法目前还没有得到回应,也许是学期末了,也许可能真的要过节了,大家都各有各忙。今天给所有老师和教授都写了节日的祝福邮件,并感谢他们这一学期以来对我的帮助。

昨天最后一科是7点半开考,我6点30的闹钟,黑灯瞎火的,赖床赖到45分左右在床上突然弹起,因为再不起就不用考了,看着屋外的路灯,用手机拍下了天亮前的夜晚,这么冷的天,我记不得我上次这样的时候是几时了其实。洗漱完迅速弄了面包牛奶,换好衣服背着书包就出门了,看着谷歌地图,按说5分钟公交车也得到了,我等了快10分钟,天真的是冷,因为买的手套还没到,手上拿着复习资料,真的是冻到好像《还珠格格》里面演的满清十大酷刑-夹手指般疼痛,好像下一秒手就可以截掉算了。可是公交车还没到,远远望过去,也没有意思要来的意思,而还有15分钟不到就开考了,我手冻着的时候,我就无意识地念了阿弥陀佛,然后一辆校巴就来到我面前,我不知道哪里来的勇气,向司机招了招手,她开了门,让我上车,这可把我感动坏了,司机一路上还问我们几个同学,今天是不是最后一节课呀,天气冷要穿暖和点,这学期辛苦了,再坚持一天就放假了......很善言谈;我就看着我自己整理好的复习资料,再抱一下佛脚吧。我最后一个下车,跟她深深地鞠了个躬敬了个礼,跟她说,太冷了,还好你把我救上车,反正就是一直谢谢她。她说她知道外面很冷,祝我考试好运。然后我就屁颠屁颠地跑去考试了。去到课室,大部分同学都到了,准时开考。考完试就去图书馆整理一下文件,也看了下新闻,考前不好找位置的图书馆,这会儿随便找个位置是非常轻松的事,还有同学和我一样图书馆蹭网看看视频。

今天房东派了人过来修窗户的锁,邻居给我们送了巧克力,其实都是让人感觉特别温暖的。中午自己煮了一个自认为还不错的番茄蔬菜粥,看了听说最近国内在播的电视剧《小敏家》,看到了演员周迅,那种说话慢而沉稳的感觉真的很欣赏,特别是坚定的眼神,想说,演得真的很好,气质不错。然后就写了一点计划,毕竟从明天开始,我就正式进入我的寒假假期了,没有寒假作业一说,所以得靠自觉。加州的朋友也约我过去,要不要去哪里滑雪,或者就是单纯过去找他们玩聚聚,我还没想好。可能是因为我还没得到教授的进一步确认。想起我跟教授视频的聊天,大概她说她希望找到助手是帮忙去医院EMR那边跟有PTSD的病人进行数据采集,包括MRI和问卷调查,方向是2个,一个是黑人群体,一个是15岁以下可能受家暴的儿童。但截止目前,仍然还没给我回个准信,就好像纽约的客户一样,没有回音。

国内外疫情好像又严重了,我都是看新闻才有感觉,平常生活其实是麻木了,想着去加州或者犹他州,其实也有这方面的犹豫。之前看净空法师的视频,也提及,实际上,面对病毒,不要用“抗战”“打战”类似这样敌对激烈的字眼,病毒也是有情众生,如果可以理解成是和谐“共存”,实际上也是这么一回事,你越想打压或者击败它,它可以有的变化分分秒秒都可以让你大吃一惊,有了这么多变种,难道人类还真的认为可以让各种各样所谓的病毒都踩压脚底吗。基因复制和变异实际是每天的课题,就好像日本人崇尚的血型,人类最早血型是只有A型,然后进化变异成0型,再变化成B型,最后是AB型(以后 有机会可以讲讲血型)。肿瘤癌症也大概是复制DNA过程中,抄作业出了点错,所以不受控,又是自己人类自己的细胞,自我攻击的一种模式。很多鸟身上有毒,实际很多是吃了有毒的昆虫,而有毒的昆虫实际是因为吃了打了农药的庄稼。因果循环,冠状病毒是需要有情“宿主”,意味着它可以在宠物其他种族传播,真的要灭了所有宿主才可能灭了这个病毒,这大概是人类自我灭亡的猜想。所以,平常心,戴好口罩,自我洁净,做好共存的准备,是我自己的想法。

写到这里,想起以前看过的一本书《记得你是谁》,里面大概有那么几句话,让我印象深刻。其中有一句话说的是,你要有多幸运才有今天的你。这本书总体的中心思想大概是让人要有感恩之心吧,感恩今天遇到的人和事,尊重每一个人,珍惜当下的好运。还有一句话如果没有记错的话,应该是,每个人的牺牲和奉献都是为了成就他人,所以希望大家都可以尊重他人;当许多好运都降临在我们身上时,需要用这感恩之心去接起往来的责任,最终将这份幸运传递给他人。这让我想起了,英国首富Dyson,为了让吸尘器好用一些,一直研发的一个设计师工程师,真心想让自己的设计可以改变人们的生活,给他人带来便利,而不是一个真正意义上的商人,拿了自己身家三分之一出来建立基金会培养人才。他这一生可谓是大器晚成,吃了很多苦头,耐得住寂寞,顶得住压力,坚守自己的梦想,踏实执行。当然,他还有一个支持他的老婆,才有他今天。

适逢应该是澳门回归22周年了,视频一直给我推送很多澳门的纪录片,还有专门去拍澳门的美食地图,专门讲好吃的。小小岛城,中西合璧,真的是风味万千。我也去过好几次澳门,每次没有长待,很多时候是当天离开,所以是一个过客。令我印象深刻的是,木糠蛋糕(比起吃咸的,我好像细胞更喜欢吃甜的),据说疫情让其倒闭了,真的是可惜。旧街小巷穿插着西式教堂和中式庙堂,难免偶尔有穿越的错觉。你今生走过的路,大凡是前世到过的地;见过的人,都是具足缘分下的果。没有人可以真的伤害谁,一如你伤害不了我,只有我自己伤害了我自己。如果可以把关系放长远看,任何分开和离别,最好的道别是感谢。(这个道理我也才刚刚看电视过程中懂得)一个周末的吃瓜,大概那些八卦记者8了不该问的“为什么”。以我这个年纪最喜欢问的“为什么”,好像在任何关系结束的时候都最不该问这3个字,因为所有解释和辩白都很有可能会是“最漫长的告别”,也可以是“最怨念的纠缠”,最后就会是“最难看的闹剧”,对,难堪。

想起生物教授上课提问的一个问题,为什么地球可以有这么多生物,我们人类可以这样每天生活,周而复始?答案是,地球的位置。地球距离太阳,月亮的位置。只要地球稍微距离太阳远那么一点点,我们就可以感觉到很寒冷,近那么一点点,我们也可以被融化。没有别的,就是位置,刚刚好。以前看到类似一句话是说,如果没有身份,连吃醋都要把握分寸。大概是讲自己要知道自己的位置。斯人若彩虹,遇上方知有。最后分享一下周迅在《朗读者》朗读的一首诗,写得真的是润物无声胜有声。

         在一颗小星星下
[波兰]维斯拉瓦·辛波斯卡/诗
陈黎 张芬龄/译

我为称之为必然向巧合致歉。
倘若有任何误谬之处,我向必然致歉。
但愿快乐不会因我视其为己有而生气。
但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。

我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。
我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。
远方的战争啊,原谅我带花回家。
裂开的伤口啊,原谅我扎到手指。

我为我的小步舞曲唱片向在深渊呐喊的人致歉。
我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。
被追猎的希望啊,原谅我不时大笑。
沙漠啊,原谅我未及时送上一匙水。
而你,这些年来未曾改变,始终在同一笼中,
目不转睛盯望着空中同一定点的猎鹰啊,
原谅我,虽然你已成为标本。

我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。
我为简短的回答向庞大的问题致歉。
真理啊,不要太留意我。
尊严啊,请对我宽大为怀。
存在的奥秘啊,请包容我扯落了你衣裾的缝线。
灵魂啊,别谴责我偶尔才保有你。

我为自己不能无所不在向万物致歉。
我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。
我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解,
因为我自己即是我自己的阻碍。
噢,言语,别怪我借用了沉重的字眼,
又劳心费神地使它们看似轻松。
12月31日我一早飞加州,找加州朋友聚聚。在机场我看到了有乘客带了狗狗,有大型犬,也有迷你犬。因为坐的是廉航,所以比如选座,加行李,饮料,优先下飞机通道权都需要付费,我除了行李加了费用,其他没有选择付费,所以基本是坐最后一排。飞机上会有推销的一些广告,有个乘务员的小孩生日,他说希望机上的乘客可以在他123后说“Happy Birthday”给他小孩,他录起来送给他的小孩,5岁,还说是答应他的小孩了。我当时没心里想,怎么他那么确定未来会发生的事,万一飞机上的乘客都比较慢热没反映,他岂不就尴尬了?还没想完,结果三分之二的飞机乘客都配合了。这个乘务员还幽默地陪大家玩了个小游戏,这也许就是0型多的美国人的典型体现了吧。下了飞机,我朋友他们两公婆就过来接我上车,见面消毒喷酒精,然后就在路上点了pickup港式茶餐厅的食物,然后就回家休息。

2022年的第一天我跟朋友去公园运动,她跑步,我走路,因为我膝盖半月板其实磨得有点不平,所以跑步是从小到大都不喜欢,只能通过走路来每天完成至少5000步的支付宝捐步运动量了(这里补充一下,游泳是对膝盖最友好的有氧运动,只是现在不允许)。路上朋友就跟我说了,这边的狗狗上飞机很多时候是功能犬,乘客主人带狗狗上飞机基本都是有心理上安抚的作用,比如自己一个人搭不了飞机,需要有狗狗才可以完成旅程。当然,这样的狗狗是需要去认证,证明它是不会随意吠叫,也比较安定稳定的,适宜坐飞机的,而乘客为狗狗办理这样的认证也是需要医生开出这样的证明,证明乘客主人确实有这样的需求。最后乘客需要为狗狗买一张票,占一个座位。确实全程没有听到狗叫,或者其他人有狗在旁边的困扰。这一点我认为离不开这边对养狗养猫的规范管理和科学政策,还是有很多值得 国内学习,我本身对狗虽说不是讨厌,但也谈不上喜欢,大概还带点害怕。而这边是把狗狗当他们的朋友,家人。那天朋友带我去买保暖的衣服,6个人去逛街,妹妹在澳洲可能是因为疫情的压力,有点难过,我就拿着手机在一个衣服店门口陪她聊了一下天。然后我看到一家4口,夫妇带着2个小男孩,大概一个5岁一个7岁那样,可是男主人还推着一个类似篮子似的婴儿车,雨篷下探出一个小脑袋,是一只小狗狗,他们采购完准备离开,但是小狗狗对着门口的狗模特一直盯着,夫妇两个人一个推着这条狗靠近狗模特,女主人用手拖着狗模特去跟她家的狗靠近,小狗碰到的那一刻吓到了后退进篮子内部,他们全家都笑了,然后女主人跟它说,是假的,别傻了类似,男主人说下回给你找个新朋友吧,确实是so funny,路过的人都笑了。狗在这边也许也是很多美国人被迫需要遛狗而运动的一个存在,喜欢狗的真的是当它是家人朋友,会一直沟通。

这些天其实也没有特别去哪里玩,朋友问我想不想去迪斯尼,环球影城。我说这些地方其实我还好,没有特别想法,就是聚聚,换个地方透透气,特别是温度气候合适的地方待待,大家沟通一下信息,认识一些朋友,比如药剂师一枚,码农2枚,还有2个经济数据方面的朋友,大家其实都挺好的。要说,就是去UCLA学校转了大半天走走,天气晴朗,阳光明媚,也去超市买东西回家做饭,其实物价也还好,很多华人超市,还是很方便的。昨天是逛完街有去看了一场电影,蜘蛛侠3,影院人不多,我们几个人包了一排的中间,音效和投屏都很棒。今天去了超市买了点吃的,回家3个人一起共同做了6个人的饭菜,吃完饭聊会儿天,大家打打游戏,洗漱基本也就一天过了。轻松自在,没有太多乱七八糟的负担。

我喜欢加州,可能很大程度是因为气候,据说一年是有300多天不下雨的,中部芝加哥是真的太冷了,我的室友这会儿在那边还说下了很厚的雪。所以我得努力转到加州这边过来。朋友他们可能要去加拿大换签证,说到时候可以约着一起去加拿大转一下,所以还是希望疫情快点有改善。

还有20天就开学了,我看完半本指导书,今天也终于出所有成绩,心中石块终于都可以放下,全部A。下学期再接再厉。心理学的老师给我发了一段话,其实很普通,但是我看了却莫名地有点感动。“Thank you so much for your kind words! I’m glad you enjoyed the course. I enjoyed having you in my class and I wish you the best of luck in your future endeavors! I hope you had a wonderful holiday break!”我朋友说大概是因为“很开心这个班有你在 ,让人很温暖,也感到了归属感的一句话”是的,今早才看了一个视频是说独处的好处,the power of alone,也许是那句“If you want to walk fast, walk alone. If you want to walk far, walk together.  | African proverb, Proverbs, Walking alone. 行欲速,一人走;行欲远,结伴行。”人难免感觉到孤独或者说都已经感觉到未来的孤独,这个时候有人关心,或者说一句暖心的话,就觉得很窝心其实。

那天才跟我同学说起,有时候觉得自己人生前面过得是挺不顺或者失败的,某时会有念头是一键重来,同学说“我们是可以为我们自己创造第二次、第三次生命的。”后面还补充了她看了《了凡四训》纸质版书的内容,帮我温故知新了一遍,云谷禅师说的:“现在,你已经认识到了自己过去的种种过失,那就要把你自己考不取功名、没有后代的原因,彻底扭转过来。一定要积德,一定要对人宽容,一定要和气慈爱,一定要积德,一定要保养精神。从前的那个你,等于昨天已经死了,从今以后,就从今天开始,诞生一个新的你。这个新的你,一定可以超越固有命数,是再生的义理之身。......”我很感谢我这个同学,在这个时刻给我看了这本书的某一页,提醒得即是,还提起李笑来说的“七年就是一辈子”,她相信“踏实的努力和积累,一切都在慢慢来的路上了。”我也相信。从细胞学来说,人全身细胞7年会全部完整地更新一波,所以也可以说换一次新生。细胞有记忆,其实细胞一次一次地更迭替换,多多少少都会被植入新的记忆去代替老的记忆,所以确实会有需要6-7年,一代一代地忘掉。而佛教里的新生是每一个当下的起心动念。

我争取每天可以念一次药师经和3次心经,以后可以了解一下金刚经。2022年熬过了可能真的会比较好。祝大家身体健康。
从加州回来后,就在自己房间自我隔离了5天,没有去做检测,检测时间很长,自测包听说很不准,没什么症状,纯粹想知道情况而已。不过因为反正都要居家,所以测不测其实也很难解决什么问题。等学校开学,去学校检测。今天收到学校的邮件,说建议戴N95。新闻说的是这边positive比negative多,下学期如果可以争取到校内的工作,开了SSN,我还打算去医院做护工。所以难免会暴露在病毒面前的了,所以放轻松比较好。最重要是找到一些收入来源,可以安心买车和搬家,不造成其他他人的困扰。

自我隔离的这几天,我一直在招聘网上找暑期调研的项目,有一个投一个,写很多自我介绍,项目匹配理由,职业生涯规划,全部都差原来医院和学校导师的推荐信了。然后就找校内工作,妹妹看到校内工作待遇后,让我别做了,我跟她说,为了SSN社保号,还是要做,毕竟在校生第一年只能在校内工作,一年后才可以接受校外工作,尽管我也在申请校外的工作。具体回头我要咨询留学生中心的老师才知道禁忌。这2天也顺手,不嫌麻烦地把奖学金项目都申请了,让advisor也帮忙写了封推荐信。学校的奖学金栏目真的很多很多,各式各样,看得出照顾到方方面面,比如校区,单亲,年纪大的,家里第一大学生阶层,为社区做贡献的,还有区分至为老年人做贡献的,五花八门,当然,如果可以是这边的永久居民,可能有更多福利。就好比说,我这个年纪在国内是参不了军,在这边是可以参军,只是我没有身份,所以不能参军,他们接受的身高阈值范围也是非常广,也容许有些残障的人去参军。在这边当兵的话,会有各种各样的福利,读书会有优惠或者全额奖学金,录取率也很高。总体给我我的感觉,就是需要有经验,或者有牌照,薪资才可能上得去。所以我也算是从零开始。找的过程,我就开始在了解这边另一个五花八门的世界,各式各样的牌照,非常细分,而且都很少有所谓速成,有很多组织机构认证,州认可的,最终都是要花时间去读,然后结合实践经验,有SSN去报考,考取成功后,拿牌照上岗。一步一步都是被记录的,可期待的。

那么接下来就是车的问题了,有车会方便,地方太大,外面真的不是一般冷,在uniquo网上订的厚衣服,估计是供应链问题,截止2个半月了还没给我送来厚衣服,等公交都是耗时。加上去加州的经历,有车方便很多,虽然油费也不便宜;但总归得走出去,才有更多可能性,反正一点一滴营收试试看,在不影响读书的前提下。校外投了一个陪伴自闭症儿童的工作,他们带薪培训我做行为干预,就当多学点了,下周有第二轮面试。这些地方都需要开车会方便。可是当我看二手车的时候,那些车真的是性价比好低好低,两国关系下的芯片供应链,新车供应不足,通胀下的二手车抬价非常夸张,一直都下不去手。我开始能理解支持率低和新闻发布会上记者的抱怨了。双刃剑。

电脑因为C盘全满,Python运行不了,罢工。回头还得看情况了解一下二手电脑和打印机。现代人基本都被数码产品绑定了。一个人待在房间,就会想东想西。以前工作的一个同行找我聊天,说自己迷茫,不知道自己还要不要坚持。我其实不知道她在坚持什么,钱不是都赚到了吗。但我明白她的迷茫,这个世界一直都在变化,我一直鼓励周围人都多读书多进取,才有可能去理解这个变化,从而适应这个变化。可能我也有非常现实的一面,我深受没有一技之长的困扰,在社会既定规则下晃荡了很久,还没实现现实意义上的稳定。但我愿意相信,很多时候有了目标,去行动,坚持不懈,基本可以实现。她也想读书了,我自是非常高兴,但是她想出国读,一直在了解考试的问题,我建议她先了解自己要读书的目的,不然可能也会越迷茫,我自己是觉得她适合去香港读的,反正现在政策那么好。但是也许大城市的小孩眼光可能更高,看不上香港吧。我也顺便了解一下国内的行情,按照她的表达,国内大的运营商在今年把国际部业务全部都关了,很多人失业。我问她那他们都去做什么工作,说是改行教育,后来教育被砍了,可能就是微商和金融保险了。以为有一门语言旁身,但是国内现在懂英文的其实也很多,还真的不如来这边教中文,可能更香。时代一直在变化。做一个被需要的人,一直是我的内心需求,能发挥自己的作用,且可以运用自己扎实所学,就会很开心。“相信”这个词很虚无缥缈,可是也很入地根深,见仁见智。

在加州滑完雪,去吃东北菜,朋友很好奇问我,为什么一个潮汕人不吃牛肉,我说是信仰,尽管我并不虔诚;然后他又问为什么会信仰佛教。我解释,因为我的奶奶外婆最早在家供佛,而后我爸爸那边女性基本都在家拜佛,有这个氛围,外婆从我幼儿园的时候就告诉我,遇到任何困难,过不去的话,白天就念南无观世音菩萨,晚上就念南无阿弥陀佛。因为外婆是小时候带过我的长辈,对我甚是疼爱,她说的很多话我都相信,而且是非常相信。而我印象深刻的几件事,现在依旧历历在目,确实是菩萨的帮助,深深的感应。小时候我的阿公是那一带修单车的好手,大家都叫他单车伯,他总是早上去医院银行附近的十字路口摆摊修单车,中午又拖着他的板车回家休息;下午又拖出来工作,吃饭前奶奶都会过来一起跟他推着板车回家吃饭,日复一日。我幼儿园放学前还有一段时间才吃晚饭,往往那个时间是最无聊的,又不可以看电视,跟邻居小伙伴如果玩腻了,奶奶问我要不要一起去接阿公,我都会毫不犹豫地跟随。有一天,在收拾完推车回去的路上,我都是屁颠屁颠地跟在板车后没个正形,谁知那天路过的途中有一个井盖在修,打开了,我挂在了井边,双手撑在井盖口,叫了阿公阿嫲,他们可能耳背,都没发现我掉下去了,径直离我越走越远。那时候的我,真的也很饿了,手也快坚持不住了,一只拖鞋掉下去了,我知道下面深不见底,乌漆嘛黑,下去了估计是没人会知道我的消失的,毕竟下面异味寻常,死了一个人估计真的很难被发觉,更加不敢往下看了。我眼瞅着阿公阿嫲已然走去了拐弯处,真的不会再理我了,我心里一直默念的南无阿弥陀佛是没有停过,天色也渐黑,更没人发现我的了,眼泪都风干,就快要放弃的时候,我被一个大人从背后直接捞起,然后阿公阿嫲也闻声折返,他们应该是回到家了发现我不见了,才回头来找我的吧。我很感谢那个活菩萨,虽然我记不得他的容貌了,虽然路上阿嫲回家路上是骂我不听话之类的,我虽然脸上是挂着眼泪,有委屈,心里是害怕,但是我知道我可以见到我爸爸妈妈了,是开心。还有一件事,是大学有一年暑假中元节,那时候在家跟父母有几句argue,还穿着红色短袖开着摩托出门,大概是想去另一个阿姨那边拜拜,坐坐。那时候的老家,银行门口晚上是很多宵夜档,所以地面很滑,很多油残留。我出门的时候,宵夜档大排档还没开,我就从银行门口经过,也没开很快,可是可能是因为地面太滑,有那么一瞬间,有感受到是被鬼遮眼,我知道惨了惨了,潜意识第一时间就念南无阿弥陀佛,我是滑倒了,连车带人飘地上了,周围有甜品店的客人,都跑过来想看看人怎么样,因为已经飘至少10米远。我拍拍身体,站起来了,摩托车也没事,顶多就是自己的脚有一点淤青。路人都觉得很神奇,都想问我要不要送去医院,我也听到很多人说,真是命大。这也是我深受感应的一件事。回家那些argue自然也就不是什么事了,我已然沉浸在感应中。还有一件事,我所记忆深刻的事基本都是生死相关的事,还有日常稀疏平常的小事自是更多。对,还有一件事,就是我阿公临终前在ACU,阴阳相接的时候,家里人在纠结救与不救(手术与不手术),理智与情感的表达都没能解决问题,加上我哥出了事,事情是复杂了。我妈妈帮我跟我小姑(她当时是医院的电梯工作人员,也算内部人员)要求,送我进去跟阿公说话,我跟阿公说,不用担心我哥,安心走。我出去给你念经,如果你相信我,就安心走。于是我在病房外念了药师经,然后就跟我妈妈去菜市场买菜,家里很多其他亲戚也要轮流在医院,可以回家吃口饭休息一下。才刚走到菜市场,问了一下价格,医院就来电话给妈妈,说爷爷要走了,快点通知其他家人到场。所以我有很多感应。然而我不传教。每个人有自己的缘分。
去加州,专门去了西来寺,疫情期间,去的人不多,按照预约的时间,原来是要在12点到12点45之间参观完毕,我们误解了信息,以为这段时间到就可以,车是12点30到的,里面的师兄最后还是放我们进去了,还给我们送了一瓶洗手液,整个寺庙防疫工作做得非常到位。人也不多。在这么西方的地方能见到这样东方的氛围,同行的朋友说他要拍照,告诉他家人他回到国内了,其实我知道他是异常想家了。大雄宝殿庄严,很多师兄在岗位上服务着,还有ABC不懂中文字,但是还是挑了中文祈福的灯点了起来。我也去点了2盏,他们都夸我的手链很特别很好看,感恩。寺庙很多中英文的词句,句句正能量。心愿具足。本来还有一个朋友也很想一起同行,但是她是反方向,不顺路,只能下回了。她也开始念起了心经,法喜充满。在寺庙的时候,我脑海里浮现的是当年在马代的时候,友人带我在礁石岸边,有海风,有椰子,有夕阳,很平静,很纯粹。也希望她有机会可以来这边,这么西方的东方。

昨晚我念了阿弥陀佛,观世音菩萨,然后我知道他们回应了。还得继续加油,每天都念经,升起自己自性。
回复 59# 十五日


    在一个论坛里碰到,就是缘分啦。

很快我要开学了,看着教学大纲,好像我又有了目标那样,有点过于兴奋。
有时候觉得就是缺什么就对什么来劲。能读书,我觉得是对我很大的福报了。

有个本本可以每天打勾自己的任务,做不到的,以后就得找时间补上。
反正我知道我欠了很多,但是做总好过不做,一点一滴累积便是。

我是目标导向者,可以理解成欲望执着的人,慢慢修吧。
今天路考过了,算是一件事解决了。接下来估计就得去检查听力,然后等出具报告。
下学期的课也选好了,advisor真的人很好,帮我很多,给了我很多tips,少走了很多弯路。其中有一门课是高阶心理统计学,正当我有点担心可能会遇到这学期的某一个教授再次任课的时候,我跟助教说,我多希望他下学期还在,那样我会安心些。教授懂得很多很多,但是我这个学生很弱,上课总在云端漫步,还好助教出手相助,得益良多。
我的小学同学昨晚我临睡前给我发了一个链接,是我的小学班主任老师她开了个班主任工作室,大概是传播些当班主任的善知识。看到她的照片,很多回忆确在心头,感触很多。今天写写我的老师们,我总觉得自己老师缘很好,真的是要感恩,他们都不吝赐我法布施,或者今天先写我的一个小学班主任,我总说她对我的人生影响很大很大。小时候的我其实并没有那么喜欢念书学习,也是贪玩一族,有的玩先玩再说,何况我还有一个更会玩的兄长带着,基本读书就少了用功,一年级一开始就留堂,估计是幼儿园过渡到小学期间没过渡好,开窍也漫,拼音总学不会记不住。一同留堂的还有妈妈表哥的小孩,有缘同班,两个妈妈中午把午饭装饭盒去学校陪我们留堂,老师辛苦,妈妈们也辛苦,自己其实也没有很好受,大概是觉得丢脸。3次后也就不留堂了,大概老师也觉得不合适,下午还要上课。妈妈倒也没说什么,身体好的时候,早上还陪我们一起读书晨读,后面身体越来越差,我们也就真的被自由放羊,全凭自觉。学习不拔尖也不倒数,反正中规中矩,性格内向,1-2年级甚至自卑,个头小,说话声小,发音有时候不标准,就差没自闭了,但是每天都会观察其他同学在做什么,做好自己的,不挨骂就行,偶尔被表扬一下也内心高兴。2年级暑假去海边玩,右耳进了沙,中耳炎,左耳先天听不见,这下给我父母出了个难题,要不要对我的左耳进行手术治疗,费用是一方面,这个手术当时国内也算大手术。反正折腾了一个暑假,该上学还是去上学了,毕竟是大手术各种,妈妈特别担心我在学校被人撞到或者粗玩弄到,就跟新上任的这个班主任黄老师打了招呼。老师很年轻,毕业不久就过来这个学校任教,第一届班主任就是带的我们班,以前基本是隔一年或者隔两年学校就会换班主任,很难得,黄老师从小学3年纪就一直跟我们到6年级结束,也许是这样,感情比较深,大家记忆也深刻些。
刚做完手术,又升了一年级,基础一般般,知识要求也高了,其实难免又有新的不适应,那时候其实对我来说,没所谓偏科的,语文和数学一样烂,那时候我们还没有英语一说。黄老师教我们语文,也是我们的班主任,印象中老师瘦瘦的,声线挺温和,几乎不骂人,但是也有凶的时候,大概是调皮学生真的惹恼她,办公室才会有的一幕?还有全班成绩退步,她的威严比平日的亲和才有了对比度。妈妈跟老师报备了我的情况,其实老师算重视的了,把我安排在第一排第二排那样,我们那时候是全班有4组座位,每周大家顺移挪位组跟组之间,照顾大家看黑板的公平性,然后第一排和第二排也会轮流换,这一点来说,现在想起,在当时,老师这样的安排其实非常智慧,她没有偏爱,讲究公平,也关怀学生,点滴细节于我现在看回来,也算创新。
印象超级深刻的是,潮汕人的普通话,潮普真的也是很好玩,我们读了2年的一个词或者一类词发音,想必是恶心到她了哈哈,她终于忍不住出“手”(口)了,她将我们所有人的“车”(我们念“吃”)改了,以后都标准了。很多人是听得出潮汕口音,但是不至于觉得字词间不标准,这是得益于她。
学业上,还有一件事,让我也是印象深刻,我们开始接触更多的生字词汇,她要求我们不能偷懒,遇到不会的,要主动去查辞典,要我们每个人把辞典厚厚一本放学校书桌里,每个人都一本,不用搬回家,遇到不懂的就查,不要蒙混过关,毕竟她把方法论已经教给我们了,我们没有理由说不会。在那以后,直到我的大学,包括现在,遇到不懂除了现代的百度谷歌,其实还是喜欢查看辞典辞海,比起电子书,好像更忠于纸质书本;每当去书店,看到辞典都会想起黄老师;而且我可能从那时候开始,也开始喜欢上了阅读。那么多生字词汇,一个小学老师怎么可能可以跟随我们到往后更高阶地学习,但是她用了她的方法影响了我很多年,我想,这也是老师育生的良苦用心。
大家都认为年轻老师一开始都是热情满满,勤奋些也正常。可是那时候的我就感受到她的勤奋努力工作是因为她真的热爱这份工作,所以特别用心。我们的作业和考试她能第一时间批改的从不拖沓,而且我不好说带病上课是值得鼓励的,但接触了3年,她其实多的是喉咙痛发声辛苦,几乎没有太多印象她请假让其他老师代班的情况。作为班主任的她,连去操场看我们做体操她几乎都没有缺席,她皮肤是白皙的,那时候也没听说防晒什么的,我印象中她也不戴帽子,就是用手遮阳,远远地看着同学们前面到后面的姿势。站位基本是班干部站前面,后面的位置想起好像也比较随机,看大家自己排队,当然,站后面的同学多数做的动作不标准,相对懒散。每当老师从我身旁走过,往后面垃圾房方向,我大概就会知道肯定又是那几个调皮鬼让老师看不下去了,她又出“手”(口)了。
说回我自己,那时候耳朵做完手术,人总是显得弱鸡一点,有人关心关怀肯定是倍感温暖。黄老师其实也并没有让我觉得我需要被特殊照顾,相反,她好像很会,很会洞察小孩子的心思。我是有自卑的那时候,个头小,成绩不拔尖,虽说不惹事,也算默默无闻,不提班上有这个小孩,忘记了也就忘记了。可是她给了我人生中第一次做班干部的机会,我不能说做点“小官”就怎么样,可是对于一个按照今天说法快自闭了的小孩来说,这是一份很重的信任,一个用心的安排。我和班上另一个很踏实的男生一起做起了每周五的值日生,我自己觉得这样的机会,让我在课业,生活都发挥出了organized的一面,而且学习成绩因此也有了很大提高,人也自信很多,之后跟班上的同学几乎都很好,人变开朗了。在当时,一个小学生这样的生活,我认为是开心快乐有意义的。想起后来,初中可能稍微回归默默无闻一些,高中和大学我几乎都有勇气主动揽起班干部的责任,算是老师们的得力助手(不要脸地这么说)。每个阶段的同学情也是尤为珍贵,我没有理由不认为这是黄老师给我的机会改变了我,所以我一直说她是我人生很重要的一个老师。她会顾及学生的自尊心,用她的方法教育,恰到好处。
我妈妈也是一个操心的人,每年都想着可以跟班主任多交流,希望他们多照顾自己的子女,对我对我哥的老师都是一样。妈妈的嘴巴从不撒谎,也很智慧,她跟我说过,我的黄老师不是一个“贪”的人。我那时候哪懂什么叫贪不贪,但我知道妈妈这个表达是一个很好的赞美和认可,那时候满满都想着老师是好人,小孩子其实也很简单,而且觉得被老师表扬一下可能很开心,批评一下可能也可以很失落。黄老师说话给我的感觉都是很客观,不会因为其他人或者事而特意去做些什么。我想起一件事,有一天,就在妈妈前晚去班主任老师家“做客”(其实老师一直说不用不用,我很好之类的,都一样的话),隔天大概是我们放学了,老师让我留下来帮她做点事,然后等到办公室她的同事都下班了,她塞给我一个红包在我衣袋里,并让我告诉我妈妈,说老师说不用。我那时候下意识知道了什么回事,就会说那不行。可是老师真的也很坚持,回去后妈妈苦笑了一下。我好像立刻就懂事了那一霎那。妈妈大概每学期都会去老师家坐一会儿,打扰老师一下,回来就会跟我说,老师都是怎么表扬我的。然后让我再接再厉。没提过排名的事情,没提过分数的事情,多的是拉家常,也跟我说老师的妈妈人也很好,真的是为有她这个女儿很骄傲。
我不知道我继续回忆下去还会有多少往事在心头,毕业后,大概是因为小学升初中其实也没考好,人自尊心强,也没怎么回去看老师。好像自小学毕业后就再也没联系过老师,同学聚会好像也没怎么参加了,各种原因吧。
我很感恩自己有这个福报,可以做她的学生,以后我不确定我会不会有我自己的学生,但我知道,她一直都是我要学习的好榜样。以后有可能,比如再有其他同学约上,我还是想去看望一下她,可能不一定知道要说什么,也不知道有什么可以回报。我这个人多愁善感,大概更多是想感谢一下她吧。
本帖最后由 sebastiane 于 2022-4-1 11:03 编辑

我前几天看到松鼠出来觅食,大概是春天到了吧。可是转眼又下起了雪,我问教练,一个来美国30多年的俄罗斯人,他跟我说,今年特别奇怪,这个时候本该是春天了,但是还下起雪。我想,是气候变化,全球暖化的结果。但是车窗外的雪景其实是好看的。
我错过了第一节冥想课,下午赶上了第二节,教授是个年过半百的老头,我们在教堂二楼上课,老师教呼吸,教坐姿,还有注意事项。我们一起看了一篇文章。然后就卧趟在地面上,加上老师,这节课一共6男6女,大家席地而卧,按照老师的指示,一步一步执行,我不能说我很进入状态,可能也有耳朵听力的因素,我不完全听懂他说的,但是遇到我听不懂的,我有意识地跟随隔壁的同学做,然后慢慢也在20分钟内的后10分钟有点进入状态,大概是全身很放松,坐起后全身很舒展,头脑有更清醒。老师一直强调了,向你的内在更深处探索,放轻松。最终经历过meditation,很多时候其实是可以洗涤心灵,可以强化正能量,好像给自己身心洗了个澡,更轻盈了。我不知道我理解得对不对。但我觉得很受益,会有想再去上课的坚持。一起的同学,我也感受到,他们的主观能动性,大家都很peaceful,都很nice。
英语不是我的第一语言,当老师让各位同学轮流朗读他发放文章段落,轮到我时,我其实读得稍微吃力,这跟口语发音,还有平时接触的词汇都有关系,其他人都很顺畅。我以后还是得再加强口语。
老师也说了,最好每天有10分钟这样的冥想过程,也让我们表达自己的感受,分享出来,没有对错,就是需要让大家有一个感受度。这是我的第一节课。之后我会再分享我的感受。我下学期的体育课选的是保龄球,因为课表原因等等,这也许是最好的选择。

还有另一件想分享的事情,也不知道会不会违和,但是确实是我近段时间的所学,如果有介意的,可以跳过这一段。这个星期我学的是生殖发育和头脑神经心理等的关系。然后数据表明,在美国这个土地上,平均1000个小孩就有1个是性别模糊的,这个表述大概是说这个小孩可能拥有2种性别器官,可能男生有女性器官特征,或者男生有弱男性器官特征,可能有相反,也可能他们自己和父母都没发觉。因为有一个案例是一个60岁的老头因为身体不适,去医院手术,才发现他身体里有一个子宫。而在科学的层面上,怀孕前3个月的受精卵细胞发育过程中,实际是拥有男女性器官的机制,只是后期因为睾丸激素或者雌二醇激素的不同,而发展出男性或者女性的特征。也了解到,小孩18个月后对玩具的喜好其实也可以看出些端倪,虽不绝对,但可以参考。还有一个是,母亲怀孕时,如果压力过大,激素不平衡,也有此类风险的增加可能。按照以前几十年前的操作,医生都会劝说父母直接改成女性,简单粗暴,这样去养育,简单少伤害。可是现实却是,这些小孩在往后人生路有很多坎坷曲折,不如意不顺心,也有不少自杀的案例。所以现在都不会这样操作,而是顺随天性,不要刻意去引导,尊重小孩。换言之,这边那么多不同性质恋爱,其实也是有他们的社会背景,文化背景,国情。这是可以被理解的,我认为。其中有一个tedtalk的演说者,他/她叫Karissa Sanbonmatsu,视频名字是The biology of gender, from DNA to the brain。她从科学的角度说明了,小孩没有选择权,他们的无辜,他们也有他们的痛苦,而除却先天DNA基因的原因,还有一些社会人文因素,这些都是塑造一个人人格很重要的因子。所以她提倡性别平等,她说,她今天得益于自己在科学学术等等的成就,才没有那么地被人品头论足,可是还有很多小孩还很小,他们哪来什么所谓成就,才可以避免被歧视和不公平对待。这个国度有它的包容度,至少允许被说出来,可以探讨的空间。
至于玄学,我相信熊老师有很多三世书可以讲,其实我一直很期待听三世书的故事,八八卦卦的人。等老师有空了或者机缘合适。

这个月是清明,又一个月过去了,我梦见了我去世的爷爷2次,一次让我告诉我妈多烧些冥币,一次背着我看电视,没啥特别。我也转告我妈了。清明的国外,除了念经,还可以做什么呢。我3月份的经得补。周末继续弯道超车,提早预习复习,下周阶段考第二轮。
近期要拿了CPR的卡,然后可以考另一个证,持证上岗,补贴家用,毕竟通货有点太厉害了。车,不知道几时才可以购买,也不知道下一站在哪里。
噢对,我还很佩服我的一个美国同学,她学的学分比我多3个还是4个,我的其实已经算很多了,我的室友看到我都觉得算辛苦(其实我还好)。然后她还每周去打工30个小时,而且门门都是A,自己有车,周二上午大家交流完功课作业,她跟我说她准备提早清完作业后,她晚上的飞机要去加州玩,下周一回来。对,下周二考试。我觉得她好厉害,年轻真好,真能折腾,有点羡慕。谁说美国的小孩不拼的,我不能苟同哈。确实应该向他们学习这些。很独立,很自主,很进取。该玩玩,该学学。respect

趁有时间就写多点,明天继续去流浪者之家做帮厨。
这学期在今天所有成绩都出来后,还是跟自己了解到的标准比较相符,全部都拿了A,也算对得起自己的学习,也再一次印证了上学期刚来的印象。现在就看下学期的方向可能呢,虽然有很多不确定性,但至少会是向着越来越好的可能性去走。暑假有3个多月,参加了学校的暑研,也被学校体育馆录用了,帮忙做operation assistance。自己是期待利用暑假去体育馆兼职的机会,也可以让自己多些去锻炼,学校的体育馆环境真的很好很好,可以多利用,服务别人,也服务自己。

这段时间就等待背调然后去办理社安号,整理这学期的书和学习资料,也可以边打包要搬家的东西,因为没有意外的话,看好房子,7月8月就要搬离现在合租的地方,意向是自己一个人住,如果有一个不吵的外国人一起合租也不是不可以,方便练习口语,进步可能会更快。不过因为这学期上meditation的课,课上是需要朗读课本内容,给了我一个启发,我可以暑假抽些时间再好好朗读那本课材,不厚,而且是一本可以常读常新的书。可能说搬家舍不得的,没有别的,可能是我很好的邻居,她昨晚还给我发信息,告诉我她的工作其实是在护士学院做行政管理工作的,所以她知道我们结束这学期的学习了,希望我有一个愉快开心的暑假,并给我一些鼓励和祝福。他们一家都是素食,我研究一下有什么好吃的,然后做做,也给她们送过去。出门在外,多得大家照顾,才会那么顺利。虽然我们可能不会有其他更多的交集,但是人生漫漫,路途遥遥,路人纷纷,希望都尽可能交善缘。不过想来,好像目前都还挺好的,来到这边,大家都很善待我,真的是感恩。

自己身体自从天天去游泳,吃了维生素B12和维生素C,补铁的补充剂,也明显是改善很多。学校的游泳馆一共8道,每道25yard一个track,我一开始第一天游10个来回,现在基本每天都是30个来回,加上热身,大概一个小时多一点1500米吧。池很大,最深是14ft,人不多,而且很多是老人家,后来了解蛮多是老教授,有些还是退休的,他们都坚持过来游半个小时。有意思的是我还经常跟一个退休的老教授share一条道,因为她不是真的要游,她就是戴着一个绑在腰部的浮力板和浮力手套,在深水区水中漫步。是啊,这边的老人家都是尽可能找这些无器械有氧运动,他们很幽默,也知道有运动的意识,哪怕是这样的运动,30分钟也是很好的。而每一条道其实很宽,我游过她身边其实是足够,尽管如此,我也跟她说,我害怕拳脚无眼,踢到她,她跟我说不用担心,因为她看得到我游。我跟她说,我一开始游其实要克服很多心理障碍,依然有点恐高和密闭,一开始每每要感觉游向深水区的那个大陆架就会害怕而折返浅水区。所以我也谢谢她可以跟我一起share一条道,她让我放心游,有事她会救我。哈哈,她那么年迈了,我指的是她的体力,我是不能指望的,但是她那种乐观积极就让我觉得有点意思。就当是训练自己碰到人的时候可以自己控制方向避开。现在偶尔都会遇到她,我们每次见到都会互相热情地打招呼,并且商业互捧地说真开心有你在,希望很快再次见到你。她也会在每次快结束之前,夸我今天游得很好。有她在没她在,我现在也都比较自由轻松地往返浅水深水区。

游泳这件事,我现在是有点上瘾,之前10个来回,喘好久,休息好久,因为太久没运动了,现在30个来回基本比较自如,是一个好的开始。结合之前一个讨论课的内容,我说过,运动可以是带社交的,好像时间也可以在不知不觉中度过,可能我不太擅长聊天;所以游泳这类对我来说很合适,是一个相对独立的运动过程,场馆里一直都有播音乐声,但是基本整个过程都听到自己的呼吸声和水声。也许这个运动可能是枯燥的,是机械重复的运动,游完泳就去洗澡换衣服,然后就公交回家。好像变成了每天的必备项目,我不需要很需要鼓起勇气,下决心说去坚持游,而是很自然地就很想去做这件事。那天不知道在哪里看到一句话,我觉得蛮有道理的,大概是说,如果你真对一件事很热爱,你一定会找到100种方法进步。至少你是因为喜欢,才会去做热爱的事,而变得擅长,这也使得更加热爱正在做的事。运动本身就会带来多巴胺,所以选择自己喜欢的运动去做点尝试,还是有不用坚持的可能性。就比如让我选择跑步,我内心是很抗拒的,一个坚持不久,我容易喘,对膝盖也不好。在国内,游泳很多时候是下饺子,我也不是太喜欢去,包括洗手间浴室等等。疫情期间就更不用说了,现在我在全班上课几乎是唯一一个全程戴口罩的学生了,我自己一开始觉得有点奇怪,但好像也没什么太特别了,因为没有人会觉得我不应该戴。就好像我看到他们短袖短裤,我穿长袖长裤,各自尊重。

在学期快结束之前,我跟我的导师进行了一个深度对话,她像一个妈妈一样,我给她写了一篇很长的邮件,她没有废话,就去帮我争取一些可能性,虽然都不能保证,但是至少是一个可能性。待我这几天把这学期剩余的一些处理好了,再看一步一步怎么推进。欲速则不达,现在好像也是水逆期。终于,我窗前的树一夜之间抽出了很多新芽,很多鸟儿,很多色彩斑斓的鸟儿经常停靠在我窗前的这棵树上,偶尔也有松鼠爬上爬下,一切都是那么的生机勃勃,富有朝气。这几天的天气也特别好,蓝天白云加上微风,画面和感受有点不真实的美好。整个人的频率是很高的。

那天看到有一个帖子写了自己喜欢的歌。我很喜欢听歌,听不少歌,而且什么语言的歌都会听,应该说每个阶段都有自己单曲循环的歌曲,都代表了那段时间的心情,我基本不会背词,只会跟着哼唱。很多歌曲其实内容是很感动人,让人想到过去,现在和将来。有段时间我会喜欢听粤语歌,我其实很想讲好粤语。想起学期一开始的时候,深大的一个同学跟我了解申请学校的一些事情,我用粤语讲,讲了快3个小时,他很宽容,忍耐了我3个小时蹩脚的粤语。练习是最好的进步,不要怕被嘲笑是进步的开始。英文现在也是,那些老师都特别包容我,考试和现实使用英文的场景始终有点区别,但是对的,就是得去面对,才可能谈及改变。

最近佛山的一个小朋友给我发了一个心理测试,我早已熟悉市面上的心理测试逻辑(除了测字那些玄学类),但是感觉她很有兴致,就陪她做一下,做完测试,我问她准吗?她说准,然后她也说了自己选了什么,她妹妹选了什么,然后说好准。我笑了。她问为什么这么选之类的,我忍不住分享了题目背后的逻辑,最后跟她说,其实里面任何一个选项说我都合适,都对,可能不是所有。换言之,话都被它们说完了,而里面你我不认可的也会被加倍不认可,而认可的也会被你我放大。然后我节选了她和她妹妹的所谓答案部分,告诉她,这些部分也可以是我,我的另一面。是的,人都有很多面,不止一面,而且是动态调整的,不是固定的,在不同的情景人的反映是不同的。返回来,人多些包容和灵活性是会更有弹性,人也会更柔和,但不是丧失原则。当然,这是我单方面自己的一个感悟,最近。

想起一个歌手,好像就有我上面说的特点,我指的是他的包容。我记得以前看过一个李健在人大与一个演员的对话,里面他几次解围一方面体现了他的智慧,另一方面体现了他的包容,知道分寸感。那个演员我记得类似于夸人的同时会带着踩另一个人的情况在他的很多表达里,难免得罪人。类似夸一个东西好就必须踩另一个的态度,其实我是害怕的。人和事物是多面性的,不会只是黑白2种,有些被认定为真理,我的意思是,虽然不是质疑,或者说,有的人有不同看法的时候,我会想了解背后的逻辑先,可能不一定可以接受,但会尝试去理解;可能不一定可以理解,但至少接受对方有不一样的看法。
这学期从一开始其实有很多课业上跟我之前个人的价值观是有冲突的。有一个讨论课,要post自己的看法,提供案例,说明伪科学,教授自己先提了phrenology, astrology, graphology, palmistry, numerology, ESP,etc,. Describe how scientific explanations are superior to both “common sense” and “belief-based” explanations. 我写了气功。很多同学写了星座。我自己是相信星座的,相术风水玄学的,所以看得我很矛盾。大概就是我知道他们为什么会持这样的角度,而我同时也明白我为什么会持相反的看法。但是这类不会影响太多其他的,对我来说,就是一个作业。只是会给我带来一些害怕以后真实要探讨的时候,我不会表达,或者我选择一些可能性的时候,我不知道如何解释的雷区。学期末,我告诉自己的是,不要理不一样的看法,这是一种对自己包容力的挑战,能够兼容并蓄人才豁达。但是我也想过,无论是在认知范围内的哪个领域和程度都好,能让人了解同频,是一个自己可以去做的事情,如果不能也没关系,不要勉强其他人,勉强自己,会把人和事本质推得更远,没办法趋近。所以顺其自然就好。

说起这个事情,还涉及很多人至今还在讨论的另一个话题,大概是中西医的选择。特别是前段时间某胶囊的报道一出来,很多阴谋论也随之出现。2种都出现了对于我来说是相对极端的一个说法,一种直接否定了中医,一种直接否定了西医。从这一年的学习来说,我更加深刻认识中西医的各自好处,坦白说,而国内现在也很多大医院好医院也有了中西医结合的科室。美国也有中医的学校。我也曾看过扁鹊3兄弟的故事。据《史记》记载,春秋时期,魏文侯问扁鹊他们3兄弟谁的医术最高明。扁鹊表示他的大哥医术最好,然后是二哥,自己最差。“大家都知道扁鹊的医术高超,都会好奇他何出此言。扁鹊解释,他大哥治病,常常通过望闻问切,就可以在病害形成之前就能事先了解到病因并铲除病患处。也正是因为如此,大家对于他的医术了解认识并不立体,也因此他大哥名声不大;而他二哥治病,擅长于病情起初之时就把病情解除,反而让其他人以为他只会看小病,大概因此他名声也不大。而扁鹊自己则是在他人病情最重时,用针刺、用猛药去救人,很多时候也奏效,所以大家便认为他医术最好,也因此名声比他的2个兄长要广盛天下。我们需要去承认中医的好用,但也需要谨慎对待很多滥用中医的由头去打击西医的可取性。当然,也不可以利用西医的科学性和实验标准去检验中医的临床成效,这是2套系统,可以说是2套标准。如果用西方审美去评判东方标准的市场性,其实是没有可比性。我一直都说人生就是概率学,当很多人做了选择,会说明一些现时情况,或假象或非真理,但是自然是最好的选择。我不是赞赏或者赞同疫情的发生,疫情带给我们太多负面的影响,但我也看到一则视频,大概是疫情期间,全世界经济停摆的时间里,大自然的变化,地球在喘口气。我自己个人的看法,只要想法里不藏私,不自私(我知道很难),世间万法,顺其自然是最好的,因为最终无论对方怎么选择,都可以帮到别人。缺钱缺人脉缺这缺那,有法智慧,走在正向上,可能偶尔偏航,都会回到正道。跟对老师,很重要,有了法智,其他的都可以被创造。我们总说的光,洒下来的那时候,可能变成某个人需要的财富,也可能变成某个人需要的伴侣,也可能变成某个人需要的健康,等等。每个人的蓝图在降生于世前大部分都已经写好,有的人想改,有的人不想改且早点结束,这都取决于那个人自己的认知程度和毅力。日本有一句俗话(ishibashi o tataite wataru),大概意思是knock on a stone bridge before crossing it.我也相信每个人有自己的判断和选择,人跟动物还是有别,有经验一说,他们多少知道手不能直接放在火上烤,遇到危险会下意识避。剩下来还不能解决目前的难题,那也只能认命接受。我在国内没有打疫苗,但是我来到这边打了,如果打了各方面都注意了,还是染了,那就染了。不要让忧患意识过于占据你的意识,让无病恐病带来负担。这一点上,中西医是一致的,信仰也是一致的。

昨晚看了一个不能发的视频,怕给自己找麻烦,但是里面有一句话挺打动我的,人生就是短短几十年,过自己想过的生活。这也是我的内心话。(不然我大老远来这里做什么。XDXD)
适应了一段时间的校园兼职工作,搬搬抬抬,清洁工作,在前台坐着,时间到了,就顺便去游个1600米,干蒸桑拿,洗个澡回家,周一到周四都比较规律,周五去做帮厨,回家补觉。周末看学习的内容。找房子还没有很顺利,顺其自然,有时候很用力也不见得可以有回应。上个月2号寄了比较贵的邮资快递到国内,一件样品,活脱脱赶上了水逆的趟,直到昨天才收到,所以有时候用力,这类不由自己控制的,就是没什么特别需要期待。

那天游泳的过程,想到一个点,成年人的节制往往可以跟比较本质的美好相关。就好像,如果购物的时候,少买一点,东西也相对珍惜;结交朋友或者认识所谓的人生伴侣过程中如果可以不那么花渣,专一的感情可能平淡,但回忆起来,也可以很美好;亦或者吃东西的时候,碰到自己很多自己喜欢吃的东西,但是别那么放开的吃喝,可能胃或者说身体就不会那么大负担。很多很多这类的事情,节制不一定是压抑,可能只是一小段时间的置身事外。但是节制这个词是值得跟美好相关。

这2天刷屏的一个社会热点新闻,又一次刮起平权主义的表达。有3个朋友问我看了新闻没有,我是看了一点,就不是很想看了。因为这样的新闻以前也出现很多很多次,当然每次推进的力度都不同,一次次觉醒都是在敲打这个社会和时代,但不代表什么。人都难免有从众心理,旁观者心态和这个环境氛围,可能比较让我有思考。上周纽约地铁车厢就有对少数族裔的暴力事件。如果在西安地铁,执勤保安对那个女生的拉扯拖拽以至于衣不蔽体的时刻,我会出手;但是纽约地铁,我不会;就好像昨天新闻,我也不会。因为我不知道一些维护正义的结果是否是我可以承担的,我需要承认自己是小爱的,如果我因此有什么问题,我的父母他们的感受与维大义之义气间,对他们来说也不见得就是公平的。可是那能怎么办呢?单枪匹马,我没信心,但是如果是在路人数量足够多,大家一起制止,我敢,我的意思是在大家共同维护尊重彼此且拥护正义的信条下,而不是我们悉数定义某个人的成功标准,毕竟善良可以是本能,但更多也是选择。所以,如果可以有一个环境,让大家都愿意且没有顾虑的去做这个善良的选择,才是真正有效的态度。我们的条件还没到可以充分支持旁观者为受害者挺身而出的法律、制度以及人文环境,如果我们可以有足够勇气承认这一点的话。

语言面对受伤害的人员来说,是非常苍白的。
还有2个小时左右,就是美国的国庆日,今晚整个晚上是烟火炮仗的晚上,我没有出门,但是窗外阵阵烟火声,没有停过,大马路边摩托车声等等都是声声不息,没出门的我都感受到了外面的热闹。这是他们的大节日之一,也算是暑假里的小长假,可以理解,跟我们的国庆一样是被人期待和富有气氛的。

这段时间一直在找新房子,等待8月可以搬家,原来想着跟另一个快毕业的校友合租,省点。后来发现租约不是太友好,是9个月的,对我来说,之后会有点麻烦。于是我又得自己重新找房子租。我大概是5月底刚拿到社安号,里面没有什么信用记录,这边租房跟国内不同。

第一个是需要自己去一些网站找房源,真的找到了,除了网站申请外,有些需要去地产物业的官网上直接申请,申请表上很多时候需要你填写你的社安号,信用记录,前面租房的房东联系方式,雇佣情况,包括你的雇主联系方式不等,然后付一个申请费大概10-50刀不等,他们可以去查你的犯罪记录和信用记录,最后才能决定租不租给你。这个方式一来,可以让他们做好背调,不至于之后大概率需要去面对驱逐房客的境地,二来他们可以在一堆申请者里面挑他们最想租给的租客。

像我这样没有信用记录的独立租客,加上是国际学生,要独立去租房会有些难度,或者说被排在候选人的队列靠后一些。亦有一种可能,就是要给银行存款单给他们看,大概一年的租金那样左右,并且期间是有收入来源或者经济支持的说明;要不就是一次性给2-3倍的租金押金;当然还有一种可能,就是不租给你。那面对可能租不到自己心仪的房子,我只能够是多看看房源可能,多申请一下,现在是有一处比较好,有2条去学校的公交线下楼之后,房租涵盖的范围比较多,性价比比较高,但是可能是假期关系,一直都还没给我回复合约,再等等看了。

这边租房跟国内还是有很多不同,很多情况公寓是不带家具出租,这边很多学生会买二手床架二手床垫,二手家具,不至于太贵,甚至二手的碗筷。。。有些别墅或者说house类型的,会带家具。那么当你公寓租约到了,要交给房东了,也应该将房子清空打扫好,以防押金被扣。所以这里面可能就涉及多一个问题,是搬家的问题,这边人工不便宜,也有专门的uhaul搬家车租用,有带人帮忙帮一个费用,也有自己租车自己搬一个费用。我在国内已经是最烦搬家的那一类人了,大概是一个人东西如果多的话会容易烦躁,所以我基本可以的话 就是window shopping那一类,等有固定住所不用搬了,才会真的去买东西。这边还涉及家具,我打算就买个床垫(因为是地毯)或者有便宜的foundation也可以考虑,然后椅子,餐桌和椅子,出具,就这样了。以后要离开,也可以简单处理。

一步一个脚印,积累自己的信用,在菜友的帮助下,申请了自己第一张这边的学生信用卡,秒过,希望早点拿到手,然后也趁这边的国庆日有一些折扣买些硬货等待搬家。搬家找了体育馆一个印度同事,给他付款,让他帮忙搬家,因为不太远,到时候找手推车之类的来搬。还没完整想好方案。

这边的国庆日我虽然没有出门,但是从下午就听到烟火炮仗的声音,一直到现在,没停过。我已然感受到节日的气氛,但同时我也感受到这个国度的资源,也是各种烧钱。下年看看有没有机会出去走走,毕竟我是那么闷的一个人。

本想写写最近法案自己的一点看法,但是上次的文章没有能通过审核。我就先不写了。
最近去体育馆摸鱼的时候,跟同事其实就是些小同学聊聊天,互相了解一下大家的一些方方面面,特别是自己要搬家了,很多注意的点也是请教,一方面他们也对大陆感兴趣。有一天3个小男孩在聊天过程中互相交流找新的公寓还有搬家还有找工作的事情,夹杂了还学费贷款还有信用卡等事情,虽说也有他们的压力,但是言谈中压力并没有想象中的大,大概也是因为我自己也在打这类工,我有时间限制,他们没有时间限制,所以自由许多,压力自然少很多。他们大学都是贷款多,然后巴不得赶紧毕业去赚钱,实现他们眼中的财务自由。家长帮助的比例比较少,相对国内大学学费基本是家长负担,包括食宿费等家长能帮忙覆盖的都会覆盖掉。而这边的小孩我感觉还是相对独立许多。我以为他们这样,然后就很穷,日子过得紧巴巴吧,特别还随着物价的上涨,可是仔细思考,我觉得我是被一些强大的新闻洗脑了,不禁得说一句,人类的悲欢真的并不相通。这些孩子读书虽说贷款,他们压力没那么大,学校工作薪资很低很低,虽说可以摸鱼,但是他们也不至于需要为此失去自我,他们每天4-9刀的咖啡该喝喝,一天2-3杯没什么压力,苹果三件套基本也是标配,说买就买(没有攀比的意思),大概国内 让大学生这样没有父母的支持的话,我想 这并不容易实现,而他们大概只是需要打多2-3个月工作,不影响其他生活质量,就可以达到。最后我发现,不对,他们无论再怎么没钱,很多都是有自己的汽车,可以方便他们去工作 hangout 旅游。 所以我才是那个最贫穷的学生哈。

去了2个服务中心做志愿者,一个是给流浪汉准备早餐,一个是为社区贫困线注册的居民做免费领取生活物资做超市准备。第一个我经常去,做帮厨多,很少到前线派,最近有一次去派,因为暑假志愿者太少人了,所以一个人需要做多个角色;第二个我基本也是一对一带领去区域选食物等等。我发现他们的“穷”跟我看到的“穷”和我觉得的“穷”并不一样,他们是开着车来领早餐的,虽然不是多数,他们是开着车来拿免费生活物资的,这个就很多都是,满满一车奶粉麦片芝士三文鱼罐头蔬菜罐头水果罐头花生酱零食鱼排牛排鸡肉freshfood鸡蛋水果鲜花等等。。。确实需要车。

了解到这里,我并不是提倡攀比或者抱怨,而是眼前的所见所闻,让我发出的那句感慨,都有原因,有些新闻真的不适合多看。听说社保延长10-15年了,一直工作是光荣吗?
生日的那一周好消息频出,学校给了奖学金,还给了TA的position,拿了新公寓钥匙,找到人帮我搬家,有一辆代步车的交易达成。菩萨真的是关怀我,因为在此前,我其实还是很焦虑学费等事情,感觉开销可以很大,如果我没能找到更好的工作,还要养车,其实就是鸡和鸡蛋的问题。那时候还说要不去我实验室同事介绍的赌场做夜场发牌员,晚上8点做到凌晨4点,辛苦是辛苦一点,但是可以解决一些经济压力,趁着暑假,能多存钱就多存钱。菩萨估计知道要读书要这样工作的话,估计不容易,所以才给我这样的恩赐礼遇,感恩。

搬家时请了一个体育馆工作的印度同事帮忙搬家,给他最高学校工钱的待遇请了他搬家3个小时差不多,体验了一把租车uhaul的经历,搬家跟我在国内的感受差不多,但是可能这边更需要自力更生一些,大概是租房的时候,房间里什么都没有,空空如也,很多东西要自己配置,比如床,桌子椅子架子,锅碗瓢盆等等。我尽可能不给自己添置太多东西,为了到时候离开的时候不用太多精力处理这些东西,我买了2张桌子,1张学习1张吃饭,2把椅子,一个微波炉可以微热早餐的牛奶面包,买了一个高压锅,可以煮饭炖汤啥的,买了沐浴露等生活用品,对的,还有向别人买了一张床和床垫。自己搬家从早上6点10分搬到10点10分,总共6趟,中午休息几个小时,洗衣服洗被子烘干它们,然后4点又继续搬到9点,如此2天,其中一个下午借了想买的车搬了2趟,还直接开车上高速去隔壁村领回上学期末买的二手吸尘器,顺便试一下车。都还行。加上一个下午3个小时和印度小哥一起搬的床和桌子,基本上我就结束了原来的宿舍生活,在公历7月31日晚上住进了新公寓,睡得特别好。

今天一天也是连轴转,早上开会,参与密室逃脱的空间设计布置志愿者工作;然后写计划,然后去取网球拍,之后想学网球,然后超市买菜,巴拉2口吃的,又去学校开周一下午的例行实验室会议,会议结束后跟导师沟通选课。导师把我需要上的课都给我介绍一遍,听说我对神经方面感兴趣,还跟我说我可以去医学院上课,我跟她说我是国际生,真的可以吗?她说学校跟医学院有合作协议,我可以去那边上一些课,就是会忙一些,大概是因为要开车过去吧。这让我非常期待,也特别开心,这学期还没有课,下学期开课可以让我去。然后就是论文课题探讨。会议一结束,我又飞奔去体育馆上班。下班后虽说是5分钟的公交车,我等了快30分钟班车才来,这里不得不吐槽一下公交谷歌真不准。

拖着疲惫的身躯,我的精神其实是亢奋的,明天又是充实的一天。日子好像真的是有盼头了欸。。。你们呢?
今天我去参加一个城市志愿者的活动,大概就是帮社区的一些旧房子做些维护工作,我出发前,志愿者中心的同事告诉我最好准备好一身可能会被油漆等弄脏的衣服而不觉得可惜的装扮再出发。我心想,没有这样的衣服呀,我的衣服都是可以见人才带过来的,哪有什么衣服是弄脏不怕,有后备的那样呢。思来想去,决定穿短裤和志愿者中心工作服短袖,本想穿沙滩拖鞋,她建议我还是保护好脚趾,因为不知道现场会不会有什么锤头钉子之类的。于是我假装准备了一晚,本想6点起床的,最近都是5点起床,于是5点就开始有点睡不着了。前一天我看到苹果显示40%下雨,还是挺担心的,出门的时候有一点点雨滴,天阴,但是也还是去到现场了。志愿者中心的人很好,陪我签到之类的,一大早,看得出她很累,我让她不用陪我排队了,我自己可以搞得定,让她回去睡觉,时间到了我会给她信息来接我。

我以为我很早了,可是还有更早的人们,排起了长龙,要填个简单的表格,作为签到,比如测体温,问问你最近有没有哪些不舒服的之类的,最后签字,然后领一件志愿者衣服,还有自己的名字,贴胸前和背后,然后就等待活动发起者发号施令。现场有很多工作人员,不同颜色衣服,据说这是一个快500人的志愿者活动,这2-3天内要维护23个房子。现场大家都特别有活力,天气虽然不给力,但是现场的氛围让他们带动的特别给力。活动发起者在封路的十字路口用小喇叭开始为大家大气,并感激大家到来,也有很多摄像机和照相机,牌子等,那种氛围让原本短裤短袖的我在凉风习习的草坪空地上与其他志愿者温暖满满。放眼望去,全都是有些年纪的成年人,大概就是那种学生(少部分)很多是在职人员和退休的年长者(大部分)。我与一个志愿者Lynne(她白发苍苍,说是退休,但是又自己去做其他工作,相对自由些)还有其他几个志愿者,属于通用志愿者那一类,没有被安排具体项目事前,所以他们也不知道放我们去哪里,但是也是有点事情做的。大概是他们以为人员足够,然后就让我们去一些封路的路口去轮岗站着,如果有车来到的话,就告诉他们我们这里的活动,让他们绕道而行,给他们带来不便深感抱歉的那种。Lynne说她可以,我听到她说可以,那至少有个人可以跟,我也说我也可以,然后我们就被安排在一个路口那样。她很有经验的去她自己的车里拿她的折叠椅子还有2本书,我问她怎么想得到,她说她猜可能是这样。然后她让我去问coordinator,看看有没有别的任务做,守在路口很无聊的,她是无所谓(可能她的意思是她年纪大)。我们差50米的距离,有车过来需要搬开路障需要2个人,她会过来和我一起搬,然后又一次鼓励我去问coordinator,让她给我更有趣的任务做,如果我想的话,毕竟这是我第一次来,她觉得只是守路口可能对我来说没意思。也许是看得出我的不好意思,她说她可以跟我一起去说这个问题。我说那我自己去尝试说吧。大概我的意思是,如果有其他的事情其实真的可以让我去,好过让我一个人在路口吹风,当然如果其他地方不需要人,我也可以接受守在路口,毕竟这个岗位也需要人,我站了快45分钟,也念了一些心经。只是这个过程,有点类似担心,难道我今天一天就是这么站着么。

当我去说的时候,对方好像没有概念可以给我什么任务,让我去放一些调味品在用餐桌上,因为我们有午餐吃。风太大,调味品包放了又掉一地,捡了又掉,最后大家都决定不放了,有几个跟我一样的志愿者,表示这样做志愿者不是很对路,还是希望可以去work on the house。然后那个活动发起者看到后,立刻叫人派电瓶车送我们几个去逐家看看有没有需要人手的。最后我们在其中一家停下后,开始忙碌起来。我很谢谢Lynne鼓励我去表达。

这一家需要做的工作,大概就是把porch的旧漆铲掉,然后刷上蓝漆。我和另外2个小伙伴开始有活干的时候,特别开心,说干就干,漆不好铲其实。做了一部分后,有一个负责这个房子的负责人Dan,问我可不可以去房内帮忙刷漆,我说可以。然后就问他们教我组装那些工具,还有方法,都是从角落开始,然后不要蘸太多漆一次,然后来回刷,平均且抹平。我们现在地毯上铺了塑料膜,然后就各自开始刷自己负责的部分,我是负责客厅。坦白说,我在国内见过大表哥曾经帮我家刷阳台的漆,还有家里有做一次小型装修的经历,我是不被允许去参与做这些的。大概是家长不希望我弄脏,或者是读书时间紧张,所以我内心想做一直都没什么机会做,这次可以好好试试了。从找其他有趣任务到可以刷漆的心情,其实就是一个小孩子的心情,好奇且希望向外输出能量。

大家虽然各自忙自个儿的,但是又相互有合作,互相帮忙,比如我个子矮,我就刷我的能力范围,还有蹲下刷底部,而个儿高的人,就刷天花板还有我刷不到的地方,梯子有限,就给个子高的人用,不用那么费劲,我也帮他们添油漆。可能他们会边工作边聊天,我反而是习惯自己做,专心做,不大爱聊天。对,全场真的500个人只有我一个人戴了口罩,屋子很闷,呼吸本身有点不畅,我也不想多说话。然后11点可以吃午饭,其他人是中午才过来的,他们选择留守原地继续刷,我去吃饭。他们供给份量很大的sandwich之类的,荤素搭配都有,有零食和饮料。吃好了,我又赶回去继续做,其实一直刷还是会有点网球肘那种肌肉紧绷的感觉,但大概是知道我们今天下午就得把这家人的墙漆等刷好。刷好后,我们几个又加入刷porch的队伍中,我看到很多是子女13-28的妈妈们一起,还有2个学生一起。我其实有一种特别的感受,为什么他们有这个热情做这些事,而且是几乎花一天,他们的家庭不需要他们吗?大小伙也是这样一起工作,无论男女老少,大家为可以做这样的事情没有回报的事情,而特别热衷,专门参加,兴致满满。而国内我的母亲阿姨们,他们年纪相当却经常说自己这不舒服,那不舒服,人生好像很没有希望一样。为什么那么不同。我的脑袋一直带着这样的疑问。

看到最终都刷好的样子,对比设计图相差无几,大家一起鼓掌聊天收拾手尾。我觉得但凡以后如果有机会的话,我的意思是如果我有小孩的话,我应该会让他们尝试一次这样的活动之余,或者自己家有得刷的话,我会希望可以跟他们一起刷,不要怕脏,不要去想着还有功课要做的压力,不用去想着可能油漆对身体的伤害(我刷的时候没有任何气味,刺激性气味)。大概是让他们也可以有这样有趣的体验,而大家可以一起做些自己喜欢做的事情。而我也想起自己年老的时候,会希望不是别人的负担,跟这些同行者一般可以为其他人做些事。

在收拾工具等的过程,我突然想到,也许是两个国家的发展本质不同。他们很多时候不是需要去担心他们的生活起居,他们在物质上可以说是基本可以让他们比较平衡到他们花时间精力去做一天志愿者不至于有负担,他们的家庭的成员也是支持他们这么做,创造了很多条件。当然本身他们有这样一颗为别人,社区做事的心,才把他们带到这里。这并不是从他们这一代开始的,可能是从他们的上一代,或者上上代,甚至上上上代已经为整个社区做了好些事了,才有现在。他们不过是延续过往的思维。志愿者这样一件事已经变成是老百姓自愿参加,且特别愿意参加,没有负担地参加,能参加真的发自内心的喜悦的来源。而且这些活动并不是那些天灾人祸,突发事件,为了作秀而做的事情。这些活动背后是很多大企业捐赠的费用去购买的物资,还有社区社工做了大量走访工作后,志愿者在有组织的安排下去做力所能及的事情。而反观国内,我们的父母,现在他们脑袋里装的很多是生存发展为自己下一代,吃饭起居贷款等事情,哪有那份富足和安心去参与这些事情。而整个社会不是说没有志愿者组织和机构或者说活动,有,但是参与的门槛也是很高且活动不稳定,阻挡了很多人可以参与的可能性。我在国内找很多志愿者的活动去做,要不就是交通不便利,要不就是组织者不够积极,亦或者要面试,而志愿者组织的工作人员的态度不太端正,很多时候好像把自己当成官去对待其他志愿者,甚至有点趾高气扬。我这里说的是我自己遇到的,可能我运气一直很背。可是这边不会,大家都是互相帮忙。
结束后,我遇到Lynne,我特别感谢她鼓励我说出我的想法,所以我今天过得特别在状态,不但不用吹风受冻,反而可以发挥余热还真的是挥洒了汗水。她说她不想我第一次来参加就带着失望回去,她是年纪大了也许别人这么觉得而放她守路口,她不认为我需要这样做,哪有太无趣了。然后她兴致勃勃地说到她多年前曾经来过中国旅游,还有她的儿子在武汉封城前幸运地飞回美国了。她也提起了两国的防疫措施,还有政治,文化等,看出她特别喜欢了解中国,也对中国的很多新闻都看。于是我们可以很好的交流。她夸我英文很好,我谢谢她给我机会可以练习口语,我自己知道自己口语多烂,并不是所有人愿意跟我说话。她留了我联系方式,我说如果有哪些想了解中国的,我很愿意分享。大家都互相认同彼此今天的付出,感谢大家的付出,同为志愿者,大家帮大家的感觉真的很好。Lynne说也许我们不能非常直接为这个国家出谋划策,但至少我们可以为我们的社区或者城市做我们可以做的事。我觉得非常实在。我不知道我身体几时会不好了,哪一天干不动了,可是我是希望我可以一直做到老,我特别享受做这样的事情,真的是发自内心的喜欢。回来的路上,我跟志愿者中心的司机分享了很多,她也是一个很好的人,专门就为了接送我,周末干这个事而已,最后还送我到家门口。

虽然洗了个热水澡也没完全把手上的漆去除,但是还是迫不及待地想分享今天这样特别的活动。前天给我小学同学回了信,才提及做好事其实是需要缘分的。我那天想去捐血,因为工作人员比较晚setup所有的设备,时间赶不及,我没有捐成血。不要勉强自己非得怎么做才可以,随缘自在。那天也才跟我高中同学聊起,我说其实我很羡慕一起去流浪者之家的那一对对couple们,他们年纪也是一大把,可以远程驱车一起过来这个地方做志愿者服务,希望可以帮上忙,暑假确实很缺人手。他们起大早,自己的车和汽油过来,然后夫妻双双一起去做这样多么有意义的事情,他们是从教会得知需求然后过来服务的。他们有共同的信仰,有趋同的价值观,有彼此认同的做事模式思维逻辑,有彼此的支持。这种感觉真的很好很好。我说我是一个相对自私的人,我有能量都希望是向外输出,在家就什么都不大想做了,跟我在一起的人可能会辛苦很多,所以不适合家庭生活。同学告诉我,会有那么一个人的,欣赏,认同和理解我的这个模式。有时候大概是会觉得,多一个人可以做更多的事。

是的,多向美国人学习他们的积极。
好久没上来了,学习太忙,事情也多。
国内深夜还是收到很多人的留言,转发视频和文章给我看,生怕我不知道。
可是我又能如何呢?我什么都做不了,是有生气难过无奈。
隔岸观火,五味杂陈。

如果大家可以把这些情绪一一转化为一个信念,放在心底,剩下的就随遇而安。
感恩节跟去年一样,在休息和作业中度过。这学期很快过去。
愿大家都平安喜乐。
又一学期了,是充实,也过得飞快。想想,很快又要本命年了。
遇到了一个非常好的导师,给了我很多机会,愿意帮我成长,也看到了我有努力。人们总说风水可能带来不同的效应,我感觉这里面也有人所接受的教育本身所带来的思维逻辑模式就不同。一个麻省的护士大哥跟我聊起一些事情的时候,他跟我说,这边的人是相对来说是很安定,人的善心也是发自内心的,在国内多行善可能会让你有很多麻烦,在美国,多助人,多行善会让你路路畅通。他也叫我慢慢看,多思考,路就会顺,美国机会比较多,环境宽松,给别人帮助让他们的路走顺了,他们也会给你路。他早年过来这边也是摸爬滚打到现在,很多工种都做过,最后现在成一名护士,他说乐意在工作中照顾CNA,照看她们的病人(即使不是我的)她们也帮了,救了我很多次。言语中,人跟人真心互助是真的可以很暖心。

这学期印象深刻的是遇到一个全身散发正能量的钢琴老师,我感觉她身上有光,基本都是笑脸相迎,好像下一句不管你说什么,她都是随时要微笑,这样的人很难让人不喜欢。她也会鼓励人,每一句话都是给人带来欢乐,我都怀疑她生活中是不是一点不顺心的事都很难有。她是一个特别好的老师,说我没有练琴的地方,下学期如果想弹,可以在她上课的时候过去找她,她留个位置给我。Fun fact就是期末考后我想让她给我签名在我的课本后面,我没有准备笔,我以为她办公室有笔,结果都是铅笔,我去找了一支圆珠笔,试写的时候都可以,真正签的时候就没水了。最后用铅笔签了她的大名,大家都很开心。

TA的instructor给予我很多方便,工作没有什么负担,上他的课也学到很多。他问我下学期还做他的TA吗,我犹豫了一下,可能是想下学期去实习,还有做下一步的申请,还是答应摸鱼,毕竟轻车熟路,把经历放下下半年的申请上。今年确实对我来说很关键。很多人问我今年回不回,各种因素问的吧,今年还真的是看情况。目前是为学业,把成绩做出来后,要回再回吧,回去要花钱的事情很多。如果一切可以稳定,到时候回去也不迟。目前是这么想的。
2023年过得飞快,快得我没有记下任何文字以来得及回顾。国内已经跨越了23年,踏入24年。在美国的我,趁还在23年的土地上,留下一点23年的回忆吧。

这一年我知道我收获了很多很多,各种可能性,尝试了很多可能性。仅说今年的经历,我是越来越喜欢合唱团这种组织,大家的配合让歌曲平添了难得的和谐,耳朵沐浴了久违的感动。我尝试了高尔夫球,尝试了高速开160-180的肾上腺素极速,尝试了与狗狗这种动物的亲密相处,尝试了大庭广众下学术演讲,尝试了培养每天看新闻的习惯,还有很多尝试。

讲些最近更为深刻的总结吧,或者说是反思和感悟:
在博士面试的过程,我面对的几个导师,仅从文字,我已经感受到他们的严谨。严谨这件事,本质上是在说逻辑在线。另一方面,也在说他们的治学态度,也可能是他们作为科学家看待这个世界的方式。我们在讨论事情也好,其实由于人的惰性或者说习性,很多时候会多标对人对事,有的事情讲逻辑,有的事情就不讲了,这很大程度就无法自圆其说,无法go the distance。长久也就形成了一个人的IP,也是别人可以Judge的点。可是有人会问,那人本来就没有完人,为什么要活得那么辛苦。在释衍空法师的视频里,里面很好的解释了这个问题,大家都不是圣人,但是我们可以做的是,尽可能地培养好自己的习惯,多养成好一些的习惯,减少不好习惯。长久下来,这又是一个人的另一个IP了。我在面试后有很多不适应,我确实没有准备很充分,这学期的事情是接踵而来,我也只是尽力而为。我也在反思这种不适是为什么。可能是还没面试之前,我就看了对方的博客,知道对方是一个多么严格的导师,我不自觉地感受到压力,然后有所却步。过往的读书经历,我知道,这不是第一个,也不是唯一一个可能会超级严格严厉的老师。这样的经历,我有很明显的感受度,在这样的导师旗下做科研,我会成长很快,作为未来科学家的素养会很快得以培养,这不就是读博的意义吗。我也不是没被锻炼过,人常说走出舒适圈就会见证新天地。自打我来到这边,我看到周围人的活力,我无数次告诉我原来的朋友圈,第三个本命年的来到,并不代表证明,一定要说代表什么,意味着你还有另一半本命年要度过,你还可以有另一半的人生要过,那是有希望的人生。这3个本命年的积累不代表你没必要再踏出舒适圈,说这句话的时候,我在挺彩虹合唱团合唱《彩虹》,内心可以很炙热,彩虹在天上,每一步都算数。我跟我原来的导师说,不管我选哪条路,我都希望自己可以一直接受有挑战的可能性,这大概也是好胜心强的表现吧。细看这些导师的行事作风,他们连上传自己的论文,论文名字格式都是统一的,他们对自己是有要求的,他们在意细节,在意方便自己和他人的习惯。这些在意透露着他们日常好习惯的积累,一步一步地深耕,才有他们的现在。每一步都算数。
最近这种投入和积累的影响在我准备另一个方向的过程中开始萌芽,时时刻刻在敲打着我,让我。所有都归到行动,行动的累积。老师总提醒我要集中精力,专注学习。我很容易分散精力和注意力,流于表面地学习,我深知这对我不利。我也曾试过看书,从天亮看到天黑,是真的废寝忘食过,这大概就是别人说的心流吧。那样的阅读经历,让我明白为什么有人会喜欢阅读;回想高中高考那种状态,迎来的是自己筑建自信的根基。那种状态有点久远了,在23年做的meditation,我有好几次体验到那种重拾沉浸的喜悦。24年,我依旧会持续meditation。大环境的不好,人焦虑,压抑等等,meditation可以让人有短暂的peace,内心是可以更丰实的。我想说,力量从来都是自己给自己的,心念在片刻间导入自己的脊柱。别人可以给你很多信息,可以给你很多力量,当你软弱脆弱的时候,你记得多少,你相信多少,是你自己的选择。
在人和人的相处和分别,我少了旧有的执着,更加坦然,人和人之间都是缘分,反思再多,终究趟不过缘分深浅的沟壑。在现实意义上的相处,相信人性是一方面,相信性格是一方面,所有事情都可以有变化,有可能的话,去找一个与你一样相信相似逻辑的人同行,会少了很多纠结,少了需要解释的口舌,少了隐忍的辛苦。如果是必经的缘分,也可以放下那树之高墙外的锋芒,分秒流逝不过是过去世于彼此最后相处的机会,不管你信不信。你以为的永远,其实没有永远,只有当下。我时常感受到我的父亲并没有走远,他有时候和我一样在看我的显示器打的文字。我没有害怕,反而多了坦然,因为他知道我心之所向,我不需要用沉默来粉饰太平。我知道,任何不在三维空间的陪伴的所有人也许都在感受着我此刻发出频道信号。我希望你们都好,在感动里感动,那片刻的温暖可以伴随着24年的到来潺潺流淌。好好活着!

末了,觉得《彩虹》的歌词很美,(作詞:金承志,作曲:金承志)就摘下来分享给大家:
我路過山峰
我遇見海洋
水晶斑駁海面上
七色的風帆
我枕著星河
我躺在雲端
晚風呢喃青草岸
鐘聲吻霞光
啊啊 世界很大
有多少 日夜獨往
啊啊 旅途漫長
共一曲 歌謠相伴
我走過 許多 地方
也一直 四處 張望
我不停 流浪 流浪
春的花 夏的雨
彩虹在天上
我走過 許多 地方
卻不曾 回到 故鄉
我不停 流浪 流浪
秋的夜 冬的雪
彩虹在天上

我走過 許多 地方
也一直 四處 張望
我不停 流浪 流浪
春的花 夏的雨
彩虹在天上

啦啦啦 啦啦 啦啦
啦啦啦 啦啦 啦啦
啦啦啦 啦啦 啦啦

秋的葉 冬的雪
彩虹在天上
秋的葉 冬的雪
彩虹在天上
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