本帖最后由 木容 于 2015-10-18 21:01 编辑
我终于还是要离开北京了,可是又不知道未来的路在哪,索性就先回到父母身边半休息半想想未来怎么办吧。我刚在论坛里跟大家随意叨叨了要离开北京的想法,就看到熊老师的留言,他说你终于要离开北京了,那语气似乎就是在等我做出这个决定一样。我也不知道离开北京对是不对,反正是离开了。回到老家,在父母身边是很好,自从在外面读书、工作以后就没正经在家待过,这一待就是小半年,父母也没催我去找工作,也没嫌弃我闲人一个在家晃荡,自己也不愿意告诉同学、朋友不在北京工作回家了,觉得有点丢人,就谁都不知道我的存在,一直在家宅着,只有很少几个人知道我离开北京了,也不愿意去找同学、朋友聚会什么的,觉得没话说。怕奶奶叨叨我,更怕把我的事叨叨给那些叔叔婶婶和堂弟们,所以就连奶奶也不知道她的孙女就跟她在这座小城里一起生活了半年,但是一次都没去看过她,她还以为她的孙女在北京,在外企,忙工作,没时间。就是因为这点虚荣心,我浪费了本来能和她在一起的时间,她再也不能给我那样的时间了。
无所事事的日子,我终于过烦了,可是我现在有点想不起来是怎样就决定要来南方的了,但是我记得当时我很抗拒到南方来生活,我觉得好遥远,父母也不大同意,他们觉得你一个女孩子,怎么可以一个人跑那么远,干嘛非要去那里,你在家里不能找工作,不能生活吗?要不然你还回北京去。其实我也很害怕,我也不知道未来会怎样,妈妈认识的那位师傅说我该去南方,可那只是一句说话而已,你就凭着这一句话你就要去做吗?但是自己又不知道该去哪啊!其实心里还是有着一种不甘平庸的梦想的,所以那一句“去南方”才对自己那么有吸引力。经历了很长时间的内心挣扎,终于把“去南方”在论坛里说了出来,在论坛里时间久了才发现,熊老师是一个时时都不出现,但又时时都可能出现的这么一个人。我又收到了他的留言,他说南来北往地似浮云,上下左右何处安身。难道不是吗?我真的南南北北走了很多趟,都找不到自己到底该去哪。他还说木容你长大了,我的确一直像一个没长大的孩子,年近30还在贪恋父母的庇佑,没有责任感。他又说,我们都是河里的一粒沙,而河里石子又多,可是沙聚下来河也会害怕。未来的日子,仍然是孤单,走过孤单才见朝阳。就像一个姐姐说的,木容你是哪辈子修来福气。我刚刚说决定是决定要去南方了,可还不知道要怎么去南方,一个好姐妹立即就跟我说我可以住她家。你们千万不要以为她家宽敞到可以随意让朋友住进来,她是一个特别自立的女孩子,通过自己的努力她现在生活得很好可是当时只有一间不大的房间而已。我就这样在她家里一住就是两个月。这两个月,我想找工作,找不到,朋友介绍我工作,我又做不下去。人其实真的是这样,自己的内心不坚定的话,任凭是谁伸出手来帮助你,都是白费力。就这样晃晃荡荡到了快过年的时间,其实也没那么快过年,就是自己又待不住了,想回家。结果就这么又折腾回了家。
就这么过了年。一次在网上聊天,这个朋友直接表达了对我的失望。哎,她是一个自己打着零工在海外读了硕士回来的自立女性,可我还是一个赖在父母眼皮底下不愿自己生长的家伙,而且,她只比我年长1岁而已。终于,在我的阿赖耶识里还是有着斗志的,小宇宙总算被激发了出来。我再次来到了南方,又住到了这个姐妹的家里,这一次的不同就是我迅速的租到一个住处,一个星期搬了家,算是住下了,不走了。可是接下来的生活,就没那么顺利了……
我开始了四处投简历,找工作的日子。听朋友们说这里的工作没那么难找啊,怎么我就是找不到。刚开始的挫败感还没那么明显,周一到周五投简历,面试,到了周六就跟着一个放生团去放生,租住的地方紧挨着另一个论坛的姐妹,还时常去她家蹭顿饭吃,小日子过得挺滋润。可是这种日子时间长了,又开始怀疑了,我来南方对吗?如果对的话,怎么还这么难?是不是不该来啊?要不回北京?爸妈也一个劲打电话,一天一通电话,一方面担心我自己在这里的安全,一方面就是劝我回家。我妈说她一天不跟我打个电话她就担心到不能睡觉,也是从这个时候起,我的手机24小时开机没关过。找不到工作其实是双方面的原因,有的是人家不要我,有的是我不要人家。3年的时间,最长的一份工做了不到6个月,那是一个号称非政府组织国际机构的地方,老板是一位在官场上颇有名气的中年独身女性,那脾气简直点火就着,我跟其他同事就这么每天小心翼翼地挨着她的教训过日子。说来她也算是我们的同道中人,她也非常相信命运,那一年元旦她发火把自己的儿子骂的出去躲着她不肯接电话也不肯回家,找我去做她俩的和事老,吃饭的时候突然说她年初的时候去找人算运程顺便把我的照片也给看了一看,说我那年的桃花很好。我当时差点被噎住。回来跟住在我附近的朋友说了这事,朋友说这种人你以后要小心点,没经过别人同意就偷问别人的运势是很不道德的,这是你好了她跟你好,那你要是不好呢?她要怎么做?我原以为也就是拿我们员工档案的照片去看了,根本没想这种深层次的问题,我还是太嫩了,混江湖,差得远。那女老板的脾气,我忍了半年到了极限,一次她又发邪火,我辞职了,她变着法儿的挽留我,可我去意已绝。
辞职是终于辞干净了,可是找新的工作怎么就那么难。一次次谈的好好的,最后都不了了之。最搞笑的一次是连入职体检都做了,竟然通知我不用去报到了。就这么着,我还没开工,就被辞退了。
终于,我抓住了我的“金稻草”,我去了保险公司成了一名保险销售员。要问我的业绩呢,人寿保单两份,一份是前同事,就是那女老板的公司同事,她是这个阶段唯一一个没有嫌弃我卖保险而且还跟我买了保险的人,跟她做同事的时候交情没那么深,因为这一张保险单,我们成了很好的朋友。还有一份企业保险单,是一家还蛮有名气的服装公司,保额倒是挺高,好像是500万的保额,但是佣金只有700元,哈哈,这就是企业保单。对啊,还有一份人寿保单,我没忘说,那不就是自己的呗。现在,我自己交这份保险费,受益人是我的爸爸妈妈,哈,我爸妈比我明白得多,他们说你这种花钱手漏的人是该买份保险,强制固定地存钱进去,省得你自己都不知道钱花哪去了,镚子儿没剩下。
保险公司也不是好混的,没有业绩过不了3个月就要被考核掉,我是在3个月月尾的时候“主动”辞了职。又跟一个香港的论坛姐妹搞起了淘宝代购。小打小闹地过了一段日子也是无疾而终,但是多交了个朋友,这也是收获。
可是,在一个高消费的一线城市生活,没有工作这怎么能行,回想当初,说白了我就是想到南方来淘金的,但是上天就是不给我这个机会。我又开始怀疑了,而且这次是真的怀疑了,我跟自己说,这一年已经是我来到这座城市的第三年了,我经历了这么多,也许我做错了决定,不该来。到年底为止,如果仍然找不到一份满意的工作,我就回家。其实这三年,我在熊老师处请了一些风水宝物,一直就那么摆放着,也没特意做什么。当我做了这个三年的约定之后,我在聚宝盘的前面跪了下来,我向聚宝盘讲述了自己的约定和心愿,我想我那一刻的心情是平静而悲壮吧,死而后已了,死就死吧。
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